父亲与女儿的关系，决定女儿一生的幸福

在我的内心，一直有一个隐秘的心思：我很嫌弃我爸，甚至看不上他。

打小，我就不喜欢爸爸。

• 我看不上他的穿着：总是穿着土得掉渣的蓝布工人服，上面全是斑斑点点的污渍，背着破破烂烂的工具包；

• 我看不上他的工作：别人的爸爸都坐办公室，体体面面上班，他却是一个车间工人。所有的亲戚都话里话外笑话他“没本事”，他听了也不生气，还会呵呵笑；

• 我看不上他的行为举止：吃饭狼吞虎咽，走路拖拖拉拉，累了就随随便便蹲地上，随便吐痰、弹烟灰；

• 我看不上他的谈吐：见了外人，也不会说漂亮话，除了生气骂人，平时也不说话。同学爸爸都会和她们嘻嘻哈哈开玩笑，他就会问我：“考的怎么样？”

• 连他写的字，我都很嫌弃，在我试卷上的签名歪歪扭扭，就像个小学生的字，看着其他同学父母龙飞凤舞的签名，我真的好丢脸。

......

上学后，我从不和同学提起我爸，偶尔说到了，也是含糊其辞。每天放学的路上，我都要绕开爸爸的工厂，走远路回家。

小学五年级，大概十岁多的时候，因为一件小事，我和一个同学打架，老师让我俩请家长。

我不敢告诉妈妈——她一听我闯祸，就会先揍我。爸爸虽有千万般不好，但有一点好，就是从不对我动手。

晚上，我找了个机会，吞吞吐吐把这件事说了，还叮嘱他千万别告诉我妈。

他没说别的，只是用手摩挲着我的头顶，说：“你这个丫头啊，怎么能和小子打架呢？”

到学校后，对方的家长气势汹汹，我也不怕，强调是他家孩子先动手。可是，爸爸并没有接我的茬，他赶紧把我拉到身后，低声下气给老师和同学赔不是。

我在他身后，气得直跺脚，为什么要我们道歉？他先打人的，我们为什么要先道歉？

上初中时，爸妈的关系一度非常紧张，那时候爸爸晋升失败，一直念叨的福利房也没了着落。

妈妈买了礼物，要爸爸送领导，谁知道爸爸拎着东西在领导楼下转了半小时，最后也没敢进去。

那段时间，我的家就像战场，妈妈嫌爸爸没本事，爸爸吼妈妈尽出馊主意。在两人的硝烟中，我在心里默念：快点离吧，早离早解放。

有一天，我放学回家，家里挤满了人，邻居对我们说，你爸妈又吵架了，妈妈一气之下要跳井，被人拦下来了。

我当时懵在那里，连哭都忘记了。

从小，我在心里反复想：我要带妈妈走，让她和爸爸离婚；我要好好学习，找个好工作，我要养活妈妈。

所以，从稍微懂点事开始，我就开始发奋学习，朋友问我为啥突然这么上进，我说因为想离开这座小城市，还有一句话藏在心里：我想离开这个家。

总之，在我眼里，爸爸是个无用之人。

在我毕业找工作的时候，这个想法尤为强烈。

当时，我真的太难了。

说实话，我也从来没有想过父母能为我安排个工作，我只想他们能帮我指点指点。

例如：

• 面试的时候，我怎么说话，怎么表现，面试官才喜欢？

• 工作的时候，同事之间的关系该如何拿捏？领导的弦外之音该如何理解？职场中，我该如何识人辨人？

……

第一家工作单位，人际关系极其复杂，我进去之后完全无所适从，不知道说啥干啥？

当时，我迷茫、自卑又无助，特别希望有人能指点迷津。

家里打电话过来，我开始诉苦，爸爸听了半天，就会说：你就好好干就行了，别想那些有的没的！只要肯吃苦，工作就没问题……

我听了，一肚子火：你懂什么啊？你让我吃苦，我吃什么苦？我吃的苦还算少吗？你不懂，还要瞎说，烦不烦啊？

虽然我没有说出这些伤人的话，但后来越来越不愿意给家里打电话，打了一点儿用都没有，还被唠唠叨叨一大堆。

直到在工作和生活中磨砺多年，我开始理解爸爸的不易——

爸爸从小家里就很穷，几乎没读过书，所以只能一辈子当基层工人。

爸爸一辈子任劳任怨，什么时候都把家人放在最前面，把自己排在后面，为我们托底。

生活的不易造就他谨小慎微、唯唯诺诺的性格，他不敢出头，也不会说一些漂亮话，更不懂什么职场规则，他只知道好好干活挣钱。

我的爸爸是个普通人，但他一直在尽全力当一个好爸爸，支撑我们的家。

他并没有欠我们什么，相反，我和妈妈却一直在轻视他、打击他。

看起来妈妈满腔委屈，实际上，爸爸才是我家活得最憋屈的一个人。

当我看清楚世界的真相，当我想开始“好好爱他”时，才知道这件事并不容易：

——我害怕带他出去和别人吃饭，因为他的吃相会被人笑话；

——我不喜欢他在外面吹嘘我，我总是不由得想：呵呵，自己没本事，只能吹孩子；

——我没办法和他和颜悦色地沟通，对他忍不住百般挑剔和指责。

我明明已经看清了事情的真相，也有了改变的意愿，但过去的惯性还是指挥我在旧路上走。

为什么明明想和解，却还不受控制般对爸爸这么糟？

2015年父亲节，我流着泪给爸爸写了一封长信，表达我的歉意和忏悔，告诉他其实我很爱他。

可是，这封信并没有改善我和他的关系，爸爸感动不已，越来越将就我，而我对他还是老样子，忍不住嫌弃他、冲他发脾气。

我，束手无策。

我最怕的是，有一天，爸爸走了，我想弥补却没有办法，子欲养而亲不在。

在一次《情绪自由训练营》课上，海蓝老师说：当生命还剩最后3个月时，你会选择什么作为你的人生目标？

我毫不犹豫选择：彻底和父亲和解，做个好女儿。这也是我来上课的目的。

教练问我：你想彻底改变吗？彻底改变需要从模式上改变？

我当然想改变自己的模式，我毫不犹豫加入了践行生。

• 首先，找到那个过不去的坎。

在我的内心，一直放不下的，就是母亲跳井那件事。

上课时，教练一次次带我回到那个悲痛欲绝的场景，我嚎啕大哭，唤醒了当时吓坏的我：

“孩子，你吓坏了，我看到你了，这本来就不该是你背负的，你真是太不容易了，一直背负着妈妈的痛苦。就把妈妈的痛苦还给妈妈，这不是你该背负的……”

我安抚着那个被吓坏的小女孩，抱着她，让她尽情地哭，尽情地说出自己的委屈，那个遗忘多年的小女孩终于快乐起来了，背着书包，扎着小辫，蹦蹦跳跳，我邀请她来与我同在，从此之后，我将不再孤单。

卸载了过去背负的创伤后，我轻松前行。

• 第二，真正感受爸爸的爱，而不是从理性上认识，只是感受。

同伴引导我和父亲对话，感受他对我沉默的爱。

为了供我们上学，他主动请求加班；

他去参加喜宴，每次都悄悄帮我揣几粒糖；

被我气得抓狂时，高高举起又放下的手；

知道我嫌弃他，就偷偷配合我，尽量不和我一起出现……

而且现在的我，善良、能吃苦、不抱怨，这些好品质都是来自于爸爸！

那一刻，我感受到爸爸的爱。尘封多年的郁结从身体释放出来，从脚底到腰到喉咙最后从口吐出，我感到前所未有的温暖。

爸爸的爱就像一座山，稳稳地，一直都在。

• 第三，看到世界的全相，不苛责自己。

当我放下过去的创伤，感受到爸爸的爱之后，我也更客观全面看待我和爸爸的关系——

收到我的信后，爸爸第一时间发微信说他从没怪过我，他知道我爱他：

别人嘲笑他时，我会第一个反驳；

他崴了脚，我嘴上嫌他笨，却第一时间帮他冰敷上药；

开始工作后，每月都会给他们零花钱……

我做的这些，爸爸都记得，而且他一直以我为傲，所以一和朋友聊天，就要花式夸我。

我释然了，爸爸没有怪我，我不必再自责。

每个孩子都渴望，爸爸是个聪明强壮、无所不能的超级大英雄，而事实上，我们的爸爸只是一个背负生活重压的普通人。

于是，我们一边渴望着爸爸更多的爱，一边怨他为什么不是“别人家的爸爸”。

站在岁月的两端，我抱抱那个渴望爱的自己，与爸爸和解，与过去的自己和解：他一直在给予我，自己所认为最好的爱。

而我所谓的恨和怨，只是想要更多的爱……

岁月正慢慢带走他，留给我爱他的时间已不多，还好现在开始还来得及！

海蓝幸福家2023年第17篇生命故事

故事：海蓝幸福家践行生 云朵

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