我上网查了好多,网上众说纷纭,
有说父亲家暴,儿子也会家暴。
也有的说,
总之,无论儿子是否家暴,原生家庭里的家暴行为,孩子一定会受到伤害。
我的男朋友,他的爸爸就家暴,打妈妈,也打他。
他的爸妈,在上个世纪七八十年代,自由恋爱,甜蜜八年,结婚。爸爸的工作越来越有起色,挣的钱也越来越多。
本来一家三口很幸福的,可他爸爸有点小钱,就开始花天酒地,整天整夜不回家。他喝得烂醉回家,妈妈就跟他争吵。吵得多了,男人借着酒劲,开始动手。刚开始只是推搡几下,后来会扇一个耳光,再后来拽着头发拳打脚踢。
在他12岁那年,妈妈忍受不了,跟丈夫离婚。他本来是要选择跟妈妈的,结果在上法庭的时候,爸爸用了点伎俩,把原本应该出现在法庭上,自由选择的他支出去了。就这样,他阴差阳错地被判给了爸爸。
爸爸的生意黄了,钱没了。可他还是老样子,抽烟喝酒带别的女人回家。喝完酒还是撒酒疯。
现在挨打的,是他了。
爸爸对他拳打脚踢,把他绑在椅子上打,他敢跑去找妈妈,爸爸就把他锁起来,锁在一个没有窗户的暗房间里,打他,不给他饭吃。
他后来没有考上大学,外出打工。这个时候他也长大了,他选择了跟妈妈一起生活。
这是他的故事。
我遇见这个男孩子的时候,他24岁。
在一个聊得很好的晚上,他心平气和地跟我说了他的过往。
他说,
他恨他爸。他不抽烟不喝酒,都是因为他爸。
他说他绝对不会家暴。他讨厌成为那样的人。
他说,我的女人一定要忠诚。我绝对可以控制好自己。
嗯,我信。
我信他的恨是真的。我也信他能做到他说的。
坦白讲,我肯定是有顾虑的。我怕他打我。
但更多的,我愿意相信他,更心疼他,我想温暖他。
后来,我们越来越聊得好,成为了男女朋友。争吵也随之而来。
年轻人的恋爱嘛,都是些芝麻小事儿。
可我发现他处理问题的方式,让我隐约的顾虑,始终无法打消。
第一,控制欲强。他说,有男朋友了就不需要异性朋友了。他说我去哪里,在干嘛要报备,让他知道,让他放心。
第二,很敏感。自己不满的事情不会直接说,总是装作不在意的样子,聊点别的,然后再装作不经意间,把情绪用阴阳怪气的语气释放出来。总之说话弯弯绕。
第三,自尊心超强。绝对不会认错。我只要一说他做得不对,他第一反应就是反驳我。情绪很激动,我没错,都是你的错,就算我有错也是因为你。你是永远在他嘴里听不到我错了这三个字的。
第四,逃避责任。他从来不会正面解决问题,像个泥鳅一样,逮住他,他就说我已经改了。逮不住,他就各种偷换概念,说我小题大做。
第五,很容易情绪失控。吵得太凶,就会情绪失控,冲我大喊大叫,然后吵完就哭。他每次情绪失控都会把手机摄像头转向别的地方或者关灯,不让我看见他的表情。
我想说,我们真的没有原则性问题,只是我重复说了感觉不到他的喜欢。他感觉委屈,就情绪崩溃,然后哭了。三个月,他哭了三次了。
第六,很没有安全感。他真的很胆子小,他一个男生,总是要先确定我的心意,我表完态,他才肯小心翼翼地随后表达一些。他总是说,我们结婚了,你就会知道我有多好。一旦我生气了,朝他发脾气了,他就没有安全感了,立马筹谋自己的利益了。
也许,只要我不跟他结婚,他就永远不踏实,他就永远对我有所警惕,计划着自己的得失,保持随时抽身的准备。
刚开始,我以为两个人的相处需要磨合,
第一,他是我男朋友嘛,管着我,我也很喜欢。他不想让我跟男生来往,那我就不去。他想让我出门报备,那我就事事报备。
第二,他内心敏感,有话不直说,我就引导他表达负面情绪。告诉他,你的原则要大方地告诉我,不要自己一个人在那里憋着,要不你就憋着一直不说,要不你就直接点说我的行为哪里让你不舒服。 他说完我都有改的。
第三,这个我刚开始就教给他,先哄我,再争对错。就算你要跟我讲道理,请摆事实讲道理,别上来就攻击我。
后来我发现,这个东西,你教不会。
让他低头承认错误,比登天还难。哄人,那是更不会哄你的。
第四,他不主动解决问题。那遇到问题,我便主动找他解决,我打电话给他,不要打哈哈,直面问题,一起心平气和地表达自己,解释误会,然后重新和好。
第五,他吵架容易崩溃,那我就适可而止,反正也不是什么原则性问题,先去好好哄他。
第六,他没有安全感,他说的每句话我都记在心里,给他准备惊喜,只要跟他有关的事情行动力都超强。我会主动表达我的喜欢,我粘着他,在他不忙的时间,每天打电话给他,告诉他我有多想他。
我这样做了,结果是,
他确实很有安全感。可我的热情不能改变一丁点儿。我稍微不热情了,他就不踏实了。
我委屈。
我不敢作,不敢发脾气,因为我怕他不踏实。更重要的是,他不会哄我。可是他会肆无忌惮地朝我发脾气,说难听的话,自己出去玩一天,不搭理我,冷着我。
才三个月,我们还没有遇到什么实质性的问题。他就已经朝我发脾气,说难听的话,冷暴力了。我在想,当我成了他以为的他的东西后,他会不会也因为各种,他难以承受的事情,冲动地打我。。。
我心里是有顾虑的,我知道这些性格,不能都归因于家暴的影响。但是,他大喊大叫后哭,这个事情,就让我觉着,他控制情绪的能力不是很好。。。
而,现在还没有什么实质性的问题,他就控制不好情绪,
如果,将来,结婚,有了孩子。。。
我害怕,
而且,真的好累啊。我感觉我的热情要燃烧殆尽了。可他也不见好转。
短短三个月,我不知道哪里出了问题,他也在说喜欢我,他为我哭,可我就是莫名的委屈。
于是,,
我决定及时止损。提出了分手。
我删光了所有关于他的信息,
写下这篇文章的初衷,其实不是想写家暴,而是怕自己忍不住想方设法找他。
我理性的将我不能接受他的缺点列在这里,告诉自己,虽然喜欢是包容,但是原则性问题不能触碰。(当然,他温柔的时候很好。对我也很有耐心,从不嫌我笨。)
还有,家暴,我怎么看呢?
归于原生家庭问题吧!是里面情节比较恶劣的一种。
不能说家暴的父亲就会有家暴的儿子。我觉着,这就跟穷人家的小孩子可能更懂事,富人家的女儿可能有公主病一样。用概率更大一些形容,更贴切。
只是懂事的小孩,娇气的小公主,都不会暴力打人,只是相处起来比较累而已。
出生在这样的家庭,他没有错。所以我不会戴有色眼睛来评判他。
我们都或多或少受原生家庭的影响,一个成年人,都有自愈能力。
还是觉着,恋爱跟谁谈,那就重点看这个人。看他的消化能力,自愈能力,爱的能力。
如果正在经历家暴,严重的冷暴力也算。建议被家暴的一方,一定要强硬些,不要忍气吞声,要寻求帮助,最大程度的保护自己!!!
勇敢反抗家暴,是保护自己,也是保护孩子。
就比如我的前男友,我觉着他能有今天,跟他勇敢的妈妈,脱不了关系。
成年人,应该要拥抱每一个不幸的童年,
每个有阴影的孩子,克服不幸都需要勇气,需要时间。
最后,
愿你在逐渐地变好,
愿你在合适的时间,再遇到一个让你心动且满眼都是你的女孩子。
祝你幸福!
页面更新:2024-04-15
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