吃螃蟹引发热议一：童年伤害影响了我前半生，靠养孩子治愈

@2022育儿季

写了个问答，第一次有这么多的留言，倒苦水的最多，其次是安慰我的，指责我的也不少。

刚开始忙着回复，后来不回复了，倒苦水的，我也不知怎么安慰，还是苦孩子多啊。

答文写得简单了，我单独成文，仔细地讲一讲我当时的真实感受和后来的心路历程。

刚开始收藏这个问题时，就想到写“吃螃蟹”这事。又觉得：“恶毒对待”，这样说姥姥，狠了点。可这事确实影响了我几十年。

那时是1977年的暑假，我开学后上二年级，还未满八岁。姥姥来了我家。她每次来都是要钱的，那次没要到想要的数，不太满意。

因为我爸爸病了，急性肝炎，住了院，当时还休养在家里，检查了几次，总是有“+”号，不能复工上班，还要补充营养。

姥姥来，买菜做饭都不需要她来做。那天是她要回洛阳了，妈妈安排我陪姥姥上街，路过菜场门口，有个担挑子卖螃蟹的，筐倒了，小螃蟹到处爬。

有人帮着拾，有人趁机拿。姥姥也拿了两个在手，卖的人追着她要钱，当时是卖一块钱几个。姥姥和他讲着价，悄悄地戳我，塞了两个给我，我当时正围着筐看，忙抖落掉了。

第一，螃蟹张牙舞爪的，我不敢拿，第二，她偷拿人家的，我也害怕。

卖螃蟹的一见，吆喝着不愿意卖给姥姥了，姥姥说着：“不买啦！不买啦，就买这几个了。”

到家后才知道，姥姥还是多拿了，一块钱三个，还是五毛钱三个，我记不清楚了，她的布包里装了五个。

听爸爸说，这是海螃蟹，所以长不大，应该是赶夜车从连云港过来的。

姥姥回到家，给妈妈说没带钱，买得少：“给娃们尝尝吧”。爸爸有病，是不能吃的。

当时先熘好馒头，开了饭，再蒸的螃蟹。吃饭时，姥姥还说：“留着肚子吃螃蟹哦！”

螃蟹好了，姥姥去厨房端上来，妈妈换煤球，关炉门，姥姥喊着妈妈的名字让她快来，妈妈刚坐定，我就迫不及待地动筷子了。

打掉我的筷子，如果是说我没规矩，缺礼，吃东西不顾人，我也许不会记忆一辈子。我爸妈训我，有这层意思。我认。

姥姥打掉我的筷子，我爸首先脸就红了，说我：“就你筷子伸得快，伸得长！”妈妈也说我：“怎么回事，从来吃东西不顾人呢！”也对我没有好脸色。

我想着姥姥说的话：“这是给娃吃的。”之前我有过眼巴巴地看着弟弟吃，没我的份的经历，以为这次我还是没资格吃，就哭开了。

我一哭，我爸很生气，赶我：“你已经吃饱了，上一边去吧！”

姥姥看着我被爸妈熊哭，至始至终都一声不吭，不劝一句，甚至好像还有点得意，我直觉得很奇怪。

我到一边看着姥姥和我妈妈伺候着我弟弟吃螃蟹，他们围坐在一起，乐呵呵地看着我弟弟吃得欢，有那一瞬间，我不知我身在何处。

当我从外太空转回神来时，弟弟吃饱了，螃蟹还剩一个。妈妈给我说：“筱筠吃了吧！”我摇头表示不吃。

姥姥把蒸屉递给我妈：“你吃了吧！”我妈表示嫌腥不想吃，开始收拾桌子：“您吃了吧！”

“我吃这东西奏啥呢！给你！”姥姥又把蒸屉递给我。

“我不吃！”我继续摇头。

姥姥歪着头，斜瞥着我：“给！刚才不是你要吃的吗？给！快吃了吧！”我睁大了眼睛。

我学过成语“嗟来之食”，那一刻，一股强大的耻辱感涌向心头。姥姥看我瞪着她，突然，她的眼睛也睁大了。

姥姥的眼睛是细长细长的，平时眯着眼，看不清眼神。此时是寒光四射，我心里发怵，就没敢再看她。

只见她翻转蒸屉，把那只螃蟹和弟弟吃剩的壳合在了一起，撮进了簸箕里。

我有点心疼那只螃蟹，姥姥来，有时我们吃饭掉桌上，她都心疼得咂嘴。我因为抢着吃挨了打，都没吃上，那不是好吃的稀罕物吗？她为什么扔了？

第二天姥姥走时，妈妈把我和弟弟推到她面前，和她道别。姥姥搂着弟弟哭：“下次不知啥时还能来，走了，见不着娃了，姥姥走了，娃想姥姥不？”

弟弟当时木木登登的，可能被姥姥的眼泪吓着了，没有任何表示。妈妈在后面戳我的背：“快给姥姥说，想！等再放假了，去洛阳看姥姥！”

我张嘴刚想说话，看见姥姥撇了我一眼，或者说是恶狠狠地瞪了我一眼。我闭上了张开的口。

看着她继续抹着眼泪，摸着弟弟的头问：姥姥走了，想姥姥不？

爸爸推着自行车去火车站送姥姥，妈妈送到大院门口，回来就训我：“姥姥走了，连句话都没有，越大越不懂事。”

我爸爸是远近闻名的重男轻女，我妈妈疼弟弟的，我那时候就认命了的，我没有能力改变父母。但我不认为，是我有什么缺陷。

我想不明白的是，姥姥明明清楚我在家里的地位和境况，还拱火添柴，或者说更甚，一幅“给你吃，你才能吃。”的面孔。为什么？为什么呢？

多年后，我认为那就是人性：欺软。“柿子都捡软的捏”，我是那个最软的怂包，任何人都可以拿捏。

可是当时年少不明白啊，我已经是匍匐于地的人了，被人揪住了尾巴，再狠狠地踩上一脚。

当时那种被人抓住了把柄、摆上一道的不适，一直都在。心里一边认栽，一边不服；一边告诉自己姥姥也是为了我好，她是个没有文化的人，一边是寒彻于骨的感觉，这种恨不得，怨不得，只能自怨自艾的情绪，每次遇到螃蟹，它就蓬勃而出，折磨了我许多年。

那是我生平第一次感受人生之凉，人性之恶。第一次意识到父母不是圣人。

这件事对于我最大的意义，我从这件事开始，不再觉得父母是我的依靠，他们的喜好、面子更重要。

我结婚后，在处理孩子的问题时，想想同种境况下，我父母当年怎么对的我，反着来，就有了解决的办法。是不是对，不知道，但我到现在都不后悔。

目前看，我儿子，研究生在读，算学业有成吧；对我和他爸爸，知冷知热，知道感恩。疫情静默期间，瞒着我们在学校做志愿者，送餐、做核酸，值班，有自己的想法和担当。

后半段人生还有多长，未知；对于前半段，应该回顾一下了，毕竟岁月不饶人了。最主要的是，我终于有勇气面对自己的心，面对过去了。

我是被逼迫着长大的，真正的成熟刚刚开始。

（这是第一篇，算是引子，从自己的成长经历中学习育儿。）