刚当妈59天，差点疯了

一个女人，成为母亲，宛如变了一个人似的。

闺蜜昨天打电话过来，语气缓慢且镇静：娃出生的第59天，突然间感觉不爱队友了，但也不恨，就是突然间不知道家庭的意义，这日子过的是什么……很想逃离。

全是队友的问题吗？

不知道。

闺蜜说自己全职在家带娃，要操心孩子的所有事儿，孩子哭了，是饿了还是尿了；孩子突然不吃奶，是吃饱了还是不喜欢亲喂了；孩子睡了，时不时就要进卧室看看，会不会醒了，会不会哭了，快强迫症了；孩子皮肤发红了怎么回事儿？某块地方起皮屑了怎么办？

有时候，终于下个楼透口气，不是被孩子外婆电话叫上去喂奶，就是自己控制不住的担心孩子醒了是否需要自己。

自己因为娃的每一点变化而欣喜，也因娃的每一点异常而整夜焦虑心惊……而这些，队友全都不能亲身感受，他白天要上班，晚上跟他叨叨这些，好像也没什么特别的感觉。

觉得他进入爸爸的角色很慢，跟自己完全不同步。

但要说只有自己一个人育儿，对他也不公平，毕竟他没什么社交需要，也没什么嗜好，下班就陪娃，周末跟着一起带娃，确实除了工作，时间都给了她和孩子。

所以上周末闺蜜半夜起来喂奶，看到队友在自己房间熬夜刷手机，一口老血就梗在喉头了。

心里那个气啊，自己熬夜带娃都熬麻了，想睡个好觉都是奢侈，他呢？竟然熬夜刷手机？！要知道自己手机里光顾最多的APP就是闹钟和计时器！

就很愤怒。

但这火气要是撒在他身上，似乎理由也没那么充分。队友确实不是家里绝对的反派，他上班加班，回来带娃，也没那么轻松。

到底是憋住了，啥也没说。

可负面情绪光靠憋是憋不下去的，长时间没有排解出口，又开始向内怀疑。

。。。

听了她的困扰，我的第一感受就是：“姐姐，你莫不是被小婴儿控制了吧！”

每条抱怨都与孩子有关，孩子在身边时，妈妈做不了自己，确实没有时间；孩子不在时，妈妈也做不了自己，除了时间，心也系在孩子身上。

没有时间思考与自己有关的事，随时跟着孩子的需求走，孩子在不同时段，哭声长短，妈妈就要上演一遍“望闻问切”，担心得睡不好，吃不下…也得吃，时刻为她妥协，生怕自己一个没做到位，对孩子的未来有影响。

连带着孩子对自己的牵制都要辐射到娃爸身上才算完，一看娃爸没像自己这样受影响，甚至要迁怒。

队友要真做得不称职也就罢了，但听她描述，她也觉得队友该做的都做到了，结果还是频频不满。

这不就是被人类幼崽控制了吗？

当然必须要强调的是，这一切都不是娃妈的错。产后身体激素水平一时难以恢复，整宿整宿地起夜喂奶导致神经衰弱，把人变得敏感易怒简直不要太正常。

队友会察言观色会来事儿的可能还好一点，队友木讷些，像我闺蜜家里那位，时间一长恶性循环，娃妈产后抑郁等心理疾病也就这么来了。

矛盾都聚焦在孩子身上，当然不能解决孩子了，又塞不回去。

英国作家卡斯克在《成为母亲》中说：“这是一间小牢房，一个没有可能性的地方。”，描述的就是这种窒息感。

也幸亏她是找我这种暂时还没当妈妈的人倾诉，否则少不了一顿“常言道”、“过来人”、“孩子大点就好了”、“都是这样的”……加深这种窒息感的轰炸。

我开始开导她，把你当下的感受说给你队友听，要细细的描述，平心静气也好，大声喊话也好，抹眼泪也好，就要打直球，你心里怎么想的嘴上就要怎么说，唯独憋着不能解决之。既然你队友不是全能奶爸的类型，也要做好他无法分担更多的心理准备，毕竟大多数女性决定要娃，确实要在一定程度上单打独斗，别人帮不上忙，这不是道理，我也不想这样，但这是现实，一个中国普遍存在的现实。

除了坚强，也要抵抗自我感受给旁人带来的情绪勒索（“情绪勒索”FOG是心理学词汇，用在这里有点重，远超我本意了，我让闺蜜意会就好），更要学会抵抗孩子的需求给自己带来的情绪勒索，没有谁是无差错长大的。

和大家聊聊我自己，“血淋淋”的例子。

我可能就是比较典型的，处处是差错长大。10岁前，我爸妈没什么时间教育我，10岁以后我去读寄宿学校，有很多做人规则、思考方式，快30岁通过自学才懂。到现在，身上仍然存在几个的错误思维惯性，很难改变。

比如韧性比较差，很难长久坚持做一件事，工作之后才知道如何专注。也不太懂处理冲突的沟通方式、解决问题的思考模式，后来跟从小在北京上学的表弟聊天，才知道这些技能在他学生时代就掌握了，原来“内卷”早已开始。

比如特别害怕大吼大叫，不能忍受消极的氛围，所以跟别人相处总是忍不住观察别人的情绪，也会主动充当“开心果”，非常敏感。

比如多少沾点“讨好型人格”，队友在家拖地的时候我都不好意思坐着玩手机了，只能找点活儿干，不然心里不踏实；反之，我干活的时候，他就在沙发上心安理得打游戏，从不觉得有什么，关键是我也不觉得有什么。

再比如，一跟队友吵架，我就有强烈的想自残、想自杀的感受，假如我消失了，就不用承受这种充满暴力和消极的情绪了。直到我跟其他姐妹聊天，她们在这种情况下心里居然是想着对方消失……对啊！恍然大悟。我是有点抑郁在身上的。

好在我们夫妻吵架频率不高，保住一条命。（狗头）

这些确实跟我接受的家庭教育有关，尤其是讨好型人格与抑郁倾向，在我这已经形成应激反应，我觉得很大原因，就来自我妈对我的情绪勒索。

我妈李女士，典型相亲结婚的妇女，恰好是不幸福的那一类。站在同为女性的角度，简直是遇人不淑、不知止损、频繁抱怨的综合体。

李女士乡村儿科医生一枚，接外公的班，掌管一大家子的财政大权，长得还行，属实条件不错。反正不知道为啥就看上我爸，这位普普通通的农村小伙儿，干啥啥不行，吃啥啥不剩，不勤快还爱喝酒。

就相亲来说，这媒人干的不合格。也不知道李女士图啥，难道是图年轻的肉体？

确实我妈大我爸三岁。

结了婚，生了我，俩人矛盾也基本围绕以上关键词“不干活”“爱喝酒”，加上东北剽悍的民风，吵架时气运丹田般的大喊大叫。

一般是我妈起头，我爸结尾。后来他俩已经习惯到，上一秒在吵架，下一秒就说正事了。

他俩是发泄了，爽了，倒霉的就是我了。他俩每次吵，我就害怕，也不是恐惧，而是难过，极度讨厌消极的氛围，然后我就哭，再然后我妈也跟着哭。

时不时的我妈就跟我抱怨，“看看你爸，你可得好好学习，以后可不能找这样的，妈多辛苦啊！”

次数多了，我就叫她离婚。但李女士问了我一个答不上来的问题，“如果我给你找了后爸，对你不好怎么办？”

伴随着我的沉默，她一定会再接上下一句：“要不是因为有你，我早就离婚了。”

嗯，母女谈心每回都是这么个标准结局。

我的姨们也经常跟我说：你爸这样那样，咋咋不行，你可得心疼你妈呀！

再无缝衔接下一句：要不是为了你……

这些话，充斥着我性格形成最重要的青春期，以至于在“我妈很惨”的人设里，直到过了10多年，我在外求学的时候，还经常担心我家王老头会不会喝多了受刺激就家暴啊？（想多了）

总之就是心理负担极重，不喜欢回家。

鲁迅先生写过一篇文章叫《我们现在怎样做父亲》，这篇文章里面有这样几句：

“父母完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做”。

“觉醒的父母，应该自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去，此后幸福的度日，合理的做人。这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事”。

不知道鲁迅先生知不知道，100年后的今天，当父母仍然难，做孩子也难。就像我，一直承受这种情绪勒索，被身边所有人灌输“这也就是因为你，否则他们不用如此不幸福”。

所以我结婚几年都没打算要孩子，非常害怕，怕未来我的孩子也体会到这些。我的想法很简单，假如夫妻关系不乐观，没有找到很好的沟通方式，那即便不离婚，保底也要丁克吧。

什么叫为孩子好，不让孩子降生在这样的家庭环境，明明这才叫为孩子好。

已婚五年，我才决定要一个小孩。

也可以说我是用差不多五年的时间，才处理好李女士对我的情绪勒索。这并不容易，也没有完全治愈，“一吵架就难过到想自己去世”的应激反应还是没有完全改善。

第一步是隔离。

我最长有三年没回过家，尽量减少触景生情，远离消极氛围，把精力放在事业和自我提升上。时间是最好的良药，还是有一定道理。

第二步是理解。

阅读一些书籍，尤其是比如阎连科的《她们》《我与父辈》，让我想明白很多事情。活在每一个年代背景下的女性，都会因为她们所在土地、交通、受教育程度、风土人情所局限。

像我外公外婆之间的关系更是令人窒息。两人都年近80，还在风雨不误的每天一吵，我妈也深受其害，很不开心。只是那年代没有时间关注自己内心，努力不饿肚子才是所有人的目标。

再往上回溯，我外公是家里老大，他的父母我太爷爷养不起儿子，只好把他送人，19岁被迫放弃高考，肩抗养活家里十几口人的重担，我外公又比谁容易呢。

所以任何行为都是有原因的，一代一代如果都要向上“追责”，那不可能算得清，这也是为什么，哪怕我曾经三年不回家，哪怕我妈、我姨姨们对我的灌输曾让我困扰至极，我也没有真的厌烦、责怪过她们。她们有自己的局限，我懂得。

但理解不代表赞同，所以这一步并不是屈服。

客观来讲，都是从孩提长成父母，没有谁是特别的，各有各的坎。

第三步是“把父母当成成年人”。

这也是客观沟通的前提。就像我建议“被人类幼崽控制”的闺蜜一样，先跟队友沟通，不预设他应该无条件包容你的前提，上来不是发泄情绪，而是先细细描述你当下的感受。前段时间她乐呵呵告诉我，自己跟队友好好谈了一次，怎么合理应对孩子的需求，希望双方能做些什么。谈完舒服多了。

你不把父母当成成年人，父母也不会把你当成成年人，这对彼此以后的人生，都没有好处。

我不能理解很多人，遇到什么难事儿都不爱跟父母讲，美其名曰，怕他们受不住，怕他们跟着上火……难道他们活了几十年的社会经验，抗压能力如此不堪一击吗？

很多时候，这其实不是尊重，也不是爱，而是家庭成员间的隔阂。报喜不报忧，有多少真心是怕父母操心，又有多少真心是不愿意、不敢在父母面前坦露失败受挫的自己？更有甚者，是觉得父母不配与自己沟通，觉得解释是麻烦，他们是麻烦。

反之亦然，当父母对子女也是这样的态度，那这个家里就不存在沟通的机会了。

成年人沟通最重要的是边界感，不带偏见和怨恨的，否则话都说不出口。像之前李女士以及她的姐妹，谈及我爸的“恶性”时，我都沉浸在自卑自责里，一个字也说不出来，本能的对“说教”屈服。

沟通一次肯定不行，我已经发现李女士有“不管你说啥，我说完我想说的，就挂电话”的趋势了。所以一定就一个问题反复沟通，直到对方给出非情绪化的观点。

好处是你能更多的知道他们对这事是咋想的，便于你更加客观识别出对方的情绪勒索是有意还是无意，好做出应对，正面告诉对方不要再说这些话，我真的很困扰。

一次契机，再次见到小姨，她又重现了当年的表演，叫我“多心疼你妈”，“让你爸戒烟”。

我立马怼回去：我不是没建议过离婚，她自己不离，也不是没建议过我爸戒烟，他自己也清楚抽烟的危害，你看，这就是我爸我妈选择的生活，他们是成年人。

我也是。

谁都休想再用这套情绪勒索我。

与父母和解了，我也跟自己和解了，未来也可以像闺蜜一样，与小婴儿和解。一个女人能战胜这些，也会变成一个强大的人，不管是否成为母亲。

这是我决定要一个小孩的信心。

- END -