《不吼不叫》：做到不吼叫孩子，从保持自己的情绪稳定开始

佩玛.丘卓在《生命不在》这本书中写道：

“让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生的事情的看法。”

电视剧《虎妈猫爸》中，有这样一幕，让人感同身受。

赵薇饰演的虎妈为了全身心地照顾女儿，毅然辞去了高管的工作，甘心做一名全职宝妈。

随着工作没了，家庭收入也随之锐减，全家人不得不开始考虑如何节省开支的问题。

虎妈却坚持贯彻“再苦也不能苦孩子”的教育理念。

这样的教育理念，让她仍然坚持购买昂贵的有机蔬菜，作为女儿的特供。

可吃饭的时候，女儿却因为不喜欢这个蔬菜的味道，随口就吐了出来。

虎妈在看到女儿的动作之后，情绪瞬间崩溃。

她一边把青菜塞到女儿嘴里，强迫她吃，一边流着泪咆哮：

“你知道这些菜多少钱一斤吗？你知道这个菜比平时的蔬菜要贵三倍吗？我们平时赚钱不容易，现在好吃好喝的都用在她身上了，她怎么这么不知好歹……”

有人说：成年人的世界会在瞬间崩溃。

多少这样的虎妈虎爸们，都是在和孩子的较量中，瞬间情绪达到崩溃的边缘。

早上着急出门，孩子却磨磨蹭蹭地上厕所穿袜子找作业本，眼看已经迟到了，还晃晃悠悠不急不慢，完全不知道自己已经迟到，那一刻，情绪瞬间爆发开启“狮子吼”；

晚上写作业，磨磨蹭蹭，左扭右看，抠这摸那，眼看都十点了，作业才完成了不到1/3，父母的情绪瞬间崩溃，开启“狮子吼”；

一道简单的额数学题，讲了一遍又一遍，嘴上说会了，下笔就错，重复了十几遍，情绪瞬间爆发，开启“狮子吼”；

以上，其实就是我以前在家带娃的真实例子。

那时候，我常常陷入到情绪崩溃——吼叫——追悔莫及——又情绪崩溃的无限循环当中，不能自拔。

后来，与不少宝妈交流沟通中，我才发现，原来不只是我这样，几乎所有带孩子的家长都面临着同样的问题，那就是：

为什么我们的情绪总是那么轻易地被点燃？

为什么我们总是不自觉地开启吼叫模式，来试图达到和孩子沟通的效果？

01、关于《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书

直到读完这本《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书，我才从书中找到了答案。

这本书的作者是罗娜.雷纳是美国一位非常有名的护士，也是护士专业的一个专家。

她自己有着非常丰富的工作经验，并且是三个孩子的母亲。

在长期的工作和生活当中，罗娜发现，很多父母包括她自己在带孩子的过程中，都会遇到这样的情况：

那就是总是会不由自主地对孩子大喊大叫，然后吼叫之后又陷入到懊悔和自责当中。

后来罗娜将自己生活中和工作中的经验写成了这本《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。

这本书通过大量的案例，以及作者自己的专业知识，让我们了解了吼叫产生的原因，具体的解决方案，帮助了无数父母解决了在育儿过程中遇到的难题，是一本非常实用的育儿宝典。

有人曾经评价这本书，是一本非常慈悲的书。

因为她改变了我们总是苛责父母的一贯做法。

想想，我们在现实生活中，是不是常常听到这样的话：

孩子就是父母的复印件

孩子的问题折射的是父母的行为方式

父母是孩子一切问题行为的来源

……

这些观点本身并没有错，然而，却总是在无形中加剧了父母的焦虑，让父母总是把孩子的问题归咎为自己的原因。

然而罗娜的这本书，却颠覆了这个观点。

她告诉我们：“你不是一个人在战斗”。

吼叫几乎是每个父母都会有的行为，也几乎是每个孩子，包括我们自己都曾经经历过的，我们无需为此自责。

作者在前言中有这样一段话：

相信大多数父母都会有这样的经历：对经常冲孩子吼叫而感到羞愧，对无法控制自己的冲动，却又要求孩子有自控力这一现象感到绝望。

吼叫完孩子之后，很快就陷入愧疚当中，常常绝望于既无法控制我们自己的情绪，又常常幻想着孩子有一定的自制力，是大多数父母的常态。

但是作者又告诉我们，我们应该理解自己，因为这样做的人，并不是我们一个人。

为什么要理解自己呢？

因为如果我们总是不停的在自责和愧疚当中，就容易造成我们自己的心理压力。

而心理压力又容易导致我们的情绪更加的不稳定，甚至会对身体健康产生不良的影响，比如会产生各种生理上的疾病。

这些心理压以及身体上的疾病，有会导致我们的请u更加不稳定，就更容易吼叫了。

所以这本书在第一部分，就给我们分析了吼叫产生的原因——即外部触发器

在日常生活中，我们要去多观察去寻找那些轻易就让我们爆发情绪的外部触发器。

拿我自己来说，我的外部触发器大部分来自于两方面：

一个是我儿子写作业磨蹭常常让我情绪不自觉的爆发；另一个是我儿子还有我婆婆在我面前哼哼唧唧，我的情绪就会瞬间被点燃，然后就无法控制自己的情绪而吼叫。

只有找到自己的情绪触发器，我们才能做出合理的应对，更好的控制自己的情绪。

02、吼叫背后的原因

想要杜绝吼叫，就要了解自己的情绪外部触发器，就要先搞清楚外部情绪触发器有哪些方面？

一般来说，无非以下三个原因：

首先：吼叫代代相传；

我们都知道，孩子的行为最初都是从父母那里学来的。

父母习惯吼叫的孩子，长大后更容易对别人吼叫。

因为尽管孩子讨厌父母的吼叫行为，但是他们依然会不自觉的把父母当作自己学习的榜样。

我们经常会听见身边有人说，我小时候我父母也这样对我，也没见我怎么着啊？怎么现在的孩子这么娇气？打不得骂不得的。

这句话的潜在意思就是：我父母小时候就打过我骂过我，我现在打骂你也很正常。

就这样，孩子也就学会了打骂的方式。

其次：迁怒与人；

你到底是在朝谁发火？

我们在和别人的交往中，感到愤怒时，孩子就往往容易成为发泄的对象。

把怒火指向孩子，而不是那个让自己愤怒的人，是因为我们潜意识的想找一个更安全的发泄对象，来发泄怒火，而孩子就那个最安全的对象。

这句话，我特别想让更多的人看到。

因为很多时候，我们真的就是迁怒于孩子，让孩子无辜的承受了我们的怒火。

和伴侣闹矛盾后，孩子过来找你问作业，你就会不自觉的朝他吼，

“你是学生，怎么能连作业都不知道，你想气死我吗？”

其实，这句话你的内心是想说给自己的丈夫听，为什么你不理解我？你想气死我吗？

仔细想想，你有没有过这样迁怒于孩子的经历？

最后：当吼叫和愤怒导致虐待；

有位妈妈，因为给孩子辅导作业，情绪暴躁，失手将孩子给打死了。

消息出来后，很多人第一反应是，这是后妈！

然而事实上，她确实是亲妈。

事后，这位妈妈后悔的泣不成声。

说到底，其实就是情绪暴怒到失控，这样的行为，很多人理解，表示这样的行为不可原谅。

网上还有这样一个案例：

11岁的小男孩小文，在公交车上被妈妈不停地责骂写作业不认真。

小文顶嘴说“我成绩好，不用写作业”，一句话成功勾起了妈妈的怒火。

妈妈气急败坏地扒光小文的衣服，只留下底裤和袜子，然后扬长而去，留下小文独自面对一车人的围观和嘲笑。

而原本张牙舞爪的小男孩，一路上不知所措，直到被带回派出所，依然沉默不语。

事后，小文说，那一次的经历，让我觉得自己的心灵和尊严同时被幻灭了。

小文妈妈的行为，已经事实上构成了对孩子的虐待。

而这样的虐待，给小文的的心灵造成了难以治愈的伤害。

心理学家莫娜.舒尔曾经说过：

如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

面对父母的吼叫带来的伤害，孩子小的时候，他还没有能力反抗，可是随着年龄的增长，尤其是青春期的时候，就会表现出更多的问题行为甚至攻击性。

因此，父母在养育孩子的过程中，更应该关注自己的情绪。

保证自己的情绪稳定，是一个合格父母的基本条件和要求。

03，寻找到自己的吼叫触发器，做不吼不叫的父母

知道了吼叫的原因和影响，接下来就要学会调整自己的情绪。

首先：寻找自己的情绪触发器

一般来说，外部情绪触发器主要有：不断升级的想法和情绪，父母孤立无援、睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间等几个方面。

有句话是这样说的：

如果说别人带给我们的伤害是1分的话，那么我们内心不断升级的情绪带给我们的伤害就是99分，最汇总造成了百分之百的伤害。

我就有过这样的经历：

打扫卫生的时候，孩子们将玩具扔得到处都是，老公在床上躺在玩手机。

我一个人边收拾边扫地拖地，两个孩子和老公没有一个人帮我。

这时候，我就会开始愤怒，我叫老公帮忙，他说好，但依然在那里玩手机。

我让儿子收拾玩具，他们自顾自地忙自己的事情，没人理我。

我的情绪开始变得糟糕。

我开始想：

为什么每次打扫卫生都是我一个人的事情？

为什么他们就不能珍惜我的劳动成果？

他们不干活，还把家里搞得一团糟糕，却让我一个人收拾？

我怎么这么命苦这么倒霉，没有一个人关心我心疼我？

随着我的消极想法不断地升级，再看到依然没有一个人来帮助我，我开始暴怒，终于忍不住开始大吼大叫。

很明显，我的吼叫就是由于自己内心不断升级的想法和情绪造成的。

另外，睡眠不足，也会导致烦躁，情绪难以控制等情绪问题，就更容易控制不住自己的情绪。

美国心理学会发布的研究报告称：妈妈的睡眠质量是情绪、压力和疲惫的重要预警信号。

“我照顾了所有的人，除了我自己”！

相信这句话几乎是每个带孩子妈妈的心声。

知名影星蔡少芬曾经在网上显露了一手抱娃一手炒菜的“绝技”。

照片出来，网上一片哗然。

不少宝妈纷纷在下面留言：

最崩溃的时候，是抱着娃上厕所；

单手抱娃炒菜，那都不是事；

娃生病的时候，硬是抱着他坐了一夜，第二天还干燥去医院，连轴转了一天一夜，当年高考要有这股劲，肯定能冲进985；

最怕俩娃同时生病“茄子蹲”，那简直是要命啊！

明明是调侃的话，却莫名地让人想掉眼泪。

而当这些压力、情绪累计到一定的程度，就会导致我们无法控制自己的情绪，进而大吼大叫。

如果你想要改变大吼大叫的现状，首先就要寻找自己的外部情绪触发器。

就向我自己，因为打扫卫生的事情吼叫之后，孩子们明显被我的吼叫吓坏了，老公听见我吼叫后也赶快出来接过我手里的拖把，但是我的情绪却再也控制不住……

等冷静下来后，我就开始思考，我的需要到底是什么？

其实我的需要只是让老公和孩子们能帮助我一起收拾家。

但是我却忽略自己的需求，只是在内心不断地升级自己的想法，最终导致好好的周末，被我的大吼大叫给破坏了。

其次：学会爱自己，是保持自己情绪稳定的关键。

很多人在大吼大叫之后，容易陷入自责和愧疚当中。

而自责和愧疚，对于减少吼叫的行为，并没有太大的帮助。

最好的方法是，察觉到自己的吼叫行为之后，要理解自己，并接纳自己的行为。

就像文章开头所说的，你并不是一个人在战斗。

吼叫的行为是一个普遍的行为，我们能够觉察，就已经比大多数人进步了。

在觉察的基础上，慢慢的梳理事情的经过：

吼叫是如何发生的？

是哪个点触发到了自己的情绪开关？

吼叫的时候，自己的身体反应是什么？

孩子的反应是什么？

捋清楚事情的经过和吼叫的原因之后，要对自己表示理解。

刚才你的行为，是大部分人都会有的反应，我们不必为此苛责，也不用愧疚。

我们能做的就是理解自己，宽容自己。

然后从中发现吼叫的真相，减少以后吼叫发生的频率。

最后，为自己的吼叫行为真诚的道歉，积极主动的减少吼叫的发生。

道歉能够有效的修复亲子关系。

很多父母会认为向孩子道歉会有损自己作为父母的权威形象，是软弱的表现。

其实不然，能够低头道歉的人，一定是内心强大的人。

因为道歉，尤其是向孩子这样的弱小者道歉，是需要足够的力量以及强大的内心才能做到。

同时，父母的道歉行为，也会让孩子学会正确的处理问题。

比如，当我们犯错的时候，要勇于承认自己的错误并真诚的道歉。

同时，孩子从父母的道歉行为当中，还能学会同理心、责任感、以及宽容。

这些良好的个人品质，将会让孩子受益终身。

正面管教创始人简·尼尔森曾经说过：

赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解和支撑中得到自尊感和归属感。

父母的道歉，会让孩子觉得自己是被理解和被尊重的。

在这样的被理解和被尊重的基础上，孩子才能由内而发，生出高度的自信感和自尊感，才能更健康的成长。

最后，真诚的想要告诫各位父母：要警惕吼叫成为你的习惯。

作者在书中说：对于一部分人来说，压力和经常出现的情绪触发器会使吼叫成为一种习惯。

而一旦形成习惯，就会成为不假思索的行为，就会立即开启吼叫模式。

其实，吼叫并不可怕，可怕的是我们对待吼叫的方式。

不要让吼叫成为一种习惯，也不要让吼叫成为我们和孩子唯一的沟通模式。

好好爱自己，让自己的情绪稳定，是我们给孩子的最好的礼物。

愿每个父母，都能做到不吼不叫，平和的教养自己的儿女！