任何时候，不想孩子对你冷漠，聪明父母就要学会把这4件事做好

#护苗有我2023#

文/兰妈谈育儿

生命的温暖，离不开亲情灌溉

我们依靠亲情、也需要亲情

但好的亲情需要经营，亲情也并不是一脉血缘就可以千秋万代

像这个世界上真正的亲情呀

就是你不论身处哪里，都有一个懂你、关心你的人在惦念着

反之，没有联系、惦念的亲情，剩下的只有冷漠、还有薄凉

特别是人进入中老年后就容易显得越来越孤独

哪怕小时候和孩子之间的关系再亲密无间，随着年龄的增长和圈子不断扩大，都在悄然发生着变化

邻居王奶奶又住院了

饱受病痛折磨的她刚出院就在院子里指桑骂槐

她说：

“养儿养女有什么用，长大后都是白眼狼”

“小时候把他们当成宝贝，长大后你生病了，多看一眼都觉得烦”

“我这是上辈子做了什么孽，这辈子让我受这些委屈，丈夫不把我当回事，儿女也个个都不孝”

每当王奶奶扯着嗓子大喊大骂时，我发现大家都露出极其无奈的表情

这也说明，不管什么关系都需要经营，更需要经得起岁月的考验

特别是父母和子女之间的亲情，如果你不懂得经营关系，做一个“会处理事”的聪明人

那在一团糟的鸡毛蒜皮小事里，你就会逐渐找不到维持亲情的那份理智

所以，当你发现孩子对你冷漠时记得先别寒心，家长“会来事”、子女才愿意亲近你，这也是聪明家长最应该做的事情

01

保持分寸

不随便掺和孩子的事

有人说，父母和孩子之间最好的距离就是保持距离

其实，小时候也好、长大也罢

我们和孩子之间，既要有物品上的距离，还要有心灵上的距离

物理空间概念里有个叫“一碗汤距离”的说法，不知道大家有没有听说过

所谓的“一碗汤”，从字面意思理解就是亲情距离上的一种温度

这就相当于我们煲一锅汤，然后再送到牵挂的人手里

那份在距离下还能保持的温度，恰好温暖了人心

而煲汤送汤的距离，又间接性地产生了心灵上的感动

正所谓“距离产生美”，我们和孩子之间或许也一直需要这样的距离去提升

所以，和子女之间以“一碗汤”距离相处，这也是高智商父母迈出聪明教子的第一步

举个例子吧

朋友小王和我吐槽了一件事

她说，家里最近在忙着装修新房

这本来是一件值得期待的事情，可婆婆总是以“监工”名义不断地调整装修方案

如果朋友不愿意调整，老人当时就开始吐槽说：

“不听老人言、吃亏在眼前，我是过来人，还能害你们吗？别不知道好歹”

对于这样由观念不同引发的矛盾隔阂，看起来似乎并不是什么大事

可类似的琐事多了起来，就像是积压在心里的石头一样，越来越沉重、越来越烦闷

如果从经营、管理角度来说，好的关系就是从“分寸感”里产生的

你说的一句话、做的一件事，都会从直观上给孩子留下第一印象

还是拿装修风格这件事来说吧

每个人的喜好、需求都是完全不同的，如果老人不懂分寸地掺和，甚至直接做出某些决定

这就是不懂得分寸，也是属于行为上的独断

就像一句：“我是你妈，还能害了你”

这看起来是老母亲毫无保留的关爱，但你的分寸合理吗？

买房装修是人生的重要大事之一

特别是年轻人的风格跟老一辈喜好完全不同，当你站在至高点去思想绑架、掺合干涉时，在子女的眼里就是多管闲事

而在这件事情上，哪怕你说得再好、再有道理，不在一条平行线上的沟通不过是多说无益

子女长大后如此、没有长大也是如此

由此可见，好的亲子关系相处一定要懂得“分寸”

孩子的事情你可以提建议，但不要仗着是家长就可以为所欲为

从生活、从小事开始，凡事都要保持尊重、顾及他人想法的思想

哪怕孩子当前和你再怎么亲近，也要把他们当成一个完完全全独立的人格

这种能设身处地为孩子着想的分寸感，就像是说话一样，你说出的话暖人心，对方才会不知觉靠近你

反之，如果你说的话、做出的事令人反感了，那迎来的必然是紧张关系

02

尊重孩子

但也要给予精神上鼓励

陪孩子长大，和子女生活在一起，这些都是属于漫长而需要磨合的道路

也像是父母跟子女之间需要保持分寸感一样

你用怎样的分寸去看待孩子，孩子也会以怎样的分寸反过来和你相处

可跟孩子保持分寸感就能感情好吗

并不会

分寸感，只是人与人之间相处的一种感觉

它是理解、包容，同时也是对一个人的尊重

这种相对于比较舒服的感觉，便是拉进人与人之间的感情调节剂

可感情这东西更需要双向奔赴，有分寸但不懂得及时止损也是一种遗憾

我认识一位单亲妈妈，她就是属于这种情况

那年，上幼儿园中班的悦悦突然回家告诉妈妈：“我要学舞蹈”

孩子有学舞蹈的想法，这是好事

朋友这个妈妈呢，也尽一切努力去给孩子张罗条件好的学校

本以为在这种绝对支持的分寸感下，悦悦会成为一名特别优秀的好孩子

可结果似乎一开始就隐藏在细节里

舞蹈课程报名成功后，不多不少，只坚持了三天

到了第四天的时候，大概是新鲜劲儿过了

悦悦就开始各种哭惨地说：“我腿拉伤，不能再跳舞了”

看到悦悦那痛苦的模样，朋友摆摆手“不想学就不学了吧，只要你开心，健康就好了”

不逼孩子、也不掺合孩子的决定，这就是分寸感

按理说，这样情况下朋友和她的女儿关系应该特别不错，可事实并不是如此

中考后那年，悦悦的成绩不是很理想

也不知道在哪听说“将来当舞蹈老师也是一种不错的人生”后，悦悦原本不太好受的心更加躁动了

她开始抱怨说：

“我妈根本就没打算好好培养我，要是当时能把我当回事，说不准以后我就是一名出色的舞蹈老师”

话说到这里，朋友心里的委屈早已经排山倒海

她觉得：

“明明是娃子不想学，我只是尊重她，做好当父母的分寸感，为什么现在反而怪我舍不得培养她呢”

其实呀，这就是属于分寸里缺乏及时止损的遗憾

小朋友都是属于三分钟热度

像刚开始都是新鲜感支撑着他们的主观意识，哪怕这个动作真的很难，也不怕吃苦劳累

可新鲜感过了就不一样了，孩子失去了兴趣做什么事情自然提不起劲儿

这是前期好奇的本性，也是后期常见的畏难心态

可你以为绝对性支持就是分寸感吗？

并不是，孩子也是有不甘心的时候

特别是得不到、没有实现的事情，他们藏着心里的结也会越来越大

所以，父母和子女之间需要分寸感，更需要给予精神上的鼓励和支持，在孩子迷茫、遇到困难的时候指点迷津

不左右孩子的人生，但又能成为孩子的人生导师

这才是不出格、又合格的分寸感

03

双向奔赴

爱孩子、更要爱自己

任何一份感情的美好都需要双向奔赴，血缘亲也是一样

单方面付出、单方面牺牲，是容易让一段关系失去平衡，甚至成为痛苦的枷锁

很不幸，我的外婆就是踩着这样经历一路走过来的

母亲早逝后，只剩下一个小姨和两个舅舅

而年轻的外婆性格又比较好强，那年还遇上了情感危机

当外婆发现外公光明正大把第三者带回家后，她哭过闹过、甚至还动刀威胁过

也大概是对外公彻底失望了吧，外婆把所有心思都放在她的子女身上

自此，外公外婆开始过着分居不分家的生活，两个人你看我不对眼、我看你怨恨

那些年，外婆孤独、委屈、不甘，还一度承受着外公的情感伤害、恶语相加

特别是那段孤独又不甘的岁月里，外婆对她孩子说得最多的一句话就是：

“有妈妈就行了”

也大概是耳濡目染的次数多了，在小姨和舅舅思想当中，他们也一直认为：

“我没有爸爸，我要爸爸有什么用”

为了弥补孩子们的情感空缺，外婆也一直在单方面努力、付出着

每天不管多忙多累，都会把饭菜盛好递到子女手上，这个习惯一直维持至今

前段时间，外婆出院刚回家就钻进厨房给舅舅煮饭

香喷喷的面条扑鼻而来，在小心翼翼被端到舅舅面前后，外婆还贴心地吹吹

这个动作当下就遭到嫌弃，舅舅不耐烦地说：

“吹什么吹，还把我当三岁小孩，你看你的口水都吹到饭里了，让我怎么吃”

这样的话在外婆听来就是被嫌弃了

在委屈交加的情绪下，她怨恨外公、也骂自己的儿女：

“你们都是白眼狼，没有一个好东西，我白对你们那么好”

怨恨的话脱口就来，像这样互相伤害的次数还有很多

可能因为一句话、某件事，也可能是一顿饭…

其实，父母和孩子之间的关系之所以互相伤害

除了未掌握分寸感之外，爱也是需要双向奔赴的

很多家长认为，爱孩子是父母的责任，也是理所当然的事情

看似有理，但也并不完全有理

如果孩子只知道被爱，却不懂得如何去爱，很多时候换来的并不是幸福感，而是一生都在失去珍贵的东西-真心

正因为受到外婆背负怨恨的影响，小姨、和两个舅舅的脾气也特别差，好好家庭被他们过的乌烟瘴气

两个舅舅先是婚内出轨，离婚后又把孩子留给外婆照顾

小姨生性敏感，经常因为小事跟丈夫吵架、跟儿子生间隙

如果说家家有本难念的经、家人之间哪有不矛盾的，那爱就是需要在双向奔赴中产生意义

要知道，这个世界上除了父母的情感不求回报，还有谁会一如既往地包容你的任性、忍受你的缺点呢

所以，真正的爱是双向奔赴，我们既要给足孩子关爱，还要教会孩子懂爱、知爱

爱孩子呢，也不是给他盛好饭端到跟前吹吹，而是让这碗饭变得更有意义

比如，我们上边讲的“一碗汤”距离就是这个意思，我们给孩子盛饭的同时，别忘了反过来让孩子给我们盛碗饭

这种相互性的关爱，就像是人与人之间的礼尚往来，你心里有我、我心里才有你

而一个爱自己、更懂得人情世故的孩子，就像爱笑的孩子走到哪里都不会差

这也是创造者和消费者的区别

你希望孩子做情感上创造者、还是索取的消费者，都需要有个双向奔赴的空间与机会

04

学会放下

成长就是离开的过程

血浓于水，本来就是我们生命的美好来处

可再浓的亲情也不能经受过多的伤害和薄凉

特别是父母和子女之间，不懂得经营的伤害、功利、和薄凉，很容易给孩子幼小心灵留下难以修复的童年伤疤

我认识一位母亲

她的人生很简单，前半辈子为了子女，后半辈子为了子女的孩子

按理说，有这样一位母亲真的很幸福

可有些牺牲、付出或许一开始就是错的

例子中的母亲就陷入了误区

大概是觉得成年人走过的路多、吃过的经验也多吧

这位母亲一开始走的教育路线就是包办形势

为了儿女未来拥有更高的生活质量，她坚信：

“好的学习都是从好习惯开始养成，只要每天都能勤苦学习，日积月累下的学习就不会太差”

在这种认知和包办模式下，儿女们毫无意外成为“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”的苦行僧

后来，母亲的儿女们虽然都考上了大学，但十几年的陪读在母亲看来并不满足，她觉得还是当初逼得不够紧，所以才有了那么一步之遥

为了弥补这个遗憾，升级为奶奶之后，她又把新的目标培养落在儿女的孩子身上

印象中比较深刻的一次

孙女晶晶刚从幼儿园放学回家，还没来得及把书包放下就直奔卧室

刚开始我们还以为小家伙急着回卧室玩玩具

结果，晶晶是跑到卧室练起字了

当得知小小年龄有如此积极性后，我忍不住夸赞

可晶晶接下来的一番话让我陷入了沉思

她说：

“我要是练不完字，就不能去跟同学玩了，我还跟好朋友约好了......”

看着焦躁中带着小可怜模样的晶晶，我不知道这种听话是好事、还是坏事

但从情绪价值的角度来说，孩子如果感受到的情绪一直是悲观而焦躁的

那么，在比较沮丧的情况下是很难集中精神气去专注做好一件事

所以，陪孩子成长、又或者为孩子的长远做计划，我们要意识到一个很现实的问题

既：孩子迟早是要独立的，成长也是离开的过程

就像孩子第一天上幼儿园

尽管家长们都格外不舍，担心孩子在陌生环境里会受到欺负，可这个过程就会因为担心而避免吗

并不会

孩子适应独立环境的能力有多强，他们的优势就会有多大

正如孩子的学习和成长，有些事你越是握在手里越是抓不住

因为孩子从来都不是某件物品，他们有自己的思想、也有自己的成长节奏

为什么孩子长大后就跟父母之间的关系没有之前那么亲密？

这就是成长，也是离开的过程

要知道，每个孩子的成长实际上也是忠于自我的过程

随着年龄的逐渐增长，他们的圈子会逐渐扩大，从幼儿园、小学、初中，再到高中、大学

你会发现，孩子每升学一次，他们和父母之间的亲密指数都在下降

这就是圈子在扩大，孩子的责任、包括学习方式也在发生变化

不知不觉之间，有了压力、也有了隔阂

而在这个相对于比较失衡的心态环境里，父母和孩子最好的关系维系，就是学会放下对孩子的执着

特别是孩子进入初中高阶段后最需要的就是信任

我们也要明白，没有人天生薄凉，只不过是受到某种程度伤害后，让他们伤了心不愿再毫无保留地倾诉而已

所以，教育孩子也是自我教育的过程，能卸下身份和孩子平等相处的家长才更容易被信任

那么，关于子女和父母之间的亲情经营，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！