开车三个钟头，回老家的村庄坐坐，只为治愈一颗疲惫的心灵！

文/告别旧时光

父母离世后，我回老家村庄的次数越来越少。今年我的职场并不顺利，找了两份工作，最终都无疾而终，最近感觉自己的内心特别疲惫，妻子只是无休止的唠叨和埋怨，说嫁给我这个没本事的男人，一辈子也别想过上好日子。

而父母健在的时候，我每次向他们诉说自己的苦恼，他们就会循循善诱，恨不得想把我所有的难处，都扛在自己身上。

但昨天上午，我内心忽然萌发了一种冲动，想回家老家看看，因为我有太多的积郁需要在故乡宣泄，我有太多的愁闷需要在故乡治愈。

于是，我当机立断，开车三个小时，来到了济宁乡下的老家。我内心事先是这样安排的，先在自己家门口坐一个小时，然后，在当年的老学校坐上半个小时，在村庄里行走一个小时，最后，在父母的坟前坐一个小时。合计三个半小时。

当我到家后，看到陈旧的房屋，想到自己在外漂泊的艰辛，一种难以言说的孤独、无助、辛酸的感觉顿时涌上心头，我突然放声大哭，哭得撕心裂肺，肝肠俱断……

再次重返故土，我惊讶地发现，村中的长辈们，他们一个个像是熟透的果实一样，纷纷呱呱坠地，与我父母同龄的邻居也变得苍老不堪。

行走在村庄，三十岁以下的人，我已经都不认识了。当年，在村里无论走到哪里，我都熟悉的笑脸，如今已难觅踪影。

往事如烟，记忆中的父母还在，当年，他们忙碌于灶台烧锅的情景，依然历历在目。然而，如今物是人非，家中空无一人，我无处倾诉满腹的愁绪。

隔壁的二婶，拿出当年我母亲交给她保管的钥匙，打开院门的一瞬间，我的泪水忽然喷涌出来。

残门锈锁久不开，
灰砖小径覆干苔，
无名枯草侵满院，
一股辛酸入喉来。

在房前屋后，我儿时的脚印，似乎依然清晰，可记忆中家的温暖却早已荡然无存。我甚至连打开堂屋的勇气都没有了。

我从厨房拿出一个小凳，擦拭去上面的灰尘，然后，坐在门口，追忆着往日的点点滴滴。

外出打工这些年，我的生活并不尽人意，我经历了很多挫折。年近五十了，还租住在城市的房子里，尽管我很努力，但收获甚微。在最迷茫最无助的日子，我都会回故乡看看，那里是我积聚力量的地方。

人到中年，唯有故乡最能治愈心灵，回到老家，内心就会有一种莫名的心安，似乎自己皱褶的心情，像是被熨过，似乎，再大的难处，再无法承受的不欢，都如雨打风吹而去。

老家的村庄，对我而言，都是一张无法删除的存储卡，也是孕育自己生命的母体，那盘涉及自己生命的胎衣，就是我们对家乡剪不断理还乱的斑驳记忆。

老家村庄的风景，平淡但耐看，却最温暖治愈，是烟火气，是归属感，是回忆，是幸福。

说真的，也只有在自己的家乡，我才有可能全然卸下一切的伪装，在村庄爱抚的怀抱，澄清尘市的污垢，涤净头脑的浊念。

在家里的围墙上，长着不少野生的冬瓜，无人给它们浇水，无人给它们施肥，它们一样也可以长得如此茁壮。

当年，每到冬天来临的时候，母亲就会做冬瓜豆子（也叫臭豆子），每每吃饭，盛一碟“冬瓜豆子”，就有一种异香飘散，如再点上几滴香油，则更有味道了。就着这道小菜，喝红块、红吃馒头，既香亦甜，大增食欲。

也正是母亲巧手制作的“臭豆子”的陪伴，我吃饭有了味道，冬天有了味道，日子也有了味道。

每次回到老家的农村，只要有时间，我总去当年读书过的老学校那里转转。
在这所学校里，我度过了五年的读书时光。每天早上，这里都会传来做广播体操的声音，校园里经济增长点，特别喧闹。但后来撤校并校之后，这里便归于了沉寂。
如今，这所学校已经一片荒芜，每每走在荒草蔓延的校园里，看到一片狼藉的教室，我的思绪都会回到那段童贞无暇的岁月。
只是，这一切的一切，都再也回不去了。

这是爷爷和奶奶生前的老屋，这幢房子盖于上个世纪的七十年代，童年的欢乐全部储存在这幢破旧的老屋里。爷爷特别疼我爱我，小时候，每次出去，他都让我骑在他的肩膀上，但世界和其上的一切，都已经成了过去，转眼，爷爷和奶奶离开我们已经20多年了。

时间可以带走很多东西，但是记忆却被落下，心灵把她珍藏，我从纷乱的记忆里找出这些碎片，不断地怀念，因为怀念可以给我带来温暖。

这里是村里的池塘，我们年少的时候，这里特别热闹，妇女在这里洗衣服，孩子在这里洗澡钓鱼，但如今，这里已经是一片宁静，再也听不到任何喧哗的声音。

老家的村庄，真是一个很治愈的地方，如果你累了倦了，就到乡下走走吧，闻闻泥土的清香，赤脚踩踩麦田的松软，听听此起彼伏的鸟鸣，呼吸呼吸新鲜的空气，你就会觉得心情舒缓又温馨。

曾经，这里是我最想逃离的地方，如今却是我最向往的生活。这里，没有城市的喧闹与人潮拥挤，只有清新的空气，和一望无际的麦田，简单、安然、淳朴、宁静。

我每次回家，都会到父母的坟前坐上一个小时，因为在这个土堆里，有最爱我的人，也有我最爱的人。

故乡的黄土养育了一代代人，又埋葬了一代代人。活着的时候侍弄黄土，死后被黄土埋葬，变成一个坟墓，然后，土丘越来越小，直到最后消失，不再有人知道你来过！

如今，我坐在父母的坟前，我甚至有种回家的感觉，心里很释放，也很欢畅。他们躺在那，进入永远的睡眠，也挺好的，再也不用为世俗的纷纷扰扰，操心受累了。

先前，我每次坐在父母的坟前，一坐就是大半天。我回想着他们生前对我的爱，对我的关切，对我的呵护，对我的包容，对我的点点滴滴，似乎我坐在那里，父母就在我身边未曾离去一样。

我给父母讲述我心中的委屈，我生活的近况、我和妻子的关系，以及读大学孩子的情况。

我不知道在另外一个世界的爷父母，能否听到我说的话，如果能听到，那该有多好。

就要离别了，我和二婶告别，二婶说已经做好了午饭，无论如何也要我吃过饭再走。盛情难却，在二婶家里，我吃到了久违的油炸知了猴、冬瓜炖土鸡、和死面锅饼。

饭后，我要走了，二婶把我送了又送，她说：“乖乖来，你父母不在了，但我们还是你的亲人，啥时想家了，就过来看看，下次回来的话，提前给二婶说，我给烧羊肉汤喝！”

看着他热忱的样子，我心里特别特别难受，看到二婶，我油然想到了离世的母亲，当年，每次回家，她都会给我最可口的饭菜，只是，母亲不在了。想到这里，我热泪盈眶。

这样的小路，是不是特别熟悉，当年我也是从这里离开家乡，到外面闯荡，但离家容易回家难，村里很多中青年，这一去，就再也没有了归期。

不论我们来自哪里，将要到哪里去，“根”永远在我们心底最柔软的地方，保存着我们最自然真实的情感。

不必非要等到年老时，才踩着夕阳西下来感受故乡的温润情怀，因为，你想着故乡，故乡也想着你，为何，不能抽空回去看看？

回老家坐坐，不为别的，只为知足那颗疲惫不堪的心灵！