成长无解

这世间思绪万千，可偏有一种是这一路走来都时常在我脑海跳跃的——那些像我的人我似乎怀揣着生厌的情感，可又有一种“看见你，我便觉得我多少融入了这个世界”的释然。

我最先了解自己，从开始有了竞争意识开始。初入中学我进入了懵懂的羞涩的青春期那个时候“自卑”让我生厌，因为我相貌平平没有一张人群中一眼便能吸睛的脸颊，也没有纤瘦高挑即便穿校服都驾驭住的身材；我嘴笨，拌嘴也从来没有吵赢过，回怼也总在事后想起；我胆小，怯场，与我同龄的人他们敢举手向老师质疑，敢去老师办公室请教，敢踊跃参加活动。她们和许多同龄异性都熟悉到可以打成一片，她们收到隔壁班传来的情书，她们收到体育课上送来的牛奶。

而我总像一个做了坏事的贼害怕被责备害怕被人讨厌；也像角落的一只鼠，我窥看外界确定足够安全才敢卸下防备；我更像一片纸屑，一直飘荡不知道能飘到哪个能把我视为好朋友的人的身边。可就是这么一个平庸到透明的人——轻视一切有同样特征的人。如果看到有人和我有类似胆怯、孤立、自卑的行为我脑子里本能的不是去帮助而是冷笑。可我是在笑他们还是在笑同我这般的他们呢？

这种感觉一直尾随着我的高中，我上的这所高中录取分数线极高，所有我深知为了这个目标我熬过了多少个挑灯的夜晚，支撑我来到这个地方的是我的勤奋和不弃，可是这种学习模式在我的高中学业中似乎一点也不奏效——我是班里的吊车尾。别人拿一只笔唰唰数学题解完了，一篇单词玩着玩着就记住了，考前过一遍课本物理成绩稳稳保持在班级第一。我看着别人的成绩单羡慕极了，那种眼神中还夹杂着焦虑失落无措恐慌，慢慢的这种阴影从我原来的垂死挣扎转为了靠“无所谓”来麻痹自己，可是我每每躺在床上合眼的那一刻知道自己多么惧怕这一天结束了而我什么知识也没有汲取到，而此刻还一定还有人在继续学习。可是我开始发现多数人像我，部分人成为了我，我又便嘴角隐现讥笑，又或许是在讥笑这个无力改变现状的自己。

一个人缺少了什么那他一定会想办法从其他方面来得到弥补，于是我喜欢上看鸡汤文，我以为那是在描写我的寒窗苦读，我以为那是在夸耀我的奋笔疾书，我以为那是在预示我终将浴火涅槃。可后来这些换汤不换药的文字让我幡然醒悟——那是说给像我这般境况的人听的。那种一腔热血的文字从不会帮助人们解决根本上的问题，反而使人恋上了裹着蜜的空气。于是环顾四周多数人又何尝不同我一样靠着鸡汤来唤醒那个低迷的自己。我生了厌又释了怀——原来我们都是一样的。可我又失了望——原来我一直在这个阶层无法跳跃。我默默生了念——再透明的人也有发光的可能。

我带着对自我的矛盾与冲突一边否定自己又一边肯定自己，我带着对像我这般人的不屑与相怜，一边不接纳一边又格外感同身受。

可是我深知这种情绪的缘由是无解的，因为我们在模仿中成长的同时又拒绝着模仿。所有的思绪也都是成长必经的溃烂之路。

无解本身就很吸引人，词不达意的思绪少年自会向云深处倾诉，只有接受那些成长的碎片才能拼凑出一个完整的我。