我见过最会处理关系的人，都有一点“冷漠”

你有没有见过这种人？

他们对人不过分热情，总是淡淡的，有时还很自我，但很多人喜欢和他们相处。

明明听起来，一段好的关系，需要的是“热情，热心肠”，这类“热”系关键词。

但事实上，恰恰是这种“冷漠”，才是一段高质量关系的核心。

来源：全景视觉

冷漠

背后是一份不畏惧

朋友小A，总和我抱怨，与身边人相处很累。

收到微信消息，不敢太晚回，怕别人不开心，聊天进入尾声，总要发个表情包才作罢，怕显得冷淡。

与别人聊天时，总是有一股诚惶诚恐的味道：

“我喜欢林俊杰。”

“我也是，我也是。”

“这个地方看着不错，下次可以一起去啊。”

“好啊，好啊。”

“姐妹帮我点点，可以减价的。”

“好的好的。”

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她很顺从，顺从到有点机械。

和小A聊过之后，才发现，每次她这么做的时候，都带着一丝恐惧。

万一我不做xx，被讨厌了怎么办？

万一我不做xx，关系结束了怎么办？

而朋友小B，则和她完全相反，她在关系中，极其“做自己”。

她是个随性的人，不会及时回微信消息。

一些朋友不解，但渐渐地习惯了她的作风，也有朋友与她日渐疏远，她也不会因此改变，只是顺其自然。

很多朋友约她出去玩儿，她总拒绝，她说，就是喜欢宅。

后来，有的朋友，会迁就她，和她约在一起宅着。

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这样的她，在关系里，似乎是一个大写的“我”，她的需求都大胆地袒露。

结果，不仅关系没结束，反而大家都适应了她。

不仅如此，她身上还散发着一种“冷漠”。

上大学的时候，同学在宿舍卫生间洗澡，一洗就是1小时。小B催同学快一点，同学喊道：“我在家里也是这样，没办法”。

小B毫不留情指出：“这里不是你家里……”怼得对方哑口无言。

与朋友AA吃饭，她会格外自然地和对方说：“大家支付宝转我36块哈。”如果对方看错数额，转少了，她也会很自然地说：“你少给我10块哦~”

这样的“冷漠”，没有让小B周边的关系破碎，反而，很多人喜欢和小B待着，连那位被怼的同学，也成了小B的好朋友。

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在小B身上，我看到了一种“自在”与“自由”，那背后是一种不畏惧：

关系结束了，也没关系啊，那就结束；

你讨厌我，那是你的自由；

这种不畏惧，让她在关系中始终是：舒展的，快乐的。

这让我想起一句话，来自韩国的心理治疗师郑慧信：

在任何一段关系中，维护关系本身不是目的。而是一种手段，目的是让人幸福与成长。

正如小B一样，她在这份关系中，得到了莫大的自由与滋养。

因为所有的关系，都是围绕着她的感受，而不是牺牲感受而建。

这才是关系真正的意义。

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郑信慧提出了一个有趣的概念：情绪是个体的核心。

真正的自我，不是外部条件构成的自我，而是内在感受构成的自我。

而在关系中，不断牺牲自我感受的人，是试图“抹除”自我的人。

而这样做的后果，只会让自我被损耗，令人痛苦不堪。

当我们允许感受在关系中占有一席之地，这种关系就变成了一种疗愈与滋养。

冷漠

背后是一份自我关怀

朋友小N有一个同学，想去她家借住。

她很纠结，因为她俩并不熟。

但她又想：“既然她已经问到我了，代表她可能已经问了很多人，是不是已经别无选择了。”

于是她答应了。

但这件事好像一个连锁反应。

同学过来后，就要用她很多私人用品，诸如毛巾，脸盆，这让她整个人很不舒服。

每天下班后，回家之前，她都要心理建设一番：“不能生气不能生气，就这几天，忍一忍就过去了……”

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回家后，她戴上微笑面具与这位同学闲聊，内心却有一股怨气。

后来，同学终于离开了，很神奇的是，她与这位同学，都“默契”地再也没有联系。

她才明白，原来勉强自己，对关系并没有好处。

她的不舒服，怨气，让她难受，痛苦，更没办法真心的关心这位朋友。

而这种“怨气”与“虚假”，对方也可以感受到。

这种“别扭”，才真正伤到关系。

明白了这个道理后，有一次回老家，一个朋友说开车回去，邀请她一起。

她想，回家坐高铁只要2小时，开车却要6个小时，若勉强自己，肯定会很不舒服。

于是，她直接和朋友说：

“不好意思，我坐汽车会不太舒服，想坐高铁。”

朋友听了，也不再勉强。

但之后，由于很好地照顾了自己，她的内心干干爽爽的。

她也更愿意与这位朋友接触。

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这种转变是怎样发生的呢？

在心理学中，有这么一个概念，叫作自我关怀（self-care）。

关系中的自我关怀，就是将我的情感、身体和精神需求置于他人之上。

当自己与他人同时有需求时，优先照顾自己的，而不是他人的。

这种行为并非自私，而是一种正当的自我照顾。

有趣的是，这种行为对关系也大有好处。

心理咨询师John Amodeo表示：

自我关怀（self-care），在关系中，是一种核心资源。

当我们照顾好自己的需求与感受，我们才有资源与能量，发自内心的，怀有善意地照顾他人。

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而相反地，当一个人牺牲自我需求，照顾他人时，就好像一个不会游泳的人，跳进水里救人，最后两个人都会溺水。

心理治疗师郑慧信讲了这么一个案例：

一名心理工作者，睡觉睡到一半，忽然穿衣出门，醒来却没有任何记忆。

直到有人联系他，他才知道，原来开车出门的他，与其他车辆发生碰撞，他还递给对方名片。

原来，这位心理工作者，一直承受着高度压抑的情绪。

他提起一位来访者，他竭尽全力帮助对方，对方却相当无礼。

这让他很痛苦，但他一直在克制。

然而压抑的痛苦没有消失：他的潜意识只能用梦游的方式，处理这种痛苦。

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郑慧信强调，在心理治疗时：

首先要学会保护好自己，看见、共情自己的负面情绪，才有能力保护他人。

同样地，这也适用于人际关系，保护好自己的感受，才是助人的前提。

怎么

养成“冷漠”特质

在关系中，若你也会感到恐惧，纠结，不适，可以试试培养“冷漠”特质。

先让自己舒展，再关心他人。

可以怎么做呢？

1.练习心理弹性（Psychologically flexibility）

心理弹性是接受承诺疗法 (ACT)中的一个术语，它指的是即使有严厉的评判、负面的情绪与感觉：

也要保持开放的，不评判的态度，活在当下，并采取符合价值观的行动。

可以通过以下2种方法：

a.明确你的人际关系价值观：

你怎样看待人际关系？

明确一个核心点：

任何人际关系，都是手段，不是目的，它永远服务于你个人的幸福。

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一段好的关系，会让你感到舒适，完整，而不是损耗，痛苦。

向自己承诺，无论发生什么，哪怕是短暂的恐惧，痛苦，焦虑，都要坚守我们的人际关系价值观。

b.设置减速带

如果牺牲感受，已经成为你的自动反应，那么请你放慢速度。

例如，当小N的同学，问小N能否接住她的房子，小N可以和同学说：“我先考虑一下，明天回复你”。

当你感到恐惧、焦虑时，允许那些情绪存在，同时，坚守我们的价值观。

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委婉但坚定地向对方表达：

“不好意思，我很想帮你，但我实在是不习惯与别人住在一起。”

2.提高不适感的耐受度：

当你拒绝别人之前，你可能会恐惧，焦虑，同时，你的大脑可能在疯狂评判你，用胁迫的方式要求你同意：

“如果你不同意，你就太残忍了。”

“如果你不同意，ta会讨厌你。”

“如果你不同意，你就会失去这个朋友。”

这里可以用接纳承诺疗法（ACT）中的扩展技术：

步骤一：观察（observe）

“观察”（observe）是指去觉察身体上的感觉。

用几秒时间从头到脚进行身体扫描，去注意自己有什么样的感觉，这些感觉出现在身体的哪些部位。

这么去做时，你很可能留意到有若干不适感，请找到那个最令你烦扰的感觉。

例如，胃里有个大疙瘩，胸口憋闷发紧。

如果你浑身上下都不舒服，就挑出最难受的部位，将注意力聚焦在最令人烦恼和不适的身体感觉上，满怀好奇地去观察它。

步骤二：“呼吸”（breathe）

想象一下，你将空气直接吸入那个感觉不适的部位。

开始，先做几次深呼吸，越慢越好，确保在吸气前已完全清空肺部。

之后，请缓慢而深长地呼吸，让呼吸进入并包围那个不适，仿佛为它创造了一个专属空间。

对这个部位周围的肌肉进行放松，给这个感觉一些“可以松快松快的地方”。

步骤三：允许（allow）

是指允许感觉如其所是、就在那里，即使你并不喜欢它们。

换言之，就是“顺其自然”。

当头脑开始各种评论，你可以单纯地对它说“谢谢你”，然后继续回到观察状态。

通过反复以上练习，你会越来越习惯与这些不适情绪相处。

写在最后：

我们生活在一个人情社会，很多时候，会认为人情似乎比“人”更大。

维系关系成了目的，而人的感受可以被牺牲。

在这种局面下，我们会形成一种“双输困境”，维护关系的人很痛苦，被维护的人也不开心。

来源：全景视觉

最终，关系不可避免地走向崩坏。

是时候，走出“双输困境”了。

真正滋养的关系，是在“人情”中找回人的感受。

作者：碳水化合物。本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。