餐厅里，一个小女孩写作业被骂哭：

这么简单的题你都不会？

你是猪脑子吗？

这时候，隔壁阿姨的反应，暖哭了。

她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。

然后把小女孩拉过来安慰：

没有笨的小朋友；

小朋友有喜欢这个的，喜欢那个的，你可能只是现在不喜欢数学而已；

小女孩委屈：可是妈妈说我是猪。

阿姨继续安慰：

那是生气的话；

小猪佩奇是不是猪，佩奇可爱不可爱？

如果妈妈说你是佩奇你还难过吗？

几句话，小女孩的情绪瞬间被安抚好了。

太暖了。

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视频底下有一条高赞留言：

她教出来的小孩应该会成为一个温暖的人。

我也认同。

我相信，她的孩子一定能成为情绪平和的孩子。

因为她真的很懂得照顾孩子的情绪。

很多父母跟我抱怨孩子脾气差，一哭就停不下来。

但其实，孩子的脾气，就藏在父母每一次对他的情绪反应里。

01 两种方式，养出坏脾气小孩

说到脾气，有一句流传很广的话：“我天生脾气暴，不好惹。”

不可否认，每个人天生的气质是不同的。

但暴脾气也不全是“天生”的锅。

美国著名发展心理学家Jay Belsky 提出了“差别易感性模型”。

他认为：

对于天生比较难养育的“恶魔小孩”来说，不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。

但如果他们生活在高质量的养育环境下，会发展得比那些“天使小孩”还要好。

也就是说，比起天生的脾气，父母的引导更重要。

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而父母的一些情绪反应方式，直接导致了“恶魔小孩”的出现。

尤其这两种方式：

1.情绪抑制

孩子哭的时候，父母最常说的话是什么呢？

我想，可能是这三个字——“别哭了”。

很多父母对孩子哭泣的第一反应就是制止。

“哭有用吗？哭能解决问题吗？”

“没出息的人才哭。”

“还哭？丢不丢人啊！”

“乖，别哭了”

甚至一些父母会通过打骂的方式来制止孩子哭，再哭就打。

这种对孩子的负面情绪直接“抑制”的反应，通常会导致孩子更多的情绪问题。

哭是一种本能的情绪表达，一味抑制，相当于把他们的情绪表达方式“切断”了。

他们会变得更加焦虑，只知道“不能哭”，却不知道“我这么难受该怎么办？”

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久而久之会出现两种结果：

一种孩子是过度压抑自己，情绪内敛、易焦虑；

另一种是暴脾气，哭得更凶，以此来作为自我保护，维护自己的权利。

研究发现，父母制止孩子哭的原因往往是“图省事”。

因为跟孩子好好沟通太费时费力了，劝半天还哭，特别麻烦。

孩子不哭了，问题就好像解决了。

暴脾气的孩子，正是习得了父母“图省事”的方式。

因为大哭就能引起所有人的注意力，能让小朋友吓住、让父母没辙。

父母都不愿意花时间理解孩子的情绪，孩子就更不想花精力处理自己的情绪了。

2.给情绪贴标签

孩子有情绪了，一些家长的反应是：直接下结论。

用这些标签来指代孩子，比如：

“爱哭鬼”、“林黛玉”、“犟种”、“牛脾气”……

一个孩子对自我的认识，最开始就是从父母的反应得来的。

这些标签也会慢慢内化，成为他们对自己情绪的认知。

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心理学家Kashdan和Rottenberg提出，贴标签最容易损害孩子的“心理灵活性”。

灵活性强的人，对自己的不舒服，是根据处境反应的。

而灵活性低的人，在遭受负面情绪时，通常是一根筋，认定自己就是那样的。

比如，前几天我在学校看到一个孩子，她数学不及格，老师给她一些题目练习。

她看都没看就觉得自己不会做，哭着对老师说：“我不会做数学题，我妈妈说我是猪。”

老师安慰她，给她鼓励，却发现一点用都没有。

因为她的心理灵活性被打破了。

她认定自己就是那样的，改不了了。

所以，也很难从这种负面的情绪中调节过来。

02 孩子被同理，才能同理别人

家长要如何才能培养出情绪上的“天使小孩”呢？

关键在于培养孩子的“同理心”。

一个有同理心的孩子，能听进去别人的话、能理解周围人的感受，能做出适当的行为反应。

我在带孩子的过程中，观察到：

需求不被满足时，有同理心的孩子，可以对话。

虽然也会有情绪，但是在妈妈的安慰下，很快就能理解“为什么不能满足我”。

而同理心差的孩子，只能想到“我要，我就是要”，无论大人怎么哄，还是只会爆哭、打滚、闹不停。

你可以看到，同理心决定了孩子的情绪反应、以及接受别人安慰的能力。

那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢？

答案很简单，就是先“同理”孩子。

因为一个孩子只有被同理了，他才能学会同理自己、同理他人。

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记住，同理不是“说教式安慰”，不是“先解决问题”，而是关注情绪。

最近有一个热搜，我挺佩服这个妈妈。

女儿去路边摊买馕，没想到点错数字。

3块钱，付成了3万块。

女儿伤心大哭，不停解释，“我不是故意的”。

妈妈先给女儿擦眼泪，告诉她：

“妈妈知道你不是故意的，没关系的，每个人都有失误的时候，我们过后解决就行，不要担心。”

之后她们去找老板，跟老板道歉，要回了钱。

妈妈还拿出馕对女儿说，“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的饼。”

原本还在哭的女儿一下子笑了出来，狠狠啃了几口馕。

这个过程，妈妈就是在同理孩子。

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同理孩子，总结下来关键有3个点：

a. 关注对方身上发生的具体事情

同理的第一步，你先要了解对方遭遇了了什么事，为什么开心？为什么不开心？

孩子说累了，孩子说心情不好，先问问他发生了什么。

不要急于下结论，不要急于表达自己。

如果家长总是居高临下，觉得自己什么都知道，孩子就会觉得自己的心情没有被尊重，自己的情绪没有被看见。

相反，家长用心听孩子究竟遇到什么事，才能真正理解孩子。

b. 理解对方具体的感受

很多时候，孩子说我很开心，或者我很不开心，都是一个比较笼统的情绪。

这里面，其实是包含了很多更细腻的感受。

比如孩子哭了，是委屈哭了，还是愤怒哭了，着急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？

背后的感受各不一样。

所以怎么去理解笼统情绪背后的感受，精确定位到具体的情感，是很重要的。

当你仔细了解了孩子的情绪感受之后，要试着用“一致性的表达”来复述一遍。

例如，你可以说：

“听起来你一定是很愤怒。”

“原来这件事让你这么紧张。”

如果你能把这种感受具体表达出来，孩子就会觉得有被同理到。

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c. 关注孩子本身

我们除了关注事情和感受，还要关注孩子本身：

这件事会不会影响到ta对自己的看法？

或者说会不会影响ta对爱的安全感？

就像买馕那位母亲，她会告诉孩子：“妈妈知道你不是故意的。”

这对孩子来说很重要，因为她很怕自己被误会。

很多时候我们处理完孩子的情绪，还需要让孩子知道：

无论你有怎样的感受，爸爸妈妈都是爱你的，都是站在你这边的。

“没关系，有妈妈在，妈妈永远支持你。”

“你已经做得很好了。”

这些话，对孩子来说是情绪的定心丸。

03 父母也需要，面对真实的情绪

很多家长看到这可能觉得太难了，怎么可能永远压抑自己的情绪呢？

很多时候，真的很难控制住情绪。

没错，我还想强调的是，家长学会去“同理”孩子之前，也需要真实面对自己的情绪。

孩子不需要一对假面父母。

因为，家长的情绪，孩子是可以感知到的。

长期压抑怒火会让孩子感觉更糟糕。

所以，对孩子的同理，是以父母处理好自己情绪为前提的。

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就算情绪很糟糕，家长也可以参考上面对待孩子的方式，先同理自己。

但如果真的有情绪失控的时候，那么也不要过度自责，可以及时在事后修补。

你可以跟孩子道歉：

“对不起，妈妈刚刚没有控制好自己的脾气，对你怒吼了。”

“但妈妈想告诉你，妈妈生气并不是不爱你，妈妈依旧是最爱你的。”

“只是妈妈也需要学会处理自己的情绪，我们一起学好吗？”

父母如何处理情绪，对孩子来说也是一种学习。

孩子会看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎么面对。

写在最后

父母是世上最难的角色，因为我们面对世界的方式，一不小心就会被孩子复制。

我们如何对待孩子的情绪，孩子就如何对待自己。

但越是在这样艰难的要求下，父母更要知道：对孩子温柔之前，先对自己温柔。

同理孩子很重要，但也别忘了对自己宽容一点。

无论如何，想对所有辛苦的爸爸妈妈们说：

只有你是健康的、快乐的，孩子才能是健康的、快乐的。

作者：小七

编辑：金樱子

图源：网络

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