从无生育能力到怀孕，专家直呼奇迹啊！

（来自一位好有爱心的小姐姐分享，经历了种种阻碍如愿以偿，真的好感动）

14岁初二月经初潮，一直到16岁都很规律，没有痛经，到高二的时候可能因为学习压力大，月经突然停了。当时跟母亲说，母亲在外打工，没有留意，就说年纪轻停经，月经不规律也正常。当时年纪小，又在实验班，学习压力大，一个月休息两天，所以没有去医院（也因为生活费有限，没钱去医院）。

就这样一直到高三也没来月经，当时心真大，觉得不来也挺好的，身体没有不舒服。高考完第二天，可能是心态突然放松了，结果月经量很多，卫生巾每个小时就要换，洗澡的时候整个卫生间的地流的全是血。母亲也觉得有些严重，十几天血都流个不停，就去县医院看中医，诊断是崩漏。医生开了七副药，说吃完就能止血，然而吃了七天，还是一样流血。后面又开了14副药，流了差不多一个月血终于止住了。

因为崩漏的经历，心理留下阴影，很害怕来月经，怕血流不止。结果大一第一个学期，月经恢复正常。寒假开始又崩漏了一次，血流了一个月左右，后面没吃药，血自己停了。因为上学离家两千多公里，一年就回家两次，所以期间一直没有治病，忍受了一个学期几乎天天来月经的状态。(现在回想自己太无知了，命也真是大)

大二第一学期还是血流不止，几次觉得自己可能要休学，不知道每天是怎么活着的。要瞒着室友，每天正常上课，卫生巾都是买最大流量那种。到暑假的时候心态已经完全崩了，觉得自己终有一天会失血过多死掉。所以暑假的时候央求母亲带着去上海看病。

辗转了好几家医院，检测激素正常，子宫内膜很厚，卵巢正常，初步确诊青春期功血。因为没有性经历，医生采用药物治疗，大二下学期开始大量服用人工激素治疗调节月经。期间月经是正常了，结果半年内胖了二十斤，原来不长痘的脸长满了青春痘。

后来因为害怕毁容（爱美之心），服用半年后，自己停了激素药（三个月后体重恢复最初状态，痘痘也不长了，所以服用人工激素一定要慎重）。安稳度过大三大四，期间月经不规律，1-3个月来一次月经。

至此，我都觉得自己是会怀孕的，最多会比别人难一点。

读研究生期间交了男友，也没有把月经不规律放在心上（因为身体没有任何不适，来月经也不会痛经）。

交往四年之后，15年12月领证，16年办婚礼，期间不再避孕，但是大半年过去都没怀孕。月经停了三个月之后，去红房子看妇科，查了激素，B超，监测排卵，都没有问题，医生让回去继续备孕。

17年开始又停经了，停了10个月。中间有看中医，吃中药，但是都没有效果。17年底又去红房子看医生，结果医生说内膜太厚，怀疑内膜有病变，直接转到了肿瘤科看内膜。和得癌症的人在一个科室，心态也不大好了，觉得问题很严重（出现停经，建议及时就医，不要相信有些人一年不来月经也没事，没有月经也会怀孕的论断，别人是别人，每个人的身体差异都很大）。12月做了宫腔镜，病理结果显示内膜复杂性增生（3%可能会发展成子宫内膜癌）。

18年又不得不开始吃孕激素调节内膜，中间一直人工周期来月经，月经量变得很少，三天不到就干净（这其实显示卵巢功能已经开始下降了）。

19年公婆催的紧，和老公商量以后，下定决心做试管（我30岁，老公31岁）。

19年1月开始去生殖中心报道，挂了特需专家，医生一看我有子宫内膜复杂性增生，一定要我先排查内膜问题，所以当天门诊诊刮（没打麻药）。两周以后，确定内膜病理正常，然后又做了输卵管造影，显示两侧输卵管通而极不畅。终于符合试管要求，可以做试管了，本以为试管是王炸，结果等待的是身心的煎熬。

流水账一样，试管之路又是辛酸血泪史，就简单说吧，19年6月-20年8月，一共促排取卵3次，移植4次，全部失败，失败原因不明（医生解释概率问题，内膜也好，囊胚质量也不错）。很灰心，决定换医生，继续努力。

虽然一直在努力，但是内心已经不得不开始承认自己可能永远无法有孩子的事实。

写以上经历并不是要宣扬负能量，只想说出自己的故事与大家共勉。

以下是给年轻女孩的话：

不要放弃希望，不要放弃学业，正常恋爱，如实告诉相恋的男友，找到愿意陪你面对困境的人，正常结婚，好好经营婚姻。一路都很难，但是跨过去，一切都还好。

看到评论中有许多类似病症的，也给了很多建议。补充一下，我现在没有功血问题，是停经了，只有激素药物才能够来月经，现在试管也是走的人工月经周期进周的。

当初回答这个问题，是因为看到这个问题下有一个高一女生也是停经了，然后去医院治疗时在懵懂情况下被医生做了肛超检查（B超的一种），然后羞愤地在医院厕所哭，还自杀未遂，当时一下子内心被戳中了。想起自己18岁那年第一次做类似检查的经历，当初也是从没有过男朋友，没有性经历，然后在医生复杂而又鄙夷的眼神中躺上检测台。检测的女医生很年轻，动作非常粗鲁，当时直接痛哭了，没敢哭出声，但是抽泣的时候身子在发抖（可能影响到医生操作），所以被医生当场训斥了，说有那么痛吗？忍着点。当时觉得特别委屈，出B超室的时候，因为满脸泪痕被母亲也训斥了，说我太娇气了。怎么说呢，可能对成熟女性来讲，这种妇科检查真的没什么，但是对不经事的女孩来说真是觉得受了莫大的羞辱，我也是躲在厕所哭了很久，还不敢哭出声，怕被别人听到。

评论中有提到父母问题，怎么说呢，我父母感情不大好，长年分居状态，所以母亲都在外地打工，父亲很少管我，我从初中就开始寄宿学校了，所以看病不是很方便（一来觉得不方便跟父亲讲，所以父亲不知情，二来母亲不在身边，远水解救不了近火），所以耽误了比较久。当然有人会说可以自己去拿钱看病，怎么说呢，不知道现在的孩子是什么情况，反正我是在研究生实习工作之后才有多余的生活费，所以可能也算是一种穷病吧。

关于功血问题，补充一下我当时的治疗经历吧，应该说大大小小的医院，中医西医都看过，所以有些经验可以作为参考。功血常见于青春期和围绝经的女性（一般25岁以下，或者45岁以上），部分患者不经任何治疗也可以自愈，常见症状是停经、月经淋漓不尽，停经时间达到一定时间，容易诱发崩漏（中医叫崩漏，西医叫大出血）。现在的治疗方式主要是：激素干预（如黄体酮、孕激素等等，具体看医生用药），如果是已婚女性，医生会建议做一次刮宫（恢复内膜正常形态）。中医治疗主流方法是序贯疗法（将月经周期分为排卵期、黄体期，经期，每个阶段用药有所调整，连续治疗3个月，或者半年），治疗过程结合针灸和艾灸。具体那种方式好，因为每个人身体差异大，因人而异吧，我的建议是越早干预治疗，效果越好。

说一下我知道的一个极端案例吧，去年看到有个新闻是一个高三女生停经了，然后父母想等孩子高考完再去看，结果考完去医院检查的时候，诊断结果是卵巢严重早衰（17岁女孩的卵巢功能相当于50几岁的女性），医生感慨治疗太迟了，女孩父母后悔不已。我当初看到这个新闻的时候还故意发给我妈看了，我妈妈也很后悔当初没有及时带我去治病，造成现在的结果。

和很多有相同经历的女孩一样，我当初治疗的时候是很排斥激素治疗的，因为药物依赖，然后发胖，内分泌失调导致不断长痘等等。但是很多年后，我到生殖中心看病的时候，比较惊讶地发现我18年19年激素治疗下的卵巢功能，要比16年17年停经不干预治疗下的卵巢功能要好的多（参见激素六项指标、AMH指标）。然后查了很多文献，如果长期停经，卵巢不能正常分泌雌孕激素，容易出现早衰现象，所以那些正在治疗的女孩们，还是要相信医生，坚持治疗的。

看到评论中有些还在读高中或者大学的女孩承受着功血，或者月经不调的困扰，有些悲观的情绪，所以讲几件我学生时期的经历吧，希望你们从我的经历中找到勇气。

前文中提到高考第二天经历了一个月的崩漏，那时候是暑假在家，所以内心还好，因为父母在身边，也一直有喝中药。可能是压力太大，我高考没有发挥好，所以去了西部某二本大学，本来是想复读的，但是考虑到身体问题，就放弃了（我自己包括父母都觉得我的身体状况不适合再经历一次高三）。九月下旬的时候，我独自一人坐了两天的火车去学校报到，因为是第一次出远门，买的还是硬座（不是为了省钱，是买不到卧铺），所以基本上两天都没有睡觉。到学校的时候是早上八点多，坐上校车到学校的时候是九点多，由迎新的学长带着去办理各种入学手续。中间有一个手续是到体育馆领取床上用品以及军训用品，我到的时候已经有很多学生在排队了，大概有七八个队伍，每个队伍排了三四十个人。我虽然有点累，也没有吃早饭，但是想着领取了床上用品就可以回宿舍休息，还是去排队了。我排在比较中间的队伍，本来一切都还好，当我到整个队伍差不多中间位置的时候，我突然感觉到下体一热，感觉像是尿裤子一样，液体有些粘稠，我当时就懵了。我无比清楚这意味着什么，意味着大出血了，当时很害怕，整个人精神状态都不好了，因为我在队伍最中间，根本出不去。我当时第一反映是给母亲打电话，电话打通的时候，话也有点说不清楚了，就是一直哭，一边大哭一边说方言，我也没听清母亲说什么，可能就是太无助了，想家人。打完电话，我自己也冷静了一点，然后把外套脱下来别在腰上，尽量遮挡裤子上的血迹。可能是我不顾周围的人，在人群中嚎啕大哭，把周围的人都吓到了，所以旁边的人看到我想要出去的样子，都很自觉地给我让出了一条小道。

开学第一天就遇上这样的状况，内心是非常绝望的，但是谁也帮不了我，只能自己冷静想办法。第一个发现我异常的是那个迎新的学长，他看到我鞋子上有血，就问我怎么了。我当时羞的真想直接遁地消失，然后吱吱呜呜地说自己突然来例假了。虽然是第一次见面，但是那个学长人特别好，立刻说带我先回宿舍，然后他再去帮我领床上用品和军训用品。我在学长的带领下先回到宿舍，进宿舍第一件事就是拿上最厚的卫生巾和换洗衣服冲进卫生间。解开外套的时候，简直惨不忍睹，裤子基本上半条都被血染透了，外套内侧也有血渍。当时是九月下旬，天气比较凉了，宿舍没有热水，我是用冷水洗了澡，然后躲在厕所把衣服裤子洗干净，然后把卫生间地上的血迹冲干净。我当时在卫生间里面的想法就是：不想以这种不光彩的方式客死他乡。所以血止不住的时候，我就是开着淋浴头一直冲洗身上流的血，后面可能血压降低了，血流的比较少了，我才换上衣服。出卫生间的时候，看到自己的床上已经放了床上用品（棉絮，床垫，四件套，蚊帐）和军训用品，那个迎新的学长我不知道叫什么名字，连一句谢谢都没来得及说。

在学校第二次大出血是校庆典礼上（就是那么会挑日子），我还是表演方队的一员，大出血是没有征兆的，就是很突然的那种。我也是很狼狈，在候场的时候突然感受到大出血，本来是打算去厕所换卫生巾然后坚持表演的，但是一到厕所看到演出服上都染上了血，所以当时什么招呼都没打，就往宿舍跑，一路狂奔，哪里还顾得上周围的人。那一次也是秘密瞒不住的一次，到宿舍的时候就把室友给吓到了，被室友看到我裤子鞋子都是血。其实怎么说呢，我以前很害怕被人知道自己的秘密，都是遮遮掩掩的，甚至换卫生巾都跑公厕去换，怕被室友知道我一直月经来个不停。我的室友什么都没问我，后面又把其他几个室友给叫回来了，几个人又是给泡红糖水，又是买暖宝宝贴，还坚持要陪着我去医院，后来血又自己停了。其实大多数女孩都很善良的，反正后面我都是大大方方地在宿舍喝中药，别人问起，我就说自己痛经。

大多数患功血的女孩应该不会像我一样，把病拖拉到这种程度，所以积极治疗，功血是可以被药物有效控制的。所以正常完成学业是完全没有问题的，不用太担心。

再次谢谢大家的鼓励和祝福。每一条评论我都认真看了，很多女孩在评论区分享了自己的经历和治疗建议，谢谢你们。也希望有相同困扰的女孩们可以看到这些分享的经历，找到治愈的自信，开朗地生活。

评论区有很多希望看到反转的，目前我还在继续努力中，希望不久的将来出现反转的happy ending。

另外，有些准备做试管，或者正在做试管的姐妹们可能会比较关心后续试管经历，我现在等第四次进周促排。后面顺利进周的话，要经常跑医院，到时利用医院治疗等医嘱的时间再来更新。

我又来更新了，昨天被老公发现了我回答这个问题，然后他说看到评论那么多可爱的女孩子说要抱抱姐姐的，他说他替大家抱了（脸红）。

看到评论区有很多类似经历的妹妹们提问自己是否会面临生育困难，我没有私下一个个回复。这里做一下澄清，不是所有患功血，或者曾经有类似症状的女孩都会和我一样生育困难。建议有疑问的，可以浏览评论区许多女孩耐心分享的经历，很多人都自然怀孕有自己的小宝贝，所以不要担心，积极治疗，锻炼身体，一切都会好的。

另外，在这个问题下面有很多多囊，巧囊的患者，担心生育困难的，这里补充说明一下。现代医学很发达，试管技术可以解决大多数不孕不育问题。只要卵巢能够排出正常卵子（自然排出和用药促排都可），那么理论上都可以怀孕。试管病友们甚至还羡慕多囊的妹子可以取到非常多的卵子，这可以减少取卵次数，极大增加了成功率。

我是19年3月份建档签字的，当时AMH数值1.77，FSH数值8.66，基础卵泡数每侧各4-5个。与我同年龄段的正常女性的AMH应该是大于2小于6.8，数值越高说明卵子储备越好，而正常同龄段女性基础卵泡数两侧应该是6-8个左右。所以医生说我有轻微早衰，但还可以，定下试管方案是拮抗剂。

19年6月份用果纳芬，加夜针一共打了八天针，夜针当天B超显示大于18mm卵泡4个，其他大多在14mm左右，最大20*22mm，预计取卵数5-10，实际取卵数3。当时麻药醒了，看到手上写着2+1，左侧取卵2，右侧取卵1，就忍不住哭了。我自己预期是能取五个以上，因为做过功课，受精阶段养到第三天会有大概百分之四十的折损率，养到第三天的胚胎继续培养成囊胚的折损率为百分之五十。所以只取到3颗卵子，意味着我可能一颗囊胚都培养不出来。

等胚胎结果的那三天不知道自己怎么度过的，有点失魂落魄，失眠很严重，有时候吃着饭就突然开始流眼泪，觉得太绝望了。第三天去医院实验室问结果的时候，医生报我的名字说配成3个胚胎，一个冻，两个养囊。我当时有点不敢相信，怕自己听错了，又问了医生一遍，医生说取3配3，一冻两养囊，养囊结果三天后看短信提示。应该说这个结果很惊喜，我已经做好全军覆没的准备了的。

三天后收到短信，养成一颗囊胚，等级未知。这个结果我已经很满意了，两个月后复诊准备移植，那天知道了冻胚是八细胞二级，囊胚是4AA。助理医生表扬了我，说年轻就是好，百分百配成率，囊胚还是最高等级。当时也很开心，信心大增，觉得自己试管一定可以成功。因为内膜形态不好，为了增加成功率，医生让做一次宫腔镜，打了两个月长效降调。

19年10月底，怀着无比愉悦的心情去医院移植4AA囊胚，移植前看了很多注意事项。移植过程很快，就几分钟吧，移植完在医院躺了二十分钟左右，然后老公开车一起回家。我是躺在车后排座位，回家大概一个多小时，路途中感受到子宫针扎感觉，当时还和老公开玩笑，说这个宝宝真厉害，现在就拿小锄头扎根了。针扎感觉断断续续持续了一天，第二天中午，有血样褐色分泌物，也符合着床出血症状。当时就觉得这次应该能成了。第8天忍不住用早早孕测了，白板，当时一下子心情滑落到谷底，但是安慰自己测太早了。第11天的时候忍不住去附近医院抽血，HCG数值2.39，除非有奇迹，这次是失败了，第14天抽血果然HCG降到了0。

医生让停药，然后说只剩一个冻胚成功率不高，建议继续促排取卵。我听了医生的建议，考虑到第一次拮抗剂方案卵泡大小不一，取卵数量少，问医生可不可以换方案，医生不同意换。

19年12月拮抗剂方案，果纳芬换国产尿促，加夜针打了11天针，大于18mm卵泡5个，最大21*22mm，其他都在14mm左右。麻药醒来的时候看到手上的绑带写着3+1，取卵四个，虽然还是很失望，但是比第一次平静了很多。四颗卵子配成3颗第三天胚胎，全部养囊，养成两颗4BC囊胚。

后来疫情爆发了，所以2020年3月份才移植，当时想两个囊胚一起移植，医生没同意，说我没到35岁不符合要求。所以先移植了一颗4BC囊胚，因为4AA都没成，这次抱的期望比较小，但还是做足了准备，泡脚艾灸。移植时候，医生还夸我内膜很好，厚度，形态，血流都很不错。这次移植全部过程一点感觉也没有，所以心里面期望不大，也没有用早早孕提前检测，第十四天开奖HCG为零。

20年4月份，先移植了8细胞冻胚，然后三天后移植了剩下的最后一个囊胚。移植全过程没有任何感觉，所以这次很焦虑，做好了要重新再来的准备。果然奇迹没有发生，第十四天开奖HCG为零。

已经不知道自己是怎么度过那几天的，复诊的时候医生也沉默了很久，觉得我的年龄，身体条件，囊胚质量，都不应该失败那么多次。然后我问医生怎么办，变成困难户了，医生说让我先休息三个月，然后再促排取卵。我花了三个月调整心态，有时候做梦梦到自己去看病，然后医生跟我说：恭喜你，你怀孕了。然后梦里面很开心，半夜醒来的时候就默默地哭，怕把老公吵醒。

20年7月中旬复诊，医生B超看了内膜和卵泡情况，说有十几个卵泡，卵巢恢复的不错，定了直接HMG促排方案。满怀期待开始第三次进周促排，然而加夜针一共打了七天针，最大的卵泡就22mm了，一个卵泡18mm，一个16mm，其他全部是12mm左右的卵泡。应该说这个方案是非常失败的，最终取卵，大卵泡还排掉了，只取到两个卵，配成一个三天胚胎。就是说这次取卵，连移植机会都没有，心里又绝望又愤怒。

经过和很多病友交流，大家建议我换医生，说这个医生做方案不行。然后加了同个医生的病友群，果然遇到好多基础卵泡十几个，最终取卵只有两三个的情况，所以果断决定换医生。

在病友的推荐下换了另外一个特需专家，这个医生年纪比较大，感觉是退休反聘，果然老一辈的医生很负责。非常仔细地看了我三次促排的用药以及检查结果，耐心地跟我解释第二次，第三次移植失败可能是囊胚质量不好。然后讨论了半小时，我问医生换不换方案，医生非常坚决地说肯定要换，最终给我定了短方案，然后开了生长激素，先自己每天回家打，打三十天，下次月经第二天进周。

作为工科女，职业病，当天回家就查阅了生长激素配合促排卵的相关论文，找到了生长激素可以提高胚胎质量的依据。

写到这里，可能有些人会疑问试管促排到底哪些方案好，怎么说呢，方案本没有好坏之分，只有是否合适之别。可能我是不大适合拮抗剂方案的，因为优势卵泡长太快，卵泡大小不一，导致取卵数少的可怜。

现在等着第4次进周，希望这次有好的结果。

补充一下，不是所有做试管的姐妹都跟我这么坎坷的，还是很多人一次就成功的，所以不要太悲观，这个真的是运气，概率问题，个体差异大，所以还是放平心态吧。

我的想法是：想要就去争取，即使失败，回想之时，我也会为我曾经的努力感到欣慰。

在评论中好多人问我是不是月经变少，少于三天就是卵巢功能不好，很难怀孕？我强调一下，我前文提到的是自己的经历，并不适用于所有人。月经量的多少反应了身体的当前状态，如果一直都是两三天，那么也是正常的。如果以往都是量较多，突然变少，并且变少成为一种趋势，那么需要引起自己的注意。再次说明一下，我不是医生，没有办法替大家做诊断，如果担心自己有卵巢功能衰退问题的，没有什么比去医院检查验证更有说服力的（检查也很方便，抽血，B超）。

评论中开始陆续有人问试管相关的问题，以及给出建议的。我觉得需要做一下说明：

1、关于国内试管技术和国外试管技术的选择。

虽然中国试管技术起步较晚，但是中国有庞大的人口基数（据说中国每年做试管的人数是美国的10倍以上）以及雄厚的资金投入（顶级实验室设备），所以目前国内顶级生殖中心的技术与国外领先技术非常接近。国外为了增加移植成功率，一般会强制做三代试管，并告知患者囊胚性别。我没有选择婴儿性别的需求，也没有自由的时间以及充足的资金出国做试管。我和我老公都是上海985硕士毕业，毕业后落户上海，对上海比较熟悉，对上海的医疗条件也比较信任，所以果断选择在上海做试管。

2、关于选择第几代试管技术

评论中有很多推荐三代试管的，我不知道其他生殖中心是什么情况，就上海仁济为例，做第几代是由医生决定的。如果双方染色体正常，没有多次胎停（胎停原因是胚胎染色体问题），一般都是做一代试管。二代试管适用于卵子精子无法正常受精的情况（例如精子质量非常差，需要医生人工筛选然后注射进卵子细胞完成受精）。

3、关于试管费用问题

参见第2条，应该说试管建档之前无论是第几代试管，夫妻双方的检查项目基本一致。费用一般在5000左右，不同医院可能有所差异。

第一代试管一个试管周期，从促排，取卵，再到移植约2-3万，如果有剩余胚胎，增加一次移植大约在7千到一万左右。

第二代试管在第一代的基础上增加了一个精子筛选和精子注射入卵子的费用。

第三代试管增加了囊胚基因检测的费用，一般检测一颗囊胚约五千。有些患者一个促排周期内养成的囊胚数量较多（如大于5颗），有时医生为了减少患者费用，会建议部分囊胚进行送检。有些患者一个促排周期内养成的囊胚数很少，则医生会建议多个周期连续促排，攒够一定囊胚数量再统一送检。所以三代试管费用，患者和患者之间的差距会比较大，部分医生预估费用10万，应该是取了平均值。

以上费用，大多数生殖中心都是分阶段收费的，一年其实做不了几个试管周期(最多取卵三次)。我三取四移的总费用约为十万，相当于3个完整一代周期，所以做一次一代试管费用是3万左右。

4、关于做试管的感受

我觉得做试管最难熬的并不是身体上的，而是心理上的。促排时候担心卵泡长太快或者长太慢，取卵的时候担心卵泡提早排出，担心取卵数量少，取完卵担心受精情况，担心是否能够成功配成胚胎，移植之后担心能否着床，着床成功又担心HCG翻倍是否正常，翻倍正常了又害怕是否有胎心等等。

相较于过去，现在患者的试管体验应该说大有改善，一般促排打针8-15天不等，取卵有些医院是全麻，所以痛苦感较低。移植前后保胎也开始采用进口雪诺酮阴塞，避免了患者天天注射黄体酮的情况。

以上供迫不得已准备做试管的姐妹们参考。试管没有大家想像中那么痛苦，痛苦根源还在于内心吧（虽然我现在以轻松的语气描述自己的经历，但是鬼知道我这些年都经历了什么，抱抱自己）。

收到越来越多姐妹的祝福和点赞了，也激励我继续更新下去。昨天见红，今天一早坐地铁去医院报到，整个流程已经是再熟悉不过，网上预约，挂号，登记，找病历，抽血，然后等着做B超。

坐在等候室，等着医生叫名字，等到11点多才做好B超。默默记下B超医生说的卵泡数值，比较吃惊的是最大卵泡已经13mm，其他是6mm左右，最小3-4mm，医生还特意问了一下是月经第几天。人工月经周期就是会卡不准进周时间，我又不得不开始担心这次能否顺利进周。优势卵泡太大会抑制其他卵泡的生长，从而影响整体促排效果。担心医生因为卵泡太大而让我放弃进周，这样的话前一个月每天一针的赛增就白打了。但是勉强进周的话，这次促排可能效果会不理想，最后弄的无卵可取，或者是取卵数很少。

中午12点多的时候，血报告出来了，所有数值在基础要求范围。现在在大厅等待助理医生的医嘱，医嘱一般要等到下午四点多，最晚的时候有等到6点多的，看今天医院人没有往常那么多，希望可以早一点知道结果。

做试管就是这样，每一步都是无可奈何，听天由命，能够做的也许只能不断强化自己的内心了。

复诊，短方案每天打三种针(赛增，达必佳，普丽康)，可能疫情影响，医院鼓励患者自己回家打针，在温柔护士教导下成功解锁单手注射能力。

周五和周一，医院的患者都是最多的时候，所以B超被安排在了下午，做完B超还要等医嘱，所以只能在医院干耗一整天。

耐心看这么长文章的朋友，抱歉，仍然没有反转，这大概才是现实吧。B超结果出来了，降调一天，促排两天，最大卵泡就17*18mm了，其次是一个13*14mm，剩余全部小于等于8mm，又是一次失败的促排结果。我有些麻木地坐在医院大厅，看着医院的病人渐渐离去，等待医生助理叫我的名字，眼睛的视线开始变得模糊，我再次无奈地叹了口气。我本该习惯这样的结果，但还是湿了眼眶，一种无力感蔓延全身。

行尸走肉一般听完医生的医嘱，拿了药，暮色降临，我离开医院，融入晚高峰形色匆匆的人群。等我坐上地铁的时候，我又开始心理建设了，鼓励自己勇敢面对下一次取卵。

刚刚做完取卵手术，取卵两颗，对我来说已算圆满，等待3天后胚胎结果。

这次打麻药迟迟没有进入麻醉状态，听麻醉医生说我心率很快，让我没必要那么紧张。实际上我并没有紧张，估计身体对麻药产生了抗药性。麻醉医生加了两次麻醉量，我还是可以感受到医生取卵过程，没有痛感，但是可以听到医生说话，感受到阴超和腹部挤压。之前几次取卵打麻药，我是全程昏迷状态，一直到医生从病床将我叫醒，也不知道这样的变化是好事还是坏事。

好几天没看评论了，评论里面有劝放过老公的，怎么说呢，虽然现在的社会很浮躁，人心不古，提到女性就说女性物质，提到男性，往往十男九渣。但是我觉得这些未免有哗众取宠之嫌，大多数人都是普通人，没有极坏也没有极善，面对问题有所顾虑，无可厚非，不存在对错。两个相爱的人也不是一开始就非君不嫁，至死不渝，往往因为外貌一见钟情，因为相知相惜而日久情深。

我和老公相恋相知近十年，从异地，校园恋，再到毕业，工作，买车，买房，一直到现在努力做试管，我们从来没有吵过一次架。每次两人一起，他都会紧紧握住我的手，无论大事小事第一个想到和我说，有什么好东西都要留给我。

考研的时候我压力大，说考不上就分手，他一个直男癌晚期，在思源湖边找到偷偷哭泣的我，跟我说：他如果是天上飞的风筝，我就是连着风筝的线，线如果断了，风筝飞再高又有什么意义。

试管一次一次失败，我哭着求他离婚，他对我说：如果共度一生的人不是我，人生就太失败了，此生不会再相信爱情。

我说：因为我，你们家就绝后了，你怎么面对父母。他对我说：绝不了后，他爸爸兄弟姐妹多着呢，堂兄弟表姐妹都有孩子，家族兴旺着呢。他说如果老天注定我们没有孩子，我们生活质量会更高，也有更多精力照顾双方父母，双方父母也可以安享晚年，不用替我们带孩子。

看《大鱼海棠》的时候，我老公说他要像保护椿的小男孩一样保护我。

所以我老公才是我做试管无所畏惧的动力吧，因为相信爱，所以才坚持。

很多朋友追更，希望看到反转，也有很多年轻女孩在评论区中说到自己有类似经历，所以我觉得我不是一个人面对困境，谢谢大家的鼓励

说一下我第四周期取卵结果吧，取卵两颗，配成三天胚胎两颗，冷冻一颗，养囊一颗，今天收到短信提示养囊失败。说来有些无奈，我是在参加表哥的满月酒席上收到短信的，整个会场其乐融融，充满了孩子们的欢声笑语，而我只能默默在心里叹了口气。加上第三个周期的冻胚，我现在有两个三天冻胚，所以我打算先移植一次，移植之前排查一下子宫内膜和免疫，尽人事听天命吧。

四世同堂，与我同辈的除了一个小七岁的表妹和一个小十一岁的表弟外，全部都生了孩子。亲友们都很默契，坚持让我挨个抱抱会场里的几个小宝宝，然后会说：小宝宝乖，给姑姑招个弟弟妹妹。肉肉的暖暖的小宝宝抱在手里，乌溜溜的眼睛望着我，吧唧吧唧地吃小拳头，我心里也跟着暖起来，想像自己以后是否有福气可以抱着自己的孩子。

本来想着有好消息的时候再来更新，但是看到近一千人追更，我想还是更新的勤快一些，多分享一些心路历程，也统一回答一下评论中的疑问。

1、关于是否求神

我和我老公都是无神论者，但是公公婆婆信佛，每年都会拜佛许愿。国庆期间，老公就应公婆要求去一处香火鼎盛的地方祈福去了。因为我比较害怕长时间和公婆相处，所以前半段假期是陪自己爸妈一起住，后半段才回的公婆家。到公婆家的第二天，婆婆就约了一个引荐人，说是去见较远一个村的活佛。当然出发之前婆婆征求了我的意见，问我是否愿意一同前往，所以我们夫妻一同去了。

这里说一下这个活佛，据传是一位已经一百多岁的老奶奶，十里八乡非常有名，许多人慕名去求子，传闻十求十准。本来我心里也是抱着见见无防的心态，但是听着引荐人说的各种传奇事迹，心下也信了几分。但是又实在怀疑，一百多岁的老人，身体是否还健康，神志是否还清醒呢？引荐人回答说，这个老奶奶是修福之人，助人不求回报，小孩受惊回魂，求子，看相，辟邪，帮助了无数人，所以她自己受福报，身体硬朗。

开车翻山越岭之后来到一处村落，引荐人带着我们去了一处古旧的院落，而我看到了传说中的活佛。眼前的老人满头银发，坐在院子中间的摇椅上，周围还有其他几个年轻一些的老人。引荐人和活佛说明了来意之后，就搀扶老人往里屋走，并示意我们跟上。

开始时觉得活佛说话有些缓慢吃力，待到婆婆将贡品摆放整齐，点上香以后，活佛开始念念有词，一会功夫，老人就精神焕发。老人开始询问我和老公的年龄，然后看了我的手相和脉像之后，浑浊的眼中范着光彩，笃定地对我说：“你一定会有孩子的，不要担心。”说完闭目念念有词，一会又突然说道：“你是不是去医院看过了？去完医院以后你会怀双胎。最早今年年底怀孕，最晚明年年初。”我被说的一愣一愣的，半晌才哽咽地说“谢谢。”老人见我一副要哭出来的样子，突然一手拉着我，一手拉住我老公说道：“你们两个很好，真好。别担心，一定会有孩子的。你们晚生的孩子更好。”我不知道是否该相信，但是一个一百多岁的老人，从她冰凉且布满皱纹的手上不断传递给我信念。

回去的路上，我非常感激那位老人，也许她就是这样真诚地让每一个求子的夫妻都相信，一定会有孩子。

求神是否有用？我不作评价，但是大概求神可以从心灵上给你安慰，让你更加笃定一些事情，让你变得平静。

2、关于是否相信中医

我虽然积极用西医治疗，但是从来没有否定中医，中医是传承几千年的智慧，治愈了无数疾病。

评论中可能很多人会疑问我为什么没有结合中医治疗，这里我解释一下：我输卵管通而极不畅，自然怀孕较为困难，所以中药调理没有办法帮助我怀孕。另外在促排周期和移植周期，医生会开设各种激素药物，如果结合中药，会使得医生用药变得不可控(许多中药会影响或者调整激素分泌)。所以我一般在移植前，结合艾灸，中药包泡脚来调经，使得内膜形态和血流更好。

3、关于是否离婚

近来有些因为生育问题被离婚的姐妹，以及有了孩子之后仍然被离婚的姐妹诉说了自己的遭遇，也在评论中祝福我。怎么说呢，这个问题有些沉重，但是我觉得我非常有必要去说一说这个问题。

如果时光可以倒流，我最想回到高中，那时我会排除万难，尽最大的努力治病。如果仍然治不好，那么我想，时光倒流到15年，那时，我一定不会选择去结婚。

韩寒的一部电影中有一句话：懂了很多道理，但仍然过不好这一生。若是用一句话概括我到当前的人生，应该是：“一直很努力，但仍然过不好这一生。”

人人看到我老公的好，但是在他身边的我，活的真累。

在知道自己生育困难之后，我心里下了一个极大的决心：要将生育问题对老公的影响尽可能地降到最低。所以做了那么多次试管，他其实都不知道怎么预约挂号，不知道如何查报告，不知道做试管花了多少钱，甚至记不清从地铁口到医院的路，记不清我每天让他吃的保健品叫什么名字。我害怕因为生育问题要做试管而影响工作，怕老公经济压力大，所以16年买房之后，我积极跳槽，接各种私活，谁又能理解我一个个加班到深夜的周末，在医院一边等医嘱一边将电脑放膝盖上办公的无奈和辛酸。

我为什么活的那么累，不得不承认。我渴求他父母大概也会因为我与之构建的经济基础，捆绑的经济利益而犹豫拆散这段婚姻。渴求他大概也会怀念永远可口的饭菜，整洁的房间，以及始终让他维持少年心性的妻。

我从不怀疑爱的浅薄，是因为在这段感情中，即使他对我再好，我也依旧如履薄冰。但是，为人妻的时光，我尽力了。生育问题是我尚未翻过的山，要么翻过去，要么放弃，任何一种我都接受。

回到是否离婚的话题，于我而言，离婚又何尝不是一种解脱，从此不必再为生育而努力，不必为人妻，为人母，漫漫人生路，我独往已。

不知为什么，最近文章热度突然增加，很多小姐妹们催更，本来想等有实质性进展之后再来追更的。但是，看着评论区越来越多年纪小的妹妹们诉说自己的经历，以及越来越多的追更和收藏量，我觉得还是更的勤快一些。即使没有进展也至少一月更新一次，分享一下近况。

我在10月底去了第一妇婴查了全套免疫，考虑交通方便，去了西院。初诊当天医生询问了我的基本情况，然后开了所有检查项目（项目太多就不罗列了）。第二天早起空腹抽了二十几管血，其中糖耐和胰岛素释放的检测比较麻烦，需要抽五次血，空腹，服用糖水后半小时，一小时，两小时，三小时。检查报告全部出来大概需要一周时间，所以我预约的11.5复诊。单从报告结论来看，医生说我没有免疫问题，所有指标正常。然而，我还是主动要求医生按照不明原因给我开了保胎药（泼尼松和肝素），等待下次移植时辅助用药。

11.16我去仁济复诊，跟医生商量了一下移植方案，医生同意降调走人工周期，移植前查宫腔镜。当天打了半针长效降调，12.16复诊。目前我还不知道宫腔镜手术时间，医生说下次复诊再看主任的时间安排。

评论中有很多小姐妹让我工作放松一些，我确实有这方面考虑，所以今年七月份拿完年终奖金和员工分红后申请了离职，但是领导没有通过。我如实和领导说了自己的情况以及未来打算，领导表示理解我的决定，但是不同意我离职。最终协商后是停薪留职，领导让我不要太大压力，可以生完孩子后再复职报到，期间保留我的职位级别（非常感谢领导的支持和帮助）。

我其实在8月份开始正式告别主职工作（前文未提到，有部分朋友在评论区问我事业问题时，我有过相关回复），和想像中不一样的是，放弃事业并没有等来成功，连着八月份和九月份我经历了两次失败的取卵。

12.16复诊，当天通知当日宫腔镜手术，三十周岁的最后一天，三十一周岁生日的这一天经历局麻手术(因为吃了早饭，临时加了手术，不能全麻)，至今不想回忆的疼痛，能全麻还是全麻吧……

2021-03-04

抱歉这么久才来更新，最近一个多月孕反严重，就靠意志力死熬着，每天都在恶心，吐，乏力，浑身酸软中度过。

12.30复诊的时候，医生说内膜不错可以移植，所以2021年元旦后的第一个工作日完成了最后两个冻胚的移植。我一直表现的很平静，就像是一个已经倾尽全力的人在等待自己的结局。

2021年1月11日是一个注定刻入我人生的日子，我尝试用大卫早孕试纸测尿，结果第一次看到了双杠，我眼中泛起泪光，一时间酸楚和喜悦充满内心。后来我每天都用早孕试纸测试，看着双杠一天一天加深，到了1月18日官方开奖时，试纸已经强阳。后面一切都顺利起来，1月20日hcg稳定翻倍，医生让14天后做一超。

2021年2月3日，我五点多起床坐两个多小时的地铁到医院做B超，因为路途遥远又是工作日早高峰，基本都是站着，等到医院的时候，我明显觉得有些身体不适。一超做的是阴超，医生很快在宫内找到孕囊，胎芽，但是在得知我放了两个胚胎以及初次验血hcg数值后，医生又非常仔细地查了卵巢和子宫附件(应该在找第二个孕囊，排查宫外孕)。因为医生操作比较粗鲁，时间又久，我明显感受到下腹胀痛。一超结果很好，6周多三天已经有胎芽和明显胎心。等到完成医院检查之后，返程途中我明显感受到腹胀不适，心里也跟着煎熬起来。下午两点多终于到家了，在我坐在沙发上那一刻，突然感觉下身一热，我整个人都魔怔了，脱下裤子一看，鲜红的血染红了内裤。

那是我一辈子过的最煎熬的一天，恐惧，无助。我定了定神，赶紧查了先兆流产的治疗方案，紧急服用了四颗地屈孕酮，然后换上最厚的卫生巾，躺在床上保持平躺一动不动。做完这一切，我再给老公打电话，告诉老公当前的情况，老公焦急地问我要不要赶回家送我去医院。我尽量平静地说："现在是下午三点，你即使以最快的速度回家然后送我去最近的医院，门诊医生也下班了。我查了急诊治疗方案就是补充孕酮或者打黄体酮，严重地话再上止血针，然后住院静躺等待自然止血。但是我现在的情况不适合颠簸，颠簸只会增加出血量。我已经按照先兆流产补充了孕酮，现在能做的只能是静躺，等待血止。"成功说服老公之后，我感觉周身可怕地安静，只能感受到下体不断涌出的热血。我深深地吸了一口气，眼泪再也忍受不住，开始疯狂地流下来，可能哭的太厉害，身体控制不住地抽搐。我一只手按着肚子一边对宝宝说：求求你不要离开妈妈，求求你……

我不可以让自己陷入悲痛和绝望之中，我告诉自己只可以哭三分钟，为了宝宝，我要坚强。

等到老公下班回家的时候，我开始剧烈孕吐，勉强吃下去的晚饭也全部吐了。我安慰自己，孕反那么严重，宝宝一定没事，流血那么多是因为服用抗凝的阿司匹林以及打肝素，所以身体凝血功能差，止不住血。那是一生中最漫长的一夜，我保持平躺一动不动，彻夜未眠。等到天亮的时候，开始不断排出血块，我仔细检查血块中是否包含孕囊组织，万幸只是单纯的血块。等到上午十点多，不再排血块，血的颜色变成暗红色，等到十二点血彻底止住了，整个出血过程都没有伴随腹痛(这里特别说明，如果孕期出血，有条件的孕妈请一定要紧急就医，不要耽误)。

忐忑等待二超，二超的时候再也不敢马虎，全程让老公开车送医，做阴超的时候也提前和医生嘱咐操作时温柔一点，因为一超后有出血。二超 顺利通过。宝宝仅仅过了一周，胎芽长度就长了近三倍，胎心很稳，只是孕囊旁边有一个约五分之一孕囊大小的不规则积液区(应该是出血区域，一般出血区超过孕囊的四分之一大小就会非常凶险)。

所有的一切都验证了我当初果断处理大出血时的明智，但是如果可以重来我一定小心再小心，不让宝宝处于危险之中。

二超通过之后，试管就毕业了，后面开始陆续停药，然后正常产检。

写到这里，我仍然觉得自己仿佛在梦中，时不时的恶心，腹胀再不断地提醒我，宝宝在我的肚子里，我终于得偿所愿了。

感谢所有关注这篇文章以及祝福我的朋友们，希望我的经历带来的是鼓舞和力量。人生很难，但是每一条路总会有微光，让我们看到希望。

希望我的宝宝能够健康地成长，平安的出生，再次谢谢大家。

最后的最后，希望每一位挣扎在困境中的姑娘都能够走出困境，得到幸福。

2021-06-04

因为这篇文章关注和追更的人越来越多，所以我更加希望我可以成功，这样我的经历才能成为微光，让处于困境中的姐妹们看到实实在在的希望。

说实话，在经历前三个月不稳定期时，我一直害怕自己不能够走到最后，毕竟十月怀胎到安全生产，需要经历的难关很多。所以我在三月份更新的时候是想作为这篇文章的大结局的，告诉大家我成功了，是个美好的结局，至于后面发生任何不好的情况我都不再更新了。但是宝宝很坚强，陪着我经历了很多绝望和恐惧，让我知道这个小生命也在非常努力地长大，非常努力地要来到我的身边。也因此，我十分感慨，希望将更加真实的经历与大家分享。

在宝宝12周，也就是做NT的前三天，我又经历了一次大出血，毫无预兆，出血量比6周多的那次还多。那天是周末的清晨，我刚刚从睡梦中醒来，翻了个身，然后感觉下体有东西流出来，一种不祥之感涌上心头。我警觉地从床头拿纸去擦，一看，整张纸都被鲜红的血染透了。我身体僵硬，一时不知该如何是好，带着哭腔喊一旁熟睡的老公：老公，快醒醒，我又大出血了。一旁的他立刻从床上弹起来，焦急地问：怎么办，去医院吗？我的脸煞白，声音有些颤抖：先把保胎药给我，吃完了，观察一下出血情况再说。

我垫上最厚的卫生巾，感受下体不断涌出的血，心里面绝望又恐惧，已经满三个月了，战战兢兢的三个月，到底还是走不过去了吗？我用手轻抚肚子，默默地对宝宝说：宝宝再坚持一回，我们一起努力，再坚持一回……

煎熬地度过四个多小时，我觉得出血量变少了，勉强在床上吃过午饭以后，我又陷入死一般的寂静之中。终于到傍晚的时候，出血止住了，而我仿佛经历了一个世纪地漫长，整个人苍白颓丧。

我大概一直没有从惊恐中缓过来，整个人都没有什么精神，一直到做NT躺在B超检测台上，我都在恐惧之中。我一言不发，等待医生宣布结果，直到医生说：这个一次过了，起来。我才有一种悲喜交加和劫后余生之感，眼泪无声地淌下来，我抚摸肚子，无限感激里面的小生命。

后来的后来，顺利通过无创，顺利通过23周的大排畸，我觉得人生开始明亮起来，以后没有什么困难可以打倒我。

在23周+4天的时候，也就是即将满六个月的时候，好端端地，我又第三次出血了，好在这次出血不多，半张纸的鲜血，很快止住了。但是这也给我提醒，孕期的任何阶段都不能掉以轻心，每一天都是奋战的一天。

今天，宝宝满24周了，每天我都可以感受到他在肚子里活泼地动着，感受到生命地顽强。

希望宝宝可以和我一起战胜困难，度过28周，32周， 36周，足月出生，宝宝加油，妈妈爱你

2021-07-17

谢谢大家的鼓励以及对宝宝的祝福，我和宝宝还在坚持。

我一直很渴望自己的孕期可以和普通孕妈一样，毕竟在备孕的路上已经吃了太多太多的苦。如果一个人一生所经历的苦难是有一定限度的，那么怀孕之路怎么也该稍稍顺利一些。然而，命运之神似乎还在变了法地磨砺我的身心，让我恐惧和疲惫。

25周我经历了第四次出血，出血量差不多一片日用卫生巾。我并没有因为多次出血的经历而变得镇定和麻木，反之变得异常敏感和脆弱，我经常半夜惊醒，害怕自己躺在血泊之中。至此，再也不敢停保胎药，哪怕医生说那只是安慰剂，20周之后补充孕酮已经对宝宝起不了任何作用了。可是我依然坚持保胎，因为我实在是太害怕了，害怕失去宝宝。

终于熬到了28周，我和特需医生再次说了自己从孕早期开始一直到孕中期结束，经常莫名原因地出血，我想要查找到引起出血的原因。这次医生也没有轻视，阴超查了宫颈，B超检查胎盘位置，验血，验尿等等，然而所有检查都正常，子宫内也没查到异常血流信号。28周的胎宝宝已经具备一定的存活率了，我悬着的心也开始稍稍放下来。

30周小排畸顺利通过，宝宝发育的很好，比实际孕周偏大了12天，是个胖宝宝。正当我觉得一切开始往好的方向发展的时候，我不知道等待我的竟然是更加严重的出血。

30周当天晚上，我洗好澡，觉得有些腰酸，可能是白天产检项目多，有些劳累引起的，所以没放在心上。我躺上床，这时宝宝活泼地在肚子里动着，我轻轻地摸摸肚皮，跟宝宝说：乖乖的，妈妈准备睡觉了。一切都很平静，很正常，然而我心里总有些隐隐不安，就在我迷迷糊糊似睡非睡的时候，我感觉下体涌出一股热流，整个人瞬间吓出冷汗。我打开灯，用手去摸，一手的鲜血，床单也染红了一大片，一旁的老公也吓醒了，我伸手去床头柜拿纸想堵住血流，然而根本堵不住，睡衣也染红了一大片。我让老公去拿夜用420的卫生巾，然后紧急服用孕酮4片，血还在不停涌出来，我内心无比绝望，可怜肚子里的宝宝还在动着，仿佛什么也没发生。

当时是凌晨一点半，老公问我可不可以活动？他被我这么大的出血量给吓到了，问我是开车去医院，还是直接叫救护车？我整个人都处于无比恐惧之中，我说我根本不敢动，血太多了，我说先观察一下，血流变少就自己开车去，如果血流不止或者加大就叫救护车。每一分钟都是煎熬和绝望，我和老公两个人陷入了无尽的沉默之中。等到凌晨三点，我在老公的搀扶下去卫生间，我排掉了一个大血块，然后血竟然奇迹般止住了。

第二天检查胎心正常，胎动正常，宝宝度过了险关，可是我却像经历了一场浩劫。我不知道下一次出血会发生在什么时候，不知道未来还会遇到什么。

言语总是苍白无力，这是一场我和宝宝并肩的战斗，我会尽最大努力保护宝宝，希望宝宝可以再坚强一点，期待母子平安相见的那一天。我想，那一天一定会来临！

2021-08-16

我又带着肚子里的宝宝来更新了

我现在大概有点明白为什么我的病历被仁济医院影印并建立特殊档案了，可能我真的是有些特殊。但我多么希望我可以和普通孕妈一样，顺顺利利怀孕生产。

截止今天宝宝已经34周+3天了，从30周到现在我又经历了三次出血，平均一周一次，好在出血量不多。32周+2天出血的时候，趁周末我让老公送我去一妇婴急诊，不是我多害怕，而是考虑再三之后，我想为早产做准备。对于早产儿，最难度过的是呼吸关，很多医生为了提高早产儿存活率都会给孕妈打促肺针，这一次我就是奔着促肺针去的，与其打在宝宝身上，这个罪我先替宝宝受了。

急诊做了胎心监护，做了B超，做了内检，医生仍然没有找到出血点，也没有找到出血原因。医生甚至怀疑我描述的出血经历，我也是很无奈。我尝试说服急诊医生让我住院打促肺针，但急诊医生没同意，说我现在血也止住了，也没有宫缩，胎心胎动都正常。最后急诊医生让我和产检医生商量是不是有必要打促肺针。

32周+3天，常规产检，我成功说服特需专家医生开了促肺针，但是医生让我带回去就近医院打，说没必要住院。也许我这样的病人太过于有主见，医生不大喜欢，但我也管不了那么多了，为了宝宝，什么努力我都做。

可能是我想通了，出不出血不是我能够控制的，所以心态上有了变化，更多地是去接受吧，这样反而不再那么焦虑了。

我现在越来越有信心可以保护宝宝到足月，因为我有一种预感，我已经度过了至暗时光。

姐妹们，下次更新就等宝宝出生了，希望一切顺利，母子平安

再次谢谢大家的关注和祝福，谢谢善良温暖的你们

2021-9-25

剖腹产生下男宝宝，母子平安

已经顺利出院了，虽然孕晚期的最后几天经历了孕期水肿和湿疹，因为胎盘黏连和植入，剖腹产手术差点大出血，经历了骇人听闻的手剥胎盘，好在一切都平安度过。

谢谢知友们的祝福和等待，超级金牛宝宝终于来到我的身边。

从去年9月份开始写这篇文章，更新历程跨了一年多。有些小伙伴更是陪伴我从迷茫失望，到怀孕，保胎，最后追更到宝宝出生，感恩这一路的祝福和鼓励。

最后的最后，祝愿所有善良的你们都能够在各自的人生路上得偿所愿

2022-06-11

没想到隔那么久，大家还那么关心后续，在此谢谢大家。最近文章又收到好多赞，各种知友祝福，以及问后续的，上图，小家伙八个半月了

上海疫情被封闭了六十几天，现在恢复正常了，我们一家一切安好。

宝宝很调皮活泼，每次溜娃，见人就咿咿呀呀打招呼，连遇到狗狗和猫咪也要招呼一下，妥妥的社交牛逼症

当了妈妈之后，我也逃不掉老母亲定律，每天觉得宝宝怎么那么好看，那么聪明，那么乖。每天最开心的就是下班看到宝爸抱着宝宝在门口等我（宝爸下班更早些），宝宝看到我就张开手笑呵呵地要抱抱。

真的非常谢谢大家一路的关注以及祝福，我们会一直一直狠狠地幸福下去的。也希望看到这片文章的你们也一直幸福！