男人如果认知低，又入错行，盲目的在这个行业里苦苦挣扎，特痛苦

我猛然一下子把我之前的好多事情都想透了。原来我一系列的行为，一系列的忍气吞声，一系列的忍辱负重。一系列的低头，吞下了委屈的苦水。都是因为我不想再去求别人。而在之前的那一瞬间。我就想起所在靖远的经历了。因为我不想再让靖远的这个事情重蹈覆辙。所以我忍辱偷生，委曲求全。让自己活得没有一点尊严，仿佛一颗尘埃一样掉进了人际关系的牢笼。不敢有一丝反抗。也不敢有一丝不满。只能让命运的皮鞭在我身上反复锤炼。我不敢吭一声，只能努力的去做，努力的去做好我应该做的事情。我比谁都努力，都拼命想证明想巴结想让自己渡过难关。那一段时间，那几年应该是我人生最

难的一段时间。我也不知道为什么突然一瞬间那么多苦难都向我奔涌而来了。首先是王永祥在包裹上不断的找我麻烦。紧接着是那个崔文刚在大会点名批评我。然后又经历了和崔文刚的一场饭局，让我颜面扫地，无意中还误喝了别人的一场误会。崔文刚又在一个大会上直接点名批评挖苦欺负我。又遇见了一个很凶狠的客户，把我批的体无完肤，让我在兰州路从上到下都丢尽了颜面。然后刘小玉就开始对我进行各方面的人身攻击。紧接着在这一段时间我又选择了结婚。在我人生最落寞最痛苦最无助的时候去结婚。然后结婚的后果就是带来了更大的负面和反噬的后果。我实在是呆不住了，没办法在这个地方呆下去了，我想着离开。我也曾经努力过尝试过，但是呢，无果，然后我就去了东山路。我以为到中山路有一个好的开始。结果又陷入了非常大的转型的。出了狼窝又进入了虎穴，紧接着孩子的出生又让我生活更加疲倦不已。然后又被带入了贵金属的泥潭。陪了十多万块钱。在那几年我感觉我真的人生到了最低最低的时间。再加上李峰对我不断的攻击，旁边同事对我的无视和挖苦，以及对我的各种言语攻击。还有我自己内心深处本身情绪不好控制。选择了对所有的痛苦无视。因为那一段时间我遭受的苦难太多太多了，我实在喘不过气来了，我不知道我该怎么面对这些东西。首先那个可恶的马开成对我进行了很严重的人身攻击，紧接着上传到那个崔永刚手里又对我进行了二次摧残，然后各方面的屈辱和痛苦就一次性把我打击的死去活来。然后这两个人就又消失了，但是呢，我还是不敢怠慢，因为我不想像刘伟，因为这个事被贬到压库去了，其实我也想压库，但是我没有背景没有关系还去不了。我那段时间真的过得很煎熬，每一步都是煎熬，每一步都是痛苦，真的不知道怎么走，我那时候没有自我，没有自我。我只想别犯错，我也不知道去挣钱，钱多钱少无所谓，我希望我别犯错，我不要成为全所有人的笑柄。但是我还是成了所有人的笑柄，包括我自己的那一段时间，也看不起自己。我从来没有经历过这样的人生至暗的时间。就是在靖远我被万人唾弃，所有人都拿我当笑话看的时候，我内心还是坚强的孤独的承受着。我也没有如此心如死灰，但是就在那一段时间，其实我这个人很善良，很感情用事，真的很多时候，我都想着如果是自己的错，又很善于自责大包大揽，从来不会从别人的角度去想，问题是他们故意找我麻烦或者是对我不好，我也默默的承受着所有的一切，把所有的虚弱痛苦还无助，泪水全都让我一个人咽下，他们都在欺负我，结果我就成了他们所说的老好人，他们反复欺负我，打压我，蹂躏我，拿捏我。我仿佛承受着他们对我的各种遍体鳞伤的折磨，你一拳我一脚，你一嘴我一口吐沫，我也小小的反抗了一下，但是我更多的是承受了，因为我害怕，出问题我害怕做第二个刘伟，我害怕又成为靖远的的第二次我，因为我太看重这份工作了，我太看重这个工作了，所以我不知道我离开这份工作还能做什么，我没有勇气我只能默默的承受，委屈咽下所有的苦果，我太看重他了。所以我找到了所有问题的根源，不是我天生懦弱，不是我生性不敢反抗不是，我面对所有的重拳出击，我默默忍受，是因为我太看重这份工作了，是因为我当时那一段时间承受的痛苦太多了，我不想把事情变大是因为我感觉我无力承担，我想起我在东山路一个客户要挟我200块钱，我竟然给了他，而且我毫无怨言，内心很平静，我才知道那一段时间是我内心最强大的时候，表面上我好像被虐的体无完肤，其实那是我人生中能量最正最正的一段时间。我默默的承受着，忍受着，扛着一切。扛着一切，我为我自己点赞，我为我自己自豪。我为了我的名气我隐忍到如此地步，我对自己反复蹂躏自己，虚弱忍受到如此地步。我感觉我堪比越王勾践，我能忍辱负重，所以我才能成功才能有我今天的成就。好多事情没想明白，今天一下子想通了，他是有原因的呀，不是莫名其妙的就这样子。什么那个张守全看我的眼神，所有人看我的眼神，我当时都在体会的当时我已经病了，而且病的很严重，不管是家庭方面的，还是工作方面，我都很痛苦，活得很艰辛，很痛苦，我好累呀，但是我承受了，我忍受下来了，我活了过来我涅槃重生了。甚至到了水川我都被攻，感谢张海成，没有他我可能真的缓不过劲来，没有他我可能真的死定了，他真的是我人生的贵人，他是我在邮局唯一应该是值得相信和相知，还有值得交的一个朋友。其他的那些人那些事都是一些促进我成长的催化剂，就像狂风暴雨雨点沙石，口吐白沫挖苦，讽刺歪嘴斜眼，对我的攻击谩骂看不起。在我承受了我此生最重的组合拳，但是我撑过来了，我没有让我自己，就像自己想的那种最悲催的境地，我知道我没有后台没有背景，也没有时间去找关系，更胜的我已经心死了，我对这个企业对这些领导，我心如死灰，我不知道我该怎么面对。但是我一直在挺着呢，我挺过来了。现在就是春暖花开了，我现在一个人有时静静的想这些东西，我是怎么过来的？我是怎么挺过来的。对我来说都是是我很很痛很痛的一种感觉，我现在每天都在消化它，因为我的正能量我的思维在消化它，这就是我情绪很难控制的一些地方。都说兔子急了还会咬人的，我当时已经死了，因为有太多太多的人找我问题，为了我的工作，拿我消遣攻击我，但是我没死，我反而在最后一次，置之死地而生了，太搞笑了，我更加相信生命是有轮回是有因果，如果说他一个人还不成功，还在承受痛苦，是因为他在一瞬间知道的苦还不够多得到的这个因果还不够正。所以我觉得那些曾经欺负我，我不说，我过我反复强压我犹豫过那一段时间的那些人，世界必定会轮回的，也许命中注定他们给我有这么一下子，但是呢，我觉得他们的人生也不会一如既往的顺利，每一个人都一样，我觉得老天是公平的。绝对是公平的。所以我应该放下这一切，放过我自己，这就是一个正常的人生过程，轮回而已。十多年都没走出来。是时候该了断这场恩怨情仇了。目前的我一直可能放不过以前那一段时间的我吧，那真的也许是我人生的至暗时刻也是我最不想回忆起来的一段往事。但没关系，我的脑子时时刻刻都让我铭记这一段历史，时时刻刻提醒我，鞭策我，让我痛苦的同时更加让我努力，让我坚强，让我向上让我更优秀。来吧，攻击我吧，你们这些莫名其妙的精神内耗，反复的折磨我，把每一个细节给我牵扯清清清楚楚，都10年了，还在折磨我的每时每分每秒，来吧，折磨我吧，我不害怕，当时我都不怕，现在我更不怕，当时就是怕了，我也挺过来了，怎么了？那我现在有什么痛苦的，无非就是一些懊恼和自责而已嘛，还能怎样，还能加深吗？来吧，你们一直在攻击我，这又过了10年了，来吧，把我弄死算了。只要你把我弄不死我现在还活着，我就越想越明白，越想越特透彻，你对我的伤害就越来越小，我觉得迟早有一天你的这些伤害就会从我脑海里消失彻底的消失，没有一点规律和效果，我彻底要把你们的负面情绪和这些事情要磨平，重新活一回，重新梳理我的人生和我的情绪，还有我的世界，重新开始。一定会的。