曾经有一位教育学家说：“父母给孩子最好的教育，就是爸爸与妈妈很相爱。”
可惜，女儿小的时候，我从来不知道。
我和老公只想着工作，挣钱，从来没想过别的什么。
自从2008年一起创业开始，我们在工作中频繁接触，冲突不断。
我们吵架从来不避讳孩子。
女儿五六年级的时候，半夜里，我们两个又吵架了。
他将女儿揪起来说：“看看你妈妈啥嘴脸，你妈妈不理我.......”
让孩子来做审判官，判断我们大人谁对谁错。
从睡梦中被惊醒的女儿，吓得一声不吭，逆来顺受。
那时候，我们根本不知道这样做，会给孩子带来什么。
渐渐地，女儿变了……
原来是活波可爱的性格，从6年级开始，突然就很爱发脾气，也不爱跟别人交往。
2019年年底的一天，一家人吃饭时，老公发表了一通男权言论，正值青春期的女儿最讨厌这个。
她愤怒地反驳，还带了脏字。
老公非常生气，吼道：“你竟然敢对爸爸说脏字！”
女儿激动反驳，嚷出自己的观点，回到自己房间关了门，老公追过去，一脚将门踹开，狠狠扇了女儿一巴掌。
一巴掌下去，女儿跑到了楼顶，说要跳楼。
我吓住了，恳求老公先不要上楼，一个人在楼顶陪女儿，直到她慢慢平静下来。
从那以后，他们之间的矛盾就激化了。
初三刚开学的一个周末，女儿考试成绩不理想，心情不好，和爸爸一言不合，两个人又大吵了一架。
周日，我带着她和弟弟在餐厅吃饭。
弟弟不知道怎么惹到了她，大庭广众之下，她拿起餐桌上的杯子就往弟弟头上扔。
被制止后，她跑到车里，拧开矿泉水瓶子，就往自己头上倒，水浇在头上，整个人狼狈不堪。
当时，我就哭了，心，很痛很痛。
我觉得自己不是一个好妈妈，没有把女儿教育好，让她长成现在这个样子。
面对女儿，我恨铁不成钢，却根本没有想过：她为什么会这样？她承担了多少压力，才会让她这样崩溃？
有一天在学校，她突然对同学说：“好想从栏杆那里翻出去！”
同学和老师都被吓住了，赶紧打电话让我去接孩子。
接她的路上，我一直都在流泪，担心极了。我打电话给老公说，女儿回到家，千万别说她。
到学校后，我看到女儿低着头，不停地哭，一直说：“妈妈带我回家。”
我什么都没说，就带她回家。
女儿回家不去学校，老公很生气，觉得孩子是故意这样的，恨铁不成钢，三天两头就想让孩子回学校，在家里对孩子大吼大叫。
孩子特别痛苦，最难过的时候，竟然拿着小刀划自己的手腕手掌。
看着这样的女儿，我的心都碎了，我好恨老公，是他的坏脾气让孩子成了现在的这个样子。
有一天，女儿说如果爸爸再这样，她宁愿一直住在麦当劳或者肯德基。
我说：“那你试着在外面住一个晚上。” 让她去住我的办公室。
她哭着问我：“为什么她要像老鼠一样生活？”
她的哭诉听得我心如刀绞。
后来，老公看事情已经无法改变，只能接受她不再回学校，事情才算告一个段落。
为了让女儿好受一点，我带她去做心理咨询，去医院做检查，女儿被诊断为抑郁。
老公很反对我带孩子去检查，即便我将医院的诊断书给了他，他还是说：“她什么事儿都没有，都是装出来的。”
虽然做了咨询吃了药，孩子情况并没有好转，但老公轻蔑的态度让我特别生气。
做心理咨询时，女儿跟咨询师表达：特别希望父母离婚，在这种关系中，她也很痛苦。
有一天晚上，冲动之下，她对爸爸说了这句话，老公骂她竟敢说出想让父母离婚的话，咒骂她“五雷轰顶”。
女儿嚎啕大哭。
家里一地鸡毛。
我不知道：为什么我们把日子过成这个样子？为什么我们明明心里爱着对方，却不断地互相伤害？
2020年10月，在无比痛苦的时候，我来到了幸福家。
教练一针见血对我说：“孩子的问题就是家庭的问题，最根本的原因就是父母关系不好。”
她建议我，把孩子的问题放一边，先解决我跟老公的问题，创建我和他的关系。
当时，我对老公非常抵触和抗拒，心想：就这样的人，离得越远越好，根本不想跟他创建关系。
教练说：“你先成长两年，等内心可以做到宁静和谐，再来理智选择是离还是不离。”
那我就先观望吧，还是把大部分时间精力用来陪伴女儿。
其实，那个时候，我对老公的厌恶、反感都写在脸上，不愿意亲近他。
老公本来就没有安全感，很焦虑。我这样对他，他更焦虑，更烦躁。
这种状态持续了很长时间。
2021年春节的一天，我出去办事。
老公叫女儿吃饭，女儿戴着耳机没听到，老公就跑进屋，悄无声息地出现在女儿身后，女儿被吓了一跳，出口说了脏话。
然后，他们两个人互相对吼。
女儿给我发信息，我特别担心女儿，也特别愤怒，心想：“他是想把孩子逼死吗？”
我马上开车回去，女儿带着衣服和书在外面等我，说不想在家里住了。
于是，我把她先送到朋友家。
我回来后，老公就对我大吼大叫，说不能由着小孩子性子来，骂我还嫌不够乱，到处添乱了......
看到这里，大家肯定以为：所有的问题都在我老公身上，女儿只要不和他在一起了，我们家就安定了。
说实话，我也是这种想法，直到有一天老公真的不和我们住了，我才发现：我错了！
年后，女儿马上要考试，为了让她安心考试，我就让老公出去住，我在家带孩子。
我发现：女儿的状态，并没有变好！
弟弟弄出了一点点声音，她也会很生气；
有一次，在餐桌上，她拿着一瓶牛奶直接砸在弟弟身上；
弟弟害怕她，躲到茶几下面，她又追到茶几下揍弟弟；
我让弟弟去自己房间，她还不解气，拿了美工刀，跑到弟弟房间，把弟弟的椅子和书包统统划破。
看到这一幕，我崩溃了，倒在地上大哭起来：
孩子为什么会变成这样？老公已经不在家了，她怎么还这样呢？不是因为老公，那是因为什么呢？我真的什么招都没有了......
女儿目前这样的情况，我一个人hold不住，我需要老公回来。
痛定思痛，我必须要改变过去的处理方式。
首先，我要帮助他们父女俩重新建立关系，我不能再夹在中间，我要把处理这段关系的权利交给他们。
怎么办呢？
我要给他们独自相处的机会。
我想到一个方法：她考完试的当天，我去了一家私立医院，办理了住院手术。
我不在家，不管女儿多排斥，她都要必须接受爸爸在家照顾她和弟弟的现实。
那段时间，老公在外面住，人也瘦了很多，很憔悴，特别想回来。
我不在家，他们俩相处没有了缓冲带，没有了和事佬，只能互相磨合，找共处的方式。
一直以来，我都有过度承担的模式，把他们的关系背负在我的身上，害怕女儿被伤害，不敢让她面对自己的爸爸
事实证明：没有我，他们也可以处理好关系。
我也开始把改善亲密关系提上了议程。
我才发现自己一点经营婚姻关系的意识都没有，有很多“应该模式”：觉得他是男人，应该让着我，宠着我，不应该发脾气......
我经常把对老公的不满讲给孩子，将所有不开心的责任都推给他，将他描绘得十恶不赦。
当老公惹我生气了，我会将自己放在受害者角色，对孩子说：“你看，你爸这么不好，为了你们少受点苦，为了稳定这个家，我付出了多少......”
孩子本来天生都是父母的拯救者，看到我是弱势受苦的一方，本能地就会恨爸爸，想要保护妈妈。
我们俩没有情绪管理的能力，也没有考虑父母争吵对孩子的影响。
我生气了，就带孩子离家出走。
老公生气了，就对孩子大吼大叫。
全然不知道，这样做，给孩子带来多少不良的后果。
孩子上了高中后，一开学像离开牢笼一样兴奋，说家就是一个魔窟。
很长一段时间，我的每月成长目标就是改善关系。
有一个月，我的目标是“停止在孩子面前说爸爸坏话”。
我有意识管住自己的嘴，对老公有任何情绪，就去找自己的绿灯资源。
我把我们之间的重大冲突都一一列出来，做情绪梳理七步法，做情绪关系恶性循环图 。
通过画情绪循环图，我看到了我们之间的问题——
他脾气是很急，一有事情就吼叫，他的确有问题。
而我在他发脾气的时候添油加醋，卯足了劲，跟他对抗。
有时候，明明他已经让步了，我却步步紧逼！
而且，我还让家人都卷进我们的冲突，最后乱成了一锅粥。
在冲突时，如果我的行为有所改变，就能切断这个情绪关系恶性循环模式，就不会发生后面的事情。
我也能够清晰地看到: 其实他并不是真的坏，他并不想把事情搞成这样，是他没有办法控制自己的脾气、没有能力控制事情发展的方向。
其实，“坏”情绪背后都是对爱的呼唤，看起来凶的人内心很缺爱。
对付脾气暴躁的人，温柔和爱最管用。
而我，一直是带着深深的恐惧、厌恶、烦躁、对抗与他相处。
意识到这些之后，我开始调整自己的模式。
虽然他还会三天两头吼叫，经常摆臭脸，但是我非常平静，能够不被他带走，能够停下来——
慢慢地，老公也有一些变化——
冲突的时候，他也可以停下来了。
有时候，他也会好好表达需求。
我也调整了女儿相处的模式——给她充分的允许，尽可能支持她，帮她做回自己。
女儿在家的时候，我尽量避免和老公发生冲突。有时候老公hold不住自己的情绪，又开始对我吼，我要么平静回应，要么离开现场，平复好情绪再回家。
我不再跟女儿提我和老公之间的不愉快。
我淡定平静地面对老公和女儿之间的冲突，对他们充满了关怀。
我还主动和女儿聊到过去，我和老公吵架，带她离家出走，明明是“父母有病，却让她去治”……
所有的事，我都给她真诚地道了歉。
慢慢地，女儿不再抗拒回家，也放下了对父母的怨恨。
今年3月的一个晚上，老公因为工作的事又在家里大吼大叫，吼完我，吼孩子。
女儿开始不耐烦，她也开始吼：“那么大声干嘛？”
女儿回房间摔门，然后给我发了信息：“明天谁都不要叫我，我不担任何人的责任”。
我知道， 只有我接纳了女儿的情绪，她才能够理解爸爸。
我对女儿说：“这不是你的错，我知道你此时此刻很难受……”，没有跟她讲道理，也没有为老公辩解。
过了一会，女儿就出来了，情绪已经非常平静了。
后来，女儿说：“其实爸爸挺焦虑的！”
哇，我看到了女儿的智慧。
因为疫情，有了2022年的超长寒假，到目前为止，女儿一直呆在家里。
她的情绪稳定了很多，再没出现自伤行为，很少大发雷霆，偶尔一两次因为弟弟大喊大叫，给了弟弟一拳，但很快就平复了。
她和爸爸也能有说有笑，懂事了好多，会因我们的付出表达谢谢。
不但在家，在学校变化也很大。
和老师同学的关系更好了，有了谈得来的朋友，成绩也都是A。
看到女儿的这些变化，我真的很欣慰。
果然，孩子的问题根源都是家庭的问题。孩子现在的行为，都是父母过去埋下的雷。
就像我们家之前，孩子出现问题，根源就在于我和老公的关系。
要想改变孩子，父母先要改变。
家长是原件，孩子是复印件，每个孩子都是家长的照妖镜，照见了家长本身需要成长的部分。
教育最有效的方式是：家长先学会搞定自己的情绪，建立好与孩子的关系后，以身作则，做好自己，孩子也会自然成为他自己。
海蓝幸福家2022年20篇生命故事
故事主人公：YANN
采写：王丽
页面更新：2024-05-09
本站资料均由网友自行发布提供，仅用于学习交流。如有版权问题，请与我联系，QQ：4156828
© CopyRight 2008-2024 All Rights Reserved. Powered By bs178.com 闽ICP备11008920号-3
闽公网安备35020302034844号
