这么做！培养孩子还是毁灭孩子，傻傻分不清

作者：幻影哥 黎远会长10号书童

听过这样一句话：“家长和孩子好比一个100分的组合，当你做满了90分，孩子只有10分。”

养育孩子，不是为他们包办一切，更不是倾尽所有，向他们索求回报。

亲子之间，是相互滋养，而非共生依赖。

懂得适时退出孩子的生活，降低期待，才是为人父母的必修课。

不知从什么时候开始，子女主动联系父母，仅限于“要钱”；关心父母，也净是“画饼”。

我想，如果能够提前预判悲剧的发生，少有父母会这般惯养孩子。

世上不会有后悔药，感恩的孩子背后，大多都站着有原则的父母：孩子顶撞长辈，不拿“童言无忌”当理由，要教会他们慎言；孩子蛮横打人，不因“年纪小”任其发展，要引导他们控制情绪。

如此，才能让孩子树立正确的是非观，尊重他人。

我们要始终对教育怀着一份热忱，不汲汲于荣，不寂寂于逝。即使有时候看起来前方一片黑暗，但当你走到相应位置的时候，自然会有一盏灯为你点亮。

生命之中，最美丽的不一定适合我们，适合我们的一定是最美丽的；教育之中，适合孩子的发展才是最好的教育。

正如唐江澎校长在《好的教育》中提到的“好的教育，应该是培养终身运动者、责任担当者、问题解决者和优雅生活者，给孩子们健全而优秀的人格，赢得未来幸福，造福国家社会。”

只要我们把握教育真理，坚守育人情怀，永葆育人激情，脚踏实地，不断地走向“山的那边”，就能看到那清如许的教育之渠，源头活水不断滚滚而来。

昨天晚上，我们几人在琅琊阁和黎远会长一起聊天喝酒，岛主问会长:“我最近想写一篇文章，这个暑假，你的孩子在做什么呢？”

我听到之后，我说:“我也想写一篇这个主题，那我们一起听会长讲…….”

黎远会长说:“很多父母说，一个学期下来，学习好苦，好累，好不容易，孩子们辛苦了，暑假到了，给孩子们开心的时候到了，他们释放的时候到了，他们撒野的时候到了，他们忘掉一切学习的痛苦，去寻找欢乐时光，我们就应该给他们广阔的空间，让他们为所欲为……

暑假到了，我们的孩子应该做什么？

是不是要让他们为所欲为？

让他们开心，让他们快乐、健康？

让他们做好自己？

……

是的，亲爱的父母，我也是这么想的。我也希望孩子快乐……

请问: 何为快乐？一个孩子，一个成人，如果每天都是快乐，快乐还在哪？是眼、耳、鼻、舌、生、意，五官的满足，满足就快乐？

满足是欲望的满足。欲望的满足，有一个生理学、心理学的理论，就是多巴胺的分泌，是需要不断加码的，我们真正应该追求的是创造内啡肽。

这两者有什么区别呢？

多巴胺也被称为“感觉良好”的激素，是一种激素和神经递质，是大脑奖励系统的重要组成部分。多巴胺与愉悦的感觉、赌博、游戏、娱乐系统功能等相关。

内啡肽是人体的天然止痛药，你的身体会因压力或不适而产生内啡肽。当你从事产生奖励的活动，例如锻炼、读书、创造时，内啡肽水平也往往会增加。

内啡肽和多巴胺这两种物质都能让人感到快乐，但两者产生的生理机制则大不相同。

多巴胺完全是一种奖励机制，就和愿望被满足是一个道理，快感容易获得，比如吃美食、追剧、打游戏等，就会分泌多巴胺，你会感受到愉悦。

内啡肽不是奖励，准确的说是补偿，譬如在健身的时候，你会感受到肉体上的痛苦，那身体就会分泌内啡肽，补偿你一下，让你产生快感坚持下去，并且在下次健身的时候就不畏惧健身。

但是内啡肽是一种延迟满足，它的分泌是吝啬的，一般要经历一个痛苦的过程才能获得。创造内啡肽的一些活动：读书，运动，通过长期刻意练习学习某种能力……

亲爱的父母，我们都爱孩子，我相信你比我更爱你的孩子。希望孩子健康快乐，是放养的，但是通过这些多巴胺、内啡肽的原理。

放养，如果让孩子快乐，他就越要更大的快乐。如果他很亢奋的，不给他，他就会受伤，他就会愤怒，他就会怪父母。

就像一个人吸毒，同样的刺激性让他感觉嗨，他就要加大药量，最后的结果是药量加大到一定程度就要了他的命。所有吸毒者最后就是因为加大药量，自己没有生命。

…….

钟良问会长:“我看到很多父母经常吼孩子，这样是不是很不好？”

黎远会长说:“我给你们讲个故事，孩子3岁时，孩子赖着想要玩具，劝说无效后，父母便对儿子大吼：“你再不听话，我就走了，不要你了。”

7岁时，孩子成绩一般，父母就经常拿邻居小孩比较，责骂他：“你看人家，每次都考第一，你考这么点分，对得起我的付出吗？真是白养你了。”

11岁时，因为疫情收入减少，父母经常吵架，妈妈还动不动把气撒在儿子身上：“要不是因为你，我早和你爸离婚了，真是个拖油瓶！”

十几年来，在父母一次又一次的语言暴力下，孩子开始压抑、否定、责怪自己，变得自卑、封闭、软弱，最终孩子病了……父母大吼大叫，是孩子灾难的开始。

一个情绪平和，能和善与孩子沟通的父母，必然会养出听话上进，阳光自信、自律自驱的孩子。

而一个情绪暴躁，整天对孩子大吼大骂的父母，必然会养出脾气暴躁、满身戾气、叛逆难管的孩子。

其实，家庭教育最大的场景就是沟通。

很多“坏孩子们”和家长的冲突很激烈，有离家出走的，也有大打出手的，但导火索往往都是家长不太会说话，激怒了孩子。最终你会发现，孩子越长越大，却越来越不听话，我们嗓门越来越大，却越吼越无力。

而话说对了，比你吼一千句有用！父母的每句话，都在一点一滴中塑造着孩子未来的模样。

你想要孩子自信、自律、自强，还是软弱、自卑、自弃？这都取决于父母的语言。父母长期的“吼叫”教育，往往是亲手毁了孩子。

岛主说:“所以这也是在琅琊阁中，我们的孩子每天即要玩又要写作业……”

黎远会长说:“如果你要满足小孩的快乐，他在边际效益递减的情况下，你不断的给到他的物质欲望的满足，你是在培养孩子还是在毁灭孩子？”

假设你的儿子，假设他染上吸毒，每一次给他加大剂量，你是在灭他……你想灭他吗？我相信你的答案不是。你既然不想懂得这个道理，为什么你还要灭他呢？

你知道你怎么才有这个悟性吗？

你想知道吗？有这份诚意吗？

赶紧去琅琊阁吧……

琅琊阁是什么地方？

那是一个让人建立自信的地方；

让一个人找到灵魂的归宿的地方；

让一个人找到未未来彼岸的地方。

什么叫彼岸？伟大的理想，伟大的梦想。

什么叫理想和梦想？就是你子孙的生存……你的存在，让这个社会别的人受福、受惠、受益。我有这么伟大吗？你可以选择不这么伟大，你也可以选择伟大。

伟大怎么保障？伟大的心才是伟大，伟大的结果未必是伟大。

什么叫伟大的心呢？一心想着去帮助别人，什么叫伟大结果呢？我牛，富甲一方，我有地位，有权利……

那是伟大的心还是伟大的结果厉害呢？伟大的心更厉害，因为伟大成就是心长出来的，这叫初心。就像伟大的、光荣的、正确的我党。我党在百年庆祝会上有两句话：百年征程，波澜壮阔;百年初心，历久弥坚。

怎么理解？孩子，如果你想让他有一个伟大的梦想，成就一件事，就是波澜壮阔了。

什么叫波澜壮阔呢？就是很多挫折，很多磨难…….

什么叫做很多磨难呢？你写作业考试的时候那个XX。

那我怎么能实现梦想呢？把所有的XX变成 。我怎么做呢？我坚持征服他，干掉它……

我可以吗？你可以;

我真可以吗？你要相信自己;

你觉得你可以吗？

爸爸妈妈，我是可以的……

暑假，你的孩子去哪里？这个问题是所有家长的问题，孩子在学校苦逼，暑假让他玩一玩。

请问:

为什么孩子学习很苦逼？

为什么你认为孩子的学习是苦逼的？

学习和玩是对立的吗？学习是痛苦的，玩是快乐的。这个认知，真的对吗？这个假设成立？我告诉你，这个假设不成立……

琅琊阁中，有一位少年，初二网瘾，夜不归宿，在母亲的爱和严厉的斥责下，一度考上了牛津大学的物理系博士。

自从去年来到琅琊阁，他有两个儿子，一个要当共和国元勋，一个要考北大…….

我们每个人的人生只有一件事，就是去洞察人性的弱点，通过长期刻意练习，去驯服我们自己象与骑象人的关系，终身成长，关键时刻，就像毛泽东在1949年一样，不断的锻炼自己，九九八十一难之后，实现从优秀到卓越。

琅琊阁中，所有小孩，每天的饭吃得干干净净，孩子们每一颗从碗里掉到桌子上的饭都拿出来放在嘴里，这是一个永远发扬艰苦朴素的优良作风。

暑假到了，你的孩子需要去到哪里？这是你的决定，你的决定有5%的概率是对的，但是也有95%的概率是错的。

请问你是严格要求还是放养？

如果你问:

什么是正确的？严格的要求是对的，还是爱是对的？严格要求是对的，爱也是对的。但是这两个平衡很难，怎么样才能平衡呢？孩子去到了琅琊阁，你就知道了。

为什么你有这个问题呢？因为孩子如果不去另外地方，就在你身边。他要这个要那个，他的本能你不能满足他，他就生气，他生气你就紧张，一紧张就怀疑自己，这孩子是不是我亲生的？一大堆问题就来了。

所以，暑期来临，你就开始紧张，开始焦虑，开始迷茫，仿佛这个孩子回来就是来折磨你的，这孩子像神一般的存在，神有两种，一个是善神，一个是恶魔般存在。

孩子放假了，我要去哪里？这是个问题，我不知道怎么答你，我不知道你怎么想的。

我猜想，你会想孩子一学期下来，学习太苦逼了，成绩不怎么好。他付出了巨大的努力，我们应该好好的爱他，所以，叫他不要学习了，因为学习他都不快乐，爸爸妈妈爱你，所以让你去玩，去绽放，去体验……

亲爱的父母，我曾经也是这样想的。但是，一两个月的假期结束以后，他们回到学校，作业不会，老师在群里面批评，老师一批评:“你怎么这么笨，你这个**。”

孩子会想:“爸爸妈妈这么爱我，他们是对的，你让我写作业，我不写，你是不对的，我肯定信我爸妈，我不信老师，因为你不爱我。你批评我，老子从此以后不听你课，作业不写，考试零分，气死你。”最终证明老师批评他是对的…….

请问，这样的结果是谁造成的？这是父母造成的，父母为了孩子假期快乐，为了标榜我的爱，为了给他爱，纵容他，为了证明，结果，二十年后，你就知道结果了。

笔者之前在知乎上看到一个热门话题：“为什么付出全部却养不出感恩的孩子？”

网友@碎雪回答说：“因为孩子有时并不需要你付出全部，那只是自我感动而已。”

之所以会有这般感慨，全在于妈妈对她的需求避而不见。

上中学时，妈妈每天早上都会准备早餐：一碗白粥，一个鸡蛋，加上配菜。

碎雪并不喜好这口，却容不得她拒绝，妈妈就立马强调说：“这顿早餐，是我五点起床，辛辛苦苦给你做的。”

此情此景，很是熟悉：“妈妈为了你辞职当陪读，你这以后得考个好大学，知道吗？”

“爸妈不在你身边，都是为了多挣钱让你过得更好，你要懂事听话。”

乍一听，这些语重心长的话，都是父母“无私”的爱，但往深探究，更像是对孩子的一种情感勒索：我为你付出很多，你不能拒绝，只能接受并且感恩。

这种以爱之名的强势，渗透到家庭教育中，使得亲子关系失去温情，只剩叹息。

就像电影《囧妈》中的儿子这般控诉母亲：“你爱的不是我，是你想象出来的我。”

父母把付出当作控制孩子的筹码，爱也会变成恨，失去温度。这种教育误区，在心理学上被称作“投射性认同”，意指一个人在付出时，会自以为付出的目的，就是对方感受到的结果。

我们不难发现，大多与父母关系很差的孩子，时常会觉得自己不被理解，不被人爱，需求被人忽略，却又要接受各种安排。

长此以往，父母牺牲所有的爱，会变成枷锁困住孩子，让亲子处于敌对的状态。就像网友碎雪的经历一样，多年以后，她依然觉得妈妈的爱充满压迫感，因为她没有选择的权利。

父母不再用爱捆绑孩子，才是拉近亲子关系的正确方式。

倾其所有的爱惯坏孩子，苦了父母。

不久前和朋友闲聊，她和我们讲起育儿经历，有些触动。起因是朋友给儿子辅导作业，期间两人发矛盾，动了手。

事后她这般感慨：“从未想过这么多年的倾力付出 换来的只是孩子挥向自己的拳头。”

回想这些年，她都是一个人带娃，从孩子两岁起，就要兼顾工作与家庭，收入大部分也都花在儿子身上，可孩子对此毫不在乎。

而朋友的爱人在外工作，只是偶尔回家。

可让她不解的是，儿子与爸爸的关系却十分融洽。

在这段失衡的家庭关系中：只有妈妈倾其所有，苦不堪言；孩子无限索取，却得寸进尺。诸如此类的事情，也并非个例。

父母这时应该做的，不是对孩子有求必应，而是付出有度，避免亲子形成共生关系。

心理专家李玫瑾教授也曾说过：“孩子3岁你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；但当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。”

以前觉得哄着孩子，就是为他好，后来才知道：没有限度的付出，只会惯坏孩子，伤了自己。

曾有人指出：那些为孩子倾尽所有的父母，爱的也并非是孩子，而是自己的内在小孩。

由于父母对“悦己”这件事感到羞愧，就会把对内在小孩的期待，投射到孩子身上。这种观念的外在表现，就是自我感动式的付出，同时又渴望获得回报和认同感，最终伤人伤己。

由此再看父母的付出，只觉得这种爱太过沉重，唯有父母先成长，还孩子独立空间，家庭关系才不会失控。

老师对孩子有爱，孩子把老师的爱变成了很，因为老师严格，父母不严格。孩子为什么爱我呢？因为我不严厉要求他，我宽容他，我纵容他，放养他……

孩子不学习，在未来的人工智能时代，他不学习，他的未来是什么样子？我想，太恐怖了，到那一天，或许你就知道了，我害了孩子。

亲爱的家长们，琅琊阁中，会长伯伯告诉所有的孩子，学习和玩不是对立的，他是一体的。因为最好的学习就是玩，最好的玩是在学习，他们是一体的，为什么会有对立呢？孩子暑假应该到处玩，好好玩，太愚昧了…….

看到这，我相信你有深刻的认识。如果你认为玩和学习是矛盾的，孩子一定不会学习。因为孩子的本能告诉我们，他说要玩，什么叫玩？

我要吃哈根达斯，我要吃肯德基，我要吃麦当劳……什么都要吃，不让我吃我就不高兴，我要看我想看的，我要看游戏，我要看抖音，我要看色情，我要看暴力，你不给我看，我就恨你，所以你给他看。我希望我在同学面前有尊严，我要穿名牌，全世界最伟大的名牌，这些事你给我办，我要面子。

这是孩子的快乐。

孩子的快乐，会因为他的快乐毁掉未来的快乐，不吃学习的苦，未来就会吃生活的苦。

什么意思？如果极致的去彰显你的伟大，让孩子开心。

请问20年之后，孩子在社会上没有生存能力，孩子说:“妈妈，你给我钱;”

妈妈问孩子:“为什么给你钱？”

孩子说:“因为我没有能力。”

妈妈问:“为什么你没有能力？”

孩子说:“我没有成长啊，我没有学习……”

妈妈问:“为什么你没有学习，没有能力呢？”

孩子说:“当初我要学习的时候，你跟我讲快乐呀，让我去玩啊，让我去消费啊，让我去满足我的欲望啊。”

妈妈说:“我不是告诉你好好学习吗？你不要满足吗？为什么你不听我的？……”

孩子说:“妈妈，你打我了吗？你骂我了吗？你知道我开悟了吗？我那时候是个孩子啊。我希望你当初你打我，把我屁股打烂…….我没开悟，你纵容我，什么都想着满足我的欲望，什么都听我的，妈妈，你不爱我，你是在害我。

“他还是个孩子啊。”

多少父母在孩子犯错后，振振有词地说道。这句话看似合情合理，他只是个孩子，怎么能跟孩子一般计较呢？但如果父母一味地强调他只是个孩子，以此来逃避责任的话，其实是在亲手毁掉孩子！

一段男孩书店骂女店员的视频曾在网上疯传，在北京的一家书店，一男孩在里面大声朗读英语，被工作人员善意提醒后，却大骂店员：“信不信我抽你，我投诉你？”

而在男孩一旁的家长过来跟店员说：她只是个孩子，小孩你不要管他，你忙你的！视频中男孩指指点点，口出狂言的行为，引得网友纷纷热议。

有人说，父母是孩子的掌舵人，总把“他还是个孩子”当做借口去纵容他，总有一天社会会替你教育他。

也有人说，品德决定一切，这样的孩子念再多的书，对社会都没益处。

孩子是一张白纸，父母是他的第一任老师，家庭是他的第一所学校，孩子的诸多行为，是从父母的言行举止中所习得。

严格和爱是一体的，严父出孝子，慈母多败儿。什么叫慈母？害人的快乐……你会毁掉这个孩子，以爱为名义，纵容自己的孩子，没有边界，没有规矩，不能自律的孩子，这不是爱，是毁灭。

以下情况，造成家长对教育不上心：

1. 认为孩子教育是学校的事情，与自己教育不教育关系不大；

2. 认为自己忙，身心憔悴，无暇顾及孩子的学习，心力不足；

3. 认为家庭教育是空洞理论，是听起来好听，用起来不管用；

4. 认为树大自然直，对孩子放任之流，顺其自然，过问不多；

5. 认为家庭教育就是学习的教育，学习的教育就是做作业，上补习班。

6. 认为家庭教育就是让孩子们上各种课外班，音乐、美术、弹钢琴等。

7. 认为家庭教育就是提要求，至于怎么学习，不知道，也不愿意探究。

其实，家庭教育就是孩子生命成长的教育，就是让孩子们萌生会学习，善于学习，会生活，善于生活，会相处，善于相处的意识，并乐于去实践和探究。

家庭教育，就是对“根”的教育，“心灵”的教育。只有“根壮”“心灵好”，状态好，才能“枝粗叶肥”，这恰是“庄稼养根，育人养心”！

育儿，也是育己。不断地提升自我，调整教育方式，才能养育出懂事又自律的孩子。

你是在培养孩子还是在毁灭孩子？你想想……

幻影哥于2023年7月16日记录于琅琊阁