29岁，7.7斤重女宝卸货全过程，二胎感觉要重新再考虑一下了

预产期2022.12.26，刚好也是预产期的当天凌晨1点40分顺产生娃。宝宝体重是当天出生的4个女宝里最重的，7.7斤。

娃体重是跟38周以及后来彩超预估的有一点差距的，39周预估是近7斤，生下来宝宝称重后，助产士说的一句话就是：“你这孕期体重控制的不太好呀。”

我怀孕前100斤，生产时接近140斤（其实平时不喜欢吃肉和蛋类，爱喝粥，饮食基本都是粥+馒头和各种菜，可能是淀粉类物质摄入太多吧），生完出院回家称体重128斤，看着已经扁下去的肚子，生娃竟然仅仅卸货10斤，哎…其实我的肚子也不大。（4个多月肚子还是扁的，5个月感知胎动，7个月行动依旧自如）

孕后期活动也不受影响，甚至能自己做饭照顾自己，因为亲眼目睹过朋友剖宫产后的"惨状"以及自己又是疤痕体质，所以对于顺产，我既自信又觉得是必选。但无奈宝宝体重太大，很费力气最后造成比较严重撕裂伤，所以说，大家孕期不管怎样都要控制好自己体重，不然真的会吃点苦头的。

好，现在开始我生命里比较重要的一个时刻的详细记录吧，不管有没人用心看，这些都是自己这辈子最痛苦却也最难忘的回忆吧，每个孕妈妈的情况都不一样，但是我们都曾拼尽生命最大的力气，把一个新生命带到这个世界，过程也许很狼狈，但是经过这个鬼门关，我想说，每个妈妈真的都很伟大！

1.预产期等待：

因为提前休了产假，整一个月的等待其实是很捉急的，朋友家人各种问，自己原一直期待等到一个圣诞宝宝，因为孩她爸我们两个是圣诞节认识的。所以那几天我做好各种准备，待产包甚至收拾n多次，我以为平安夜会发动。后来宝爸因重要事情只能25号才能请假回来，我宝竟然默默和我一起等待，平安夜果然很平安。

12.25号早上凌晨3点我还是和往常一样，不断的往返厕所，回来无睡意接着扣手机，和每一个失眠的孕后期晚上一样，侧身等黎明。

凌晨5点又去厕所忽然发现咖啡色分泌物，迷茫了一会，觉得字面意思上理解应该不是"见红"，结果6点开始类似姨妈痛同时还见到褐色物质，虽然之前有反复看帖，可是对于见红和宫缩这些名词，自己经历的时候却不明所以，但是想着已经39+6了，觉得或许会中奖，象征性的去抓紧时间开热水洗澡。

7点叫醒婆婆，然后各种群里问，确定是临产症状，宫缩其实频率有5-6分钟一次，像平时例假来临前，所以可以忍受，9点带上早已经准备好的待产包，就这样淡定的住了院。

2.入院：

医生询问了我的个人情况，很快就办理了住院手续，因为我是异地生产，所以没有提供妇幼保健手册，家人带上就诊卡和我的身份证去交费（提醒大家注意，提前询问好是否支持微信支付宝，稳妥起见，带上银行卡即可），我则留在护士站做体温和血压的基础检查和各种知晓同意的签字。

主管医生上午10点做内检是一指松，当时疼痛能忍受，走路也还算自然，中午还坐车回家淡定的吃饭。接着是抽血+胎心监护+彩超+心电图，结果心电图结果显示室性早搏频发，我没当回事，没想到怀孕检查除了稍贫血没有任何异常，最后这一次栽在了心电图上，哎，建议大家认真对待每项孕期检查，怀孕前体检没事不代表孕期无异常。

下午主管医生又一次强调了风险，孩他爸下了车立马赶到医院，强烈要求我听医生的，带上24小时心电监护，于是我就胸部贴上了各种极片，脖子里带上了一个小盒子，一边宫缩一边等待。

3.开三指

因为看我一直是没有太多剧烈反应的疼痛，医生和婆婆都一致认为到第二天也就是12.26号，我也未必能生产。

之前也听说过朋友们10几个小时的经历，甚至见红两天才生产的，我想着我这种疼痛真的是小巫见大巫吧，开指可能是漫长的过程吧，医生告知到宫缩5-6分钟一次，一次持续1分钟再呼唤她，就这样，到晚上6点，我宫缩频率其实已经3-4分钟一次，因为确实有点痛了，而且宫颈出现了黏性分泌物，于是赶紧叫来了值班护士，垫上产褥垫和刀纸，换上睡裤，被很粗鲁的进行了指检，这个检查确实分人的。

上午我觉得内检不过如此，晚上我真是痛恨这个护士没有任何耐心的野蛮，甚至在里边搅了几次，让我狼狈又疼痛难忍，后来婆婆说可能是为了开宫口。

这时希望却忽然来了，我竟然开三指了，护士说去待产房吧！就这样稀里糊涂的，我被老公推着轮椅向产房的方向去，我也要开始接下来的未知的战斗过程了。

4.待产房。

在我需要陪伴的时候，医生让老公赶紧去交陪产费（130元，很奇怪为什么不提前通知让去交）。我静静躺着等他，旁边帘子是一个顺转剖的女孩在滴催产素，各种疼痛哭泣，陪伴她的是她的母亲。听哭诉女孩应该是因为胎位是枕后位同时试产失败不得已改为剖宫产。

缩宫素也许是真的痛吧，她的母亲也潸然泪下说孩子你已经尽力了，也许这就是你的命吧，此时身边暂时没有一个人陪伴的我，听到这句话时泪水止不住的流，一是想起靠自己一个人扛起来的整个孕期的不容易，二是也想自己的妈妈，想着她如果在我身边，也会像这个母亲一样，眼睁睁看着孩子这般而无能为力的会痛苦不已，三是担心自己的孩子有一天也要受这般的痛苦，做女人真是太不容易了等等万分多个念头来临的时候，我的陪产人姗姗来迟。

因为老公的强烈建议我带上了24小时动态心电监护，最后导致我一直心心念的救命稻草——无痛分娩无疾而终（其实麻醉师已经准备就绪，后来一听说是室性早搏，怎样都不给打无痛），因为身边很多同事朋友都用了无痛，国家刚好今年也发文开始倡导和普及无痛分娩，所以对无痛我有种宿命般的憧憬和期待，仿佛有了它我生孩至少在心理上就真的免去一切痛苦一样。

麻醉师的最终离开让我瞬间感到一切希望破灭，我一边疼痛一边抱怨是老公让我受了这无穷无尽般的罪，我紧紧抓住他的手，伴随着埋怨和疼痛的发泄，不许他说话不许他离开半刻（也许这就是陪产的价值所在吧），每一个宫缩结束其实就是对下个宫缩到来的恐惧，最难受的时候反胃想吐，助产士却淡定的说很正常。

最后老公怕我忍受不了疼痛，请求医生使用瑞芬太尼止痛泵，一打上点滴，我简直体会到了生产中的"春天"来临，至少有那么半小时左右，比之前好过太多，疼痛感减少了不少，我也不再疼的吭吭唧唧，沉默了一小段时间。

可是幸福总是很短暂，大约6、7指左右，熟悉的疼痛感又来临，我本自信要表现的比他人坚强，目标是坚决不会呼天喊地，没想到那种疼痛来临时根本由不得自己，我蜷缩着扶着床栏，疼的时候忍不住的瑟瑟发抖，虚汗已经满身，裤子也挣扎褪掉，简直不再在乎一点形象的存在，我最终疼的忍不住叫出声来，并且越来越大声。

终于换来了助产士的“同情”，她们终于过来看看我，这个时候的内检简直都成为了一种寄托，听到她说开全了的时候，我竟然觉得她是世界上给我希冀最多的人，她说帮我人工破水，瞬间一股温水流出，这个过程没有太多痛感。我以为我马上要投入最后的战斗，可是失望的是，她说宝宝胎头太高，还要再等等。大抵天堂到地狱就是这种感觉吧，在待产房如此狼狈的我，真的是人为刀俎，我为鱼肉。

不过一切还好的是老公还能多陪我一会，因为我一会即将面临的是无边无际的无依和无靠。

5.最后的战役

最后一次做39周彩超时，医生告知胎头很低，我自己都能感觉到一样，婆婆也说这样会生很快，但真正到战场时，未料到一切皆有可能。

等到上产床的时候已经快23点了，因为之前刚生产的孕妈是二胎，在她呐喊了不到一个小时我就听到了宝宝响亮的啼哭，我还以为我的宝宝能赶上今天的尾巴，结果助产士说我太乐观了，人家是二胎，我零点前肯定生不了，我就被他们冷漠扔在产床上，因为当天生产的人多加之还有做胎心监护也在那个屋子，人手根本顾不过来，加之我疼的只会大喊大叫，使劲也不对，所以一直没太多进展，所以就不是他们当晚的重点关注对象。

我那时不想生的心简直都有了，一则抱怨偌大的医院产妇一多，助产士人手竟然这么少，还不如去其他医院云云，二则一听到她们过来的脚步声说话声，我甚至祈求一般的说：“老师你过来陪陪我吧，我老公走了你们就是我的希望，你们在这里我才有动力生下去。”

其实我从没想过有一天的某一个时刻，人竟然可以这般无助，可以这般哀求别人哪怕谎言般鼓励的陪伴。无奈他们真的太忙，很少有人理睬，除了说我不会用力以外就匆匆离开。

有那么几个瞬间，说实话我后悔怀孕的心都有了，想着人为什么要自己找罪受，可笑自己还信誓旦旦打算要二胎（虽然我知道经历了当天，女人还会好了伤疤忘了疼），甚至不想生的心都有了，就那么静静的躺在哪里，偶尔阵痛来了，咿呀啊呀的大声叫上几句，但依旧使不上力气。

头上是炫黄的灯光，空气里满满的都是绝望…后来可能他们忙过了，陆陆续续有人过来，我像抓住救命稻草一样求他们留下来陪陪我。终于有人过来身边鼓励了，让我努力或者可能是骗骗我说看到小孩头了，有时候使劲对了方向，他们说对对就这样继续，我像小学生得到了老师表扬一样，义无反顾的卖命趁着每一次阵痛来临腹部努力的往下使劲。

在凌晨1点多一些的时候，他们说有望1点30生出来，我瞬间有了力气，觉得马上要熬到终点了，我要拼劲平生最大的全力！可是确实孩子体重太大了，她的头出来就用了我好几次“最大的”力气，最后在他们侧切的决定还没有统一的时候，12.26凌晨1点40，撕裂伤后有一个庞大的东东被他们拉扯出来，之后温温一坨胎盘马上又被带出来，我的肚子瞬间扁了下去。

因为还没听到电视剧里婴儿响亮的啼哭，我问的第一句话是宝宝怎么没哭，她们说还没清理完。然后清理后让宝宝趴在我身上开始所谓早接触，说实话我当时还没体会到当母亲的喜悦，只有达到终点的瞬间轻松和这个家伙真是要了我的老命的唏嘘感叹，而且很丢人的是，宝宝刚趴在肚子上，我觉得是异物一般有点排斥，想让拿开，她们还笑着说你自己的孩子还害怕呀？想来确实是好笑。

直至称完体重3.82kg，他们把宝宝一个人放在离我远的地方，灯光下她显得那么孤独，我叫来老师让他们把宝宝放在我的身边。因为忘带包被，怕宝宝冷，我和宝宝一起盖着绿色的手术棉被，静静的体会和她最初在一起的两个小时，手术灯依旧是亮黄色，我却无比的温暖和幸福，兴奋的自拍了好多张，来证明自己终于升级当了妈妈。

6.回病房的兴奋

尽管真的是虚脱了，3点10分被护士推着回到病房的时候，我却自我感觉伟大极了，我没用无痛生了这么胖的宝宝，意犹未尽的给婆婆他们说着整个艰辛的历程，尽管他们的重心都在宝宝眼睛鼻子长的像谁，也尽管住的是双人间，我甚至没有礼貌似的顾不上打扰到别人休息，道歉后还是兴奋的在描述。

因为出汗太多，回病房后咕咚咕咚喝了有五碗红糖水（此处画重点：出院后最好别喝红糖水！我出院第五天想起来喝了两杯，结果那一天恶露出奇的多，而且之前是暗红色，喝完红糖水是鲜红色，量很多很多，衣服都浸湿了，还好一直穿的一次性内裤，不然让婆婆洗内裤太尴尬了。第二天不再喝了，就好一些，跟之前一样恶露了。不知是不是存在个体差异，反正红糖水，我戒了！），然后意犹未尽的进入了梦乡。

而孩她爹怕我照顾小孩不方便，又怕打扰到别人，忙着联系明天换单人房间，同时订月子餐，他其实从下高铁回来还一刻未停息，算是整个孕期我比较满意的表现了。

早上5点我醒来，他们也折腾了一晚都在片刻休息，我却已经开始编辑微信，准备用别致的语言等到早上上班伊始通知大家我当麻麻的消息了。

虽然大家对这种喜事的点赞习以为常，我却第一次作为当事人，无尽的体会这般初为人母的快乐，仿佛昨天一切的疼痛和信誓旦旦的懊悔都像一场梦一样，一去不复返，人呀，可真是个善忘的动物呀。

出乎意料的是，宝宝当天凌晨回病房后像个天使一样在睡觉，叫都叫不醒，而当天晚上却像睡渣一样一直闹夜，也许是刚离开母体，真的是缺乏安全感吧，放在床上就哭闹，只能轮流着抱着哄着睡（论给力队友的重要性：我的老公由于昨天太困，打呼睡觉中，我们也不忍心叫醒），为人母的我仿佛有无穷的力量，在和婆婆轮流照看宝宝。

不要觉得婆婆多抱宝宝是一种跟你抢宝宝的表现，他们都是为了宝宝好，你的孩子集万千宠爱于一身，你应该替她高兴才是，而且换一种思想，没人管没人照顾，你才会真正失落吧。婆媳关系真的是一种修行，有时真的要多换位理解别人才是，你需要别人的帮助，但是你着急时说的话都会像钉子一样留下难以抹去的痕迹，大家出发点都是为了孩子好，真的千万不要两败俱伤。

我当晚坐在病床上抱着宝宝，身上没有披外套，不断让她吮吸母乳直到她不再哭泣，同时毫无顾忌的下病床抱着她开回走路哄着，直到天亮，我这般战斗力，甚至觉得女人什么坐月子的娇弱是不是都是假的，人不过是经历了一场马拉松似的，休息一下就跟正常人，完全没意识到坐月子的重要性，导致现在出院回家的每天晚上抱着娃夜奶的时候，完全靠的是意志力，腰疼的简直像散架一样，睡觉翻身比孕晚期还痛苦。

真的是后悔当时的大意，希望不要落下所谓的月子病吧，因为宝宝越来越大，真的不想每一天自己都费劲抱她，好想像正常人一样的体力啊，所以还是奉劝大家，月子里真的是要好好照顾自己的，所有的逞能都要尽可能避免，不然后悔都来不及，好在我宝现在像天使一般的躺在身边睡觉，而我时刻清醒准备“夜奶战斗”，痛并快乐着吧。

最后很喜欢的关于育儿的一段话：照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务，亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息，做母亲，是一场心胸和智慧的远行，我还远不及。

仔细写下这篇，只是希望有天拿给长大后的宝宝看，并不是为了让她感恩，而是我做为母亲一份珍贵的回忆吧。