之前一直想把我女儿的出生过程写出来。
现在趁我学习写作期间,把这段历程写出来。
疼痛的过程总是会让人记忆犹深,结果的喜悦更值得分享。
在整个孕期里,我的情绪都是相对比较稳定且愉悦的。
当我在医院里看到很多准妈妈都自己一个人产检时,我很庆幸,我的先生总是陪在我的身边。
很多个晚上,准爸爸都会给胎儿讲故事,唱五音不全的儿歌。
每当这个时候,在肚子里做孙悟空的宝宝,就会立即安静下来,静静的听着爸爸讲的故事,听着爸爸那难听的歌声。
无论爸爸的歌声是否动听,在我看来都无与伦比的温馨。
我很喜欢准爸爸做胎教的这种氛围。
到了孕晚期,由于肚子太大,压迫了神经,我的腿开始持续的疼,脾气控制不住的想发出来。
每当脾气控制不住的时候,我都会找先生的麻烦,例如把他踢下床,让他睡地上,拔他腿毛等等,有时候我还会说些很难听的话。
我先生都忍耐着我的坏脾气,他怕正在孕期的我会出现抑郁。
我妈那个时候在照顾着孕期的我,说我我变了,怀孕导致了我进一步的暴躁。
在这个时期,最要感谢的就是我的先生,他对我坏脾气的包容,他无微不至的关怀,他时时刻刻的陪伴。让我整个孕期都很开心。
预产期当天看完电影,吃了心心念念的炸鸡汉堡和可乐
我的女儿,是在超预产期10天后出生的。
这些完全在预料之外。
在预产期当天,老公陪我去医院产检,做了B超,显示胎儿3600g,当时觉得这个体重,顺产还能承受,就问了给我检查的医生,我的孩子什么时候能出生。
医生回复我说,也就这一两天吧。
我开心极了,我终于可以卸货了!
整个孕期,因为怕胎儿长的太大不好顺产,我一直控制着我的饮食,不敢多吃。
当医生说还有两天就出生了,那这两天我就放开我的胃口,开始想吃什么就吃什么。
从医院出来,我跟我老公先是去电影院看了场电影,为了庆祝孩子的即将出生。
然后又去肯德基吃了一顿我之前因为控制体重而不敢吃的油炸食品。
总之我把我孕前期不敢做的任何事,在这两天我都做了。
然而两天后还是没有发动的迹象。老公只能陪我去医院再次检查一下。
这个时候是腊月二十七了,还有三天就过年了。
医生检查了一下胎动什么的,说胎儿一切都好,不用担心。不过如果到二十九还没有迹象的话,最好当天来医院办理住院,以防大过年出生没有人给办理住院手续。
二十九那天,我先生带着我的待产包,给我办理了住院手续。
第二天除夕,白天我在医院里度过。
除夕夜,我向医院申请暂时离院,跟我的家人们一起吃了个年夜饭,吃完年夜饭又回到医院,继续我的待产日子。
大年初一,已经超预产期七天,而我的孩子还是除了明显的胎动,没有任何其它动静。医生查房之后说,第二天给我发催产素试试看。
初二那天上午医生打了催产素,最开始还是没反应,然后加量之后,我就开始了有间歇的痛,当时痛感并不太强烈(跟我生产当天做对比)。
当我开始疼痛的时候,医生说,我这现象打催产素也会有反应。那就静待自然生产吧。
初三晚上十点多的时候,我开始疼痛,一阵一阵的。起初,疼起来还能忍受,我就跟我先生说,让他在旁边空床上先睡会。
我先生在医院陪护的过程中,只有洗澡的时候回家,其它时间都是24小时陪伴着我,作为丈夫,作为一个准爸爸,他真的很称职。
到初四凌晨1点多的时候,我痛的不行,而且每次疼痛还伴随着呕吐。
病床边放了个塑料袋,阵痛一次,吐一次!(当时夜深人静没有地方给我寻垃圾桶用)。看着熟睡的丈夫,眼底的青色,嘴边未刮的胡子,我忍住没叫醒他。
凌晨两点的时候,虽然距离第一次阵痛也才过了不到一个小时,但是对我来说度日如年。疼得没办法,我话都说不出来,直接用脚碰醒了睡梦中的先生。
他醒了之后立马去把护士叫来看看我是不是要生了。然而护士检查了一番,告诉我,现在还进不了产房,开三指后才能进产房。
我就在病床上宫缩一次,吐一次,忍耐着剧痛。
护士每隔一个小时就被叫过来给我检查一次,看下是否能进产室。
终于在早上五点多快要六点的时候,护士说可以进产房了,但是我已经痛的路都走不了了。
我天真的以为进了产房,就可以打无痛,这样我就能减轻点痛苦。
但是初四那天,生小孩的实在是太多了,又因为是假期,麻醉师轮班休息,产房里只有一个麻醉师。想打无痛,只能排队等候。
又因为那天产妇的剧增,单独产房变得非常抢手。我只能躺在待产室里等,身边是一群痛的嗷嗷叫的产妇们。我先生在产房外面翘首以盼。
在等待的过程中,医生见我一直只是痛,不见羊水出来,就给我进行了人工破水。
人工破水结束后,助产士端来了一杯粥,告诉我,把粥喝了才有力气生小孩。
为了能顺利生下我的孩子,我强忍着胃部灼烧的感觉,喝了一口粥,然而这一口粥,却引发了另外一阵的呕吐。
助产士给我拿了一个脸一样大的盆,我吐了整整半盆。在这之后没有人劝我吃东西了,因为吃下去一口,吐出来半盆。
第一次吐出胆汁来,却因为疼痛我的味蕾感受不到胆汁的味道。多么想早点结束这痛苦的过程啊。
不知道过了多久,医生告诉我可以打无痛了。我的心情才算好一点。
麻醉针扎入后背的那一瞬间的疼痛,已经抵消不了阵痛带给我的痛感了。
打完无痛后没多久,我的痛苦就少了很多,除了吃不下东西以外,其它的都还在承受范围之内。。
接下来就是在病床上等待出生的过程。我的孩子像是在跟我开玩笑一样,迟迟不肯出来。
到下午一点钟的时候,终于腾出了一间单独产房,我从待产室,进入到了单独产房里。我的先生也进来陪我了。
我的心情又好了不少。
或许助产士看我太安逸了,不像个生孩子的样子,孩子又迟迟没有出来。
我的助产士,把无痛关掉了!
顿时痛感来袭,新一波的疼痛持续到来。
我拼尽全力去生,但却像是个笑话,孩子一直出不来。
助产士她还有其他事情要做,不能一直在我这边等我。
只有我先生陪着我,用尽我此生的力气。
我的先生能做的也只是握着我的手给我力量,帮我擦拭我头上如暴雨般的汗水。
在这期间过程中,我突然觉得很冷,冷到我全身汗毛都竖立起来。
先生叫了助产士过来,量了下体温,39 。
随后医生也进来了,给我挂了瓶抗生素,说怀疑是羊水感染,要抓紧时间,正确用力,才能生的出来。
可是我已经完全没有力气了。
我告诉医生,不行就剖吧。
真的生不出来了!!!
而医生却说现在已经看到头了,再加把力,最好是生出来,要是剖腹产,就受了双重的罪,不划算。
听完这话,我只能继续去尝试,只想着一定要生出来,一定要生出来。
然而到了下午4点钟,我的孩子还是没有出来。
但是胎心监护显示,孩子心率已经开始不齐,不能再耽搁下去了。
医生告诉我,我这种情况要做手术,用产钳把孩子拿出来。
这个时候,只要我的孩子能平安顺利的出来,做什么都可以,我都能接受。
产房里,孩子迟迟不肯出生,先生拍下了我苦中作乐的一瞬
医生开始手术,我先生也被请出产房。
终于在大年初四的下午五点十五分,我的孩子,在医生产钳的协助下,来到了这人世间。
当我听到孩子哭的那一瞬间,眼泪止不住的往下流。
我的孩子终于来到了这个世上。来到了我的身边。
医生可能看出了我的伤感,或许是怕我晕过去。
在给我的孩子擦拭完身体,量完体重后,就把她放到了我的怀里。并且不断的跟我说话来缓解我的情绪。
然而我因为生产时羊水感染而发烧。我的孩子也被感染到,出生就发烧。
我的天使本来可以在我怀里趴半个小时的,但当时也只是趴了5分钟,就被抱走了,进了新生儿科。
我还没看清她的样子!
直到现在,我依然清晰的记得,我的孩子在离开我怀抱的那一瞬间的哭声,我的心都碎了。
我只能眼睁睁的看着她被抱走,治疗。
孩子的离开,使我的情绪宕到了谷底。
我想离开产房,然而还有两个小时的观察期要等待。
医生把我的先生叫来陪我。
我先生体贴的知道我的想法,一进来,就给我看他拍的宝宝照片。(在孩子带到新生儿科前,先给外面等待的亲属看一眼,我老公也就是在那个时间拍了照片)
我的孩子出生后的第一张照片, 4天后才有第二张照片。
我仔细的看着照片,一个细节都不想错过。
而平时不是很爱说话的先生,在那一刻也打开了话匣,不停的跟我说话,开导我。
生完小孩,我又在医院住了4天,这4天度日如年。
我没有一刻不在想念我的宝宝,我想实实在在的看她一眼。
我每天都用吸奶器把母乳吸出来,让我先生给新生儿科送去。
因为我不知道我除了这个还能做什么。
等待的时间漫长,且使人焦躁。
终于在第四天,我将要出院的那一刻,医生告诉我们,孩子痊愈了,可以出保温箱了。
我忍着疼痛,一步一步走到新生儿科门口,这一次,我要第一个看到我的孩子。
当看到我的先生抱着刚出保温箱洗完澡的宝宝走出新生儿科时,我的眼泪再次的止不住的流了下来。
人人都说,为母则刚,但是那一刻,我脆弱的神经,经不起任何的情绪波动了。
我的天使,终于切切实实的来到了我的身边。
出了新生儿科之后的第一张照片,跟第一张比,长大了不少,但是还能看到刚出生的影子
在这里给那些备孕妈妈,以及孕期妈妈最真心的忠告:
最后愿所有孩子都能健康快乐长大。
页面更新:2024-04-29
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