哈喽，大家好，我是禾禾妈~

收到一位粉丝的留言：

“孩子自打上了高中，很多事宁可跟同学说，也不愿跟爸妈分享，自己多说两句，他就嫌啰嗦；也不管自己说的有没有道理，还总是下意识反驳；顶嘴、抬杠、脾气一点就炸，比起初中就像换了个人……”

家有青春期孩子，类似的场景，相信很多妈妈都非常熟悉，甚至正在经历。

为啥孩子到了青春期，与父母关系越不亲，尤其是妈妈，更是最早与孩子决裂？

看到这一问题，很多家长下意识的将其与青春期特有的叛逆画上等号，以为这是这个年龄段自带的问题。

殊不知，青春期孩子和父母处处对抗的病根，很可能是童年时期当了太多次“弃猫”。

01 什么是“弃猫效应”？

如果你养过猫，就会知道：

再调皮的小猫，一旦被主人丢弃，再被收养后，性格就会大变——不抓沙发、不挑食、不乱尿乱拉，甚至还学得像小狗一样，总是亲近人。

被丢弃的猫，之所以变化如此之大，是因为懂事了吗？当然不是！

这是因为被抛弃，产生了“应激反应”，即担心再次被抛弃，因而极力讨好，避免被再次抛弃。

此效应在亲子关系里，底层逻辑也是相通的。

但相比主人丢弃猫咪，父母对孩子的“弃猫行为”藏匿的更为隐蔽，很多父母甚至终其一生都发现不了自己对孩子做过如此残忍之事。

02 发生在亲子间的“弃猫行为”

第一种：情感忽视

电视剧《隐秘的角落》里的朱朝阳，就是典型的情感被父母忽视的孩子。

朱朝阳的妈妈周春红，因为与老公离婚，觉得非常亏欠儿子，所以在衣食、学习上对他极为上心，为了儿子甚至不惜牺牲自己的感情和生活。

但就是极少关注儿子的情绪，更别提情感、心理了，所以，朱朝阳遇到事的时候，也从想不起来找妈妈倾诉。

虽然，现实生活中，大多数孩子，都不会像朱朝阳那样遇到极端的遭遇，但成长过程中多多少少也会遇到一些糟心事。比如，在学校被同学嘲笑、孤立、排挤。

很多父母，自己小时候，都没被父母共情过，也不懂如何识别和接住情绪，所以在养育孩子时，也只能复制上一代的养育方式，忽视孩子的情感养育。

孩子委屈、难过时，随口一句“别矫情、这点小事有啥好委屈的”就打发了。

孩子取得了成绩，洋洋自得时，你一句“这点小成就有啥可骄傲的”就让孩子自我怀疑了。

……

情感被忽视的久了，孩子便会形成一种认知：父母不关心我的喜怒哀乐，我也不必向父母表达我的真实想法。

“依恋理论”的创始人约翰·鲍尔比说：童年情感忽视是“不安全依恋”的重要源头。

当孩子和父母建立起这样的依恋模式，等到青春期拥有独立力量之后，第一件事，就是远离那个从来不能接纳自己情绪的人。

第二种：控制过度

电视剧《小欢喜》的宋倩，则是典型的过度控制型妈妈。

女儿英子是宋倩人生的所有希望，为了让女儿考上她心目中的大学，宋倩不仅控制英子的吃喝穿住，甚至还在女儿房间装上透明玻璃，监视她的一举一动。

在她的监控下，英子小时候虽然乖巧懂事，长大后也总是为了妈妈妥协，但一次次的妥协和压抑，最终还是让她崩溃了。

尤其是她高考后想报考南大，但妈妈坚持让她去上清华时，她彻底崩溃了，不惜牺牲生命争取自己的权利，逃离妈妈。

自我决定理论认为：人天生就有想要自己给自己做主的需求。

孩子年龄小，自我意识、独立能力都未成熟，凡事只能听父母的安排，但到了青春期，一旦有了各项能力，就会通过逃离的方式夺回属于自己人生的主动权。

就像《小欢喜》里的英子，为了夺回人生主动权，不惜拿生命与妈妈抗争。

第三种：有条件积极关注

电视剧《小舍得》里的田雨岚，就是典型的把爱附加了条件的妈妈。

儿子表现好，考了好成绩，田雨岚就对他又是夸奖又是各种满足心愿的；可一旦子悠表现得稍微不如她意，她就立刻变脸，甚至言语羞辱。

结果子悠还没到青春期，就已经打心底害怕妈妈，不愿再跟妈妈一起生活。

人本主义心理学大师卡尔・罗杰斯，就将田雨岚这种对子女的爱归类为“有条件的积极关注”。

即这类父母的爱是有门槛的，只有孩子达到其期待、标准，才能得到其关注和爱。

这类家长给孩子传递的信息就是：我好不好、值不值得被爱，全看自己的表现。

所以，为了不是去这份爱，孩子只能压抑自己的真实感受，努力讨好父母。

这样的爱是不稳定的，没法给孩子安全感。

小时候没有力量反抗，只能小心翼翼讨好。

但等到青春期自我意识变强，他就不想再讨好，开始反抗、抵触你的安排。

03学会三点，帮你打破“弃猫效应”的魔咒

想要打破“弃猫效应”的魔咒并不难，学会以下三点即可：

第一：学会看见

孩子取得了进步，高兴的与你分享，不要担心他会因此骄傲，而吝啬夸奖；

孩子遇到了困难，哭泣难受，不要觉得孩子“矫情”，就各种鞭策。

事情可以讲道理，但情绪没有对错，无论是积极的还是消极的，都该被看见、被重视。

做父母的，只有看到孩子的情绪，才能与孩子共情，才能接纳孩子的不安和委屈，孩子才愿意向你敞开心扉。

第二：学会放手

孩子虽然是你生的，你养的，但他却不是你的附属品。

孩子年龄再小，也是一个独立的个体，我们不必事事安排，步步监视。

给孩子留适当的选择权、允许他有想法、有自己的节奏。

孩子有了自主感，必然不会靠激烈抗争来争取自由。

第三：学会爱

父母爱孩子是本能，这种本能不该掺杂附件条件。

不要只在孩子表现得好、乖的时候，夸奖孩子。

孩子伤心、失落的时候，更需要我们的爱与支持。

让孩子清楚知道，你爱他，只是因为他是他，而不是因为他成绩优秀。

【写在最后】

心理学家约翰·鲍尔比的依恋理论认为：早年形成安全依恋的孩子，青春期会追求独立、拥有自己的想法，但很少用顶撞、冷战、激烈等对抗的方式推开父母。

青春期的孩子，日常生活中与父母的分歧确实会增加，但大都集中在穿搭、作息这类小事上。

一旦孩子长期激烈对抗、处处跟你对着干，根源多半不在年龄，而是在童年，父母无意间踩中了这三种 “弃猫行为”。

养育孩子的本质，是给孩子一份不带条件、不会收回的安全感。

希望天下所有父母都能明白这个道理，从现在开始，不要再丢弃自己的“小猫”，给他一份无条件的爱。