逃避虽可耻，但有用

逃避虽可耻，但有用。这句话放在我身上有多么合适，以及逃避这一行为是怎么对我起到作用的。

我今年已经27快28岁了，在外面工作几年，换了很多份工作，总的来说工作的经历和不断的求职一直让我很受挫，我回顾了一下辞职前的心理历程，发现每一次辞职都是自己在一个高压且快撑不住的时候有了辞职的念头，随着这个念头的疯涨， 我的压力就像找到了阀门，带着摆脱一切的轻松愉悦急不可耐地躁动起来，让辞职这个念头变成迫在眉睫的行动。然后就是找个不可推辞的理由，一般都是家里发生了某些事，或者家里的某个人发生了某些事。其实到现在我都还不能理解为什么不能说真的理由，瞎编的理由也让我很痛苦并且有负疚感，原谅我找不到其他的理由来辞职。既然知道我每一次的辞职都是因为高压，那么我们就来探讨一下是什么导致了这些高压的产生。

其实我的工资一直都挺低的，没超过4000块钱，因为从事的一直都是化妆助理和行政类的工作，从薪资上和工作内容来看这都不是一份高难度的工作，需要高超的工作技巧和能力，就是普通人就可以做的事，而我也是那普通人之一，甚至某些时候还不如普通人呢。其中最难的一份是类似客服的工作，不仅需要在微信上沟通维护，还要直接面对面服务顾客。所以，我就直接排除了工作本身就具有难度这一点，我把工作分为人和事来组成的，既然在做的事情上没有问题，那问题就出在人上。我发现我与人之间的人际交往是有问题的。我把这个问题总结为3个维度。分别是与同事的交往，与上司的交往，以及与顾客的交往。

1、害怕和同事相处，总觉得同事挤占了我的私人空间，某些时候我并不想和她们闲聊，只想做自己的事，但是结果却是一直在和别人沟通交流，甚至为了掩饰自己的不在意，还要抛出观点，也因为害怕冷场而提出新的话题，话题的结束往往取决于对方没有了继续往下聊的欲望。我没有办法在同事面前表现出真正的自己，每天都在假装成别的样子和状态，压抑伪装自己内心最真实的情绪和想法，长此以往，累积的压力和内在能量的消耗可不就像气球一样，每增加一次就会注入更多的压力，直到承受不住就会爆炸。然后休整一段时间也就是辞职，不得已又进入下一段循环。

2、害怕和上级相处。把上级和我归为两个世界的人，从来不存在闲聊的行为，从来都是上级问什么我答什么，发出指令，我接收去执行就可以了。没有双向交流，都是上级单方面输出，视上级为权威，对我有一票否决权，可以对我的表现和能力评价打分，所以能避则避。从来不去主动沟通交流，意识不到上级就像老师，可以提供帮助，当然，在我还在做学生的时候也意识不到可以去找老师提供帮助。

3、害怕和顾客相处，总觉得既然是顾客，那就是上帝。尤其是服务业的更要让顾客满意，也不会意识到顾客有不合理的要求，如果达不到那就是我的能力不够。内心视顾客为洪水猛兽，总觉得自己不行，一定会被挑剔，指责，为难，在真正沟通之前已经在内心把自己折磨吓死过去千百遍。

从以上3个维度分析，本质上我存在的问题有：

1、自卑，有讨好型人格，努力讨好别人而不自知，心理上觉得自己低人一等，没有把自己和别人放在平等的位置上。总是取悦别人，迎合别人，以别人的需求为首，看不见自己的需求。

2、害怕冲突，封闭自己，不敢正视并且维护自己的权益，不敢表达出自己内心真正的需求，害怕得不到回应，害怕提出来会和别人发生冲突。把自己活成一座孤岛，封闭自己，斩断和朋友的联系，拒绝向别人敞开心扉，拒绝别人的帮助，也拒绝开口求助。

3、没有边界感，别人可以任意入侵我的地界，不懂得树立警示牌，让别人适可而止，总是让别人越过界限踩来踩去，只能自己默默不舒服，自己消化。

4、不自信，总是挑剔，嫌弃，否定自己，完美化别人，然后更加挑剔，嫌弃，否定自己。没办法承认自己有优点，总拿自己的缺点和别人的优点比较，输得一败涂地。

以上内容是我脱离职场1年后写出来的，期间我也一直在断断续续地接触一些心理书籍，包括在有工作的时候我也是有在阅读相关书籍的，只不过在离职后阅读的时间更长也更集中一点，主要是离职后和我妈妈居住在一起，遇到的矛盾和冲突更多，更急迫，所以不得不阅读相关书籍寻求答案。这篇稿子也是我拖拖拉拉一个月思来想去删删减减写出来的，总也不能让我满意，不过我还是觉得发出来，进步的空间在后头嘛，放在几个月前我是不会对自己说这样的话的，只会一直挑剔，追求完美，直到纠结到忍无可忍，怀疑人生，开始摆烂，结果就是永远不会存在这么一个视频。

其实身处在职场的那几年，我是身在局中，不识庐山真面目，看不清问题及其本质的，有时候懵懵懂懂感觉抓到了问题的边边，更多时候是意识不到自己有问题的，更别提如何解决问题。虽然意识不到但问题是客观存在的呀，而且会深深影响着我的人际关系。那么我是如何处理这些冲突和矛盾的呢？

我没有正面处理而是逃避了，当时的我真的是没有能力去面对。我通过辞职，来逃避对不善人际关系所带来的压力。辞职让我脱离了职场里逃不掉的人际关系，让我远离了那么一个场所，让我可以把所有问题关在门后面，短暂地到达了一个相对完全没有压力的空间里，给我带来了喘气的间隙，而就是这个间隙让我得到了修养，在这样相对轻松无压的空间里找回理智，有能力去回顾让我不舒服的点，去反思谁对谁错，什么可取，什么不可取，去寻找应对的方法以防下次发生。当然过程并不是都很顺利，其中也有很多想不明白的，缺漏的，和没有能力解决的，以及压根就意识不到的。那就放着呗，反正不用再面对之前的人了，索性当个鸵鸟，看不见就不会引发问题。

现在我可以指出逃避所带来的很多弊端，比如不和朋友沟通，自己瞎琢磨，容易走极端，走进错误的方向也没有人指出来，需要花费很长时间才能意识到错误等等。但我可以肯定的是，对于当时的我逃避是最有利的选择。因为那时候的我真的太脆弱了，我的情绪和认知有着很大的问题，逃避和自我封闭是当时的我对自己的一种禁锢，也是一种防御机制，我无法承受别人对我的批评和评价，哪怕一点点都会让我很受伤。我让自己停滞在一个阶段，很缓慢很缓慢地自我生长，自我愈合，为空洞和荒芜的心底打下地基，直到可以抵挡外界的伤害。就算这个过程很缓慢也很反复，我也很庆幸自己冒出了头，看到了希望。如果你也和我一样，希望你能停止批判自己。

好了，以上就是这个视频所有的内容了。发这个视频有2个原因 发出这个内容。

一是积压了那么多年我有了强烈的倾诉欲

二是我认同分享是有力量的

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