前阵子我和孩子参加了小区组织的一个亲子活动，到了目的地，孩子们都成群结党撒欢去了。6岁的小宇站在一边不参与，小宇妈妈催他：“和他们一起去玩啊。”

小宇：“我不玩。”

妈妈们围坐在野餐垫上闲聊吃东西，做了凉粉的妈妈边给孩子舀凉粉边问：“还有谁要凉粉吗？”小宇在一边看着，想吃又不好意思上前来，就在边上转圈圈。他妈妈见了，就说：“你这样在旁边走来走去，别人不知道你要干什么，你想吃就大方地跟阿姨要。”

听了妈妈的话，小宇却说：“我不想吃。”但继续在旁边看着，不跟别的孩子玩，也不过来和妈妈们呆一块。

小宇妈妈坐我边上，脸色有点不好看：“我怎么会养出这样的孩子！”

我安慰她：“孩子高兴就好，随他吧。”

“这些孩子都是一个小区的邻居，平时也都有见到的，又不是陌生人，你说小宇怎么这样不合群。道理我都跟他讲了千千万万遍，但还是这种闷性子。”

“你看看又又和天天，看他们多活泼外向，要是小宇也能这么外向就好了。”

因为和小宇妈妈比较熟了，我就直接说她：“小宇这是学你的，你看你，不也是经常在聚会时一个人呆在一边看手机吗？只有跟熟悉的人才会聊几句。”

“就是因为我内向，所以不想儿子跟我一样内向啊。我带他参加聚会也是为了让他能多交朋友，外向一些。”

……

小宇妈妈抱怨颇多，大意就是她为孩子的教育付出了种种，但收获的还是一个方方面让她觉得“不如意”的孩子，心里憋屈着。

总会有一些不合群的孩子

小宇妈妈的这种育儿焦虑，相信不是个例。有不少家长看了很多育儿书，天天对着孩子叨叨，孩子非但没照着“预设的角色定位”发展，反而还越来越偏离养育的“正轨”。结果就是，家长越来越焦燥，孩子越来越“不听话”。

今天我们就来聊聊孩子“听话”以便培养“理想”孩子这个话题。

为什么孩子不听父母的话？有两个原因。

第一，取决于父母和孩子的关系

心理学家做过实验，证明“听话”这个行为是孩子经过主观选择后作出的。孩子听不听话，取决于亲子关系的类型。

亲子关系可以分成三种类型，不同亲子关系的孩子在幼儿园接送测试中有不同的表现。

1. “安全型”：妈妈离开幼儿园时，孩子表示不舍，但妈妈走了也就走了。妈妈来接时，孩子看到妈妈会非常高兴。
2. “回避型”：妈妈离开幼儿园孩子表示无所谓，妈妈来接孩子了，孩子也没表现出有多高兴。但心理学家在测试中发现回避型孩子每次离开家长和见到家长时，心跳都在剧烈加速。孩子对家长实际上有依恋需求，但他克制了自己的感情。
3. “焦虑型”：离开和见到妈妈时反应强烈，难分难舍，哭闹不停，表现出极度缺爱。

以上这三种亲子关系会导致孩子在听家长“说”的过程中，接受程度不同。

幼儿园里有分离焦虑的孩子

有人给4岁的孩子做过两个实验，

实验一：拿一个孩子从未见过的东西，比如说是一个U盘，妈妈跟孩子说，这东西叫“遥控器”，而一个陌生人说，这东西叫“U盘”。

1. 安全型的孩子：和妈妈关系好，他相信妈妈，听妈妈的。
2. 回避型的孩子：有一半的可能听妈妈的，一半的可能听陌生人的。因为妈妈在他心目中并没有多大的权威。
3. 焦虑型的孩子：相信妈妈说的就是对的，无条件听妈妈的。

实验二：拿一个既像鸭子又像鸟，但总体更像鸭子的玩具给孩子们看，妈妈说这是鸟，陌生人说这是鸭子。

1. 安全型的孩子：听陌生人的，因为他看出玩具更像鸭子，他有自己的判断，不会因为爱妈妈而盲目听从。
2. 回避型的孩子：不信妈妈的权威，这时更不会听妈妈的。
3. 焦虑型的孩子：还是无条件相信妈妈。

这三种类型，最健康的关系就是安全型，回避型最应该留意，焦虑型发展下去很可能变妈宝男、妈宝女。所以要想孩子听父母的，先整理好亲子关系。

安全型亲子关系对孩子的成长更有利

第二，取决于父母是什么样的人

孩子非常善于模仿，有科学实验表明，刚出生的婴儿就已经会模仿大人的表情。而且，孩子只会模仿关系亲近的人，孩子的首个模仿对象，就是父母。

孩子随时都在观察父母，而且他模仿的还不只是你想让他模仿的事情，你不想让他模仿的行为，他也学了。古人常说，言传身教，在要求孩子之前请先反思自己是个什么样的人。要让孩子成为什么样的人，首先你得先成为那样的人。

说到“身教”，我想跟你提一下泰国2018年的年度最佳广告。

故事讲的是巴扎老师的母亲患有失忆症，为了照顾母亲，巴扎每天都带着妈妈，一起上课，一起吃饭，甚至有时还让学生帮忙看一下老太太。学生家长不满，认为巴扎的行为影响学生学习，校长找到巴扎转达家长的意见，巴扎表示“这是我自己的妈妈！我是绝对不肯让别人代替我照顾的。”这时，巴扎的妈妈突然走失了，孩子们发现“奶奶”不见了，纷纷自发地帮巴扎老师寻找“妈妈”，最终，妈妈找到了。看着和母亲相拥的巴扎老师，家长们若有所思。

巴扎老师的回答

影片中，有一个场景，妈妈开车接孩子，在车上，孩子对妈妈说：“要是我长大了，我一定会给妈妈开车。”

“身教”的含义在影片中发挥得淋漓尽致，巴扎老师爱护母亲的模样印在学生心中，不用跟孩子们讲授什么大道理，孩子们自发懂得了要孝顺和感恩父母。

所以要孩子受教，关键在于父母怎么做。

孩子和母亲各自在看书

父母对孩子，总有各种各样的期待，所谓望子成龙，望女成凤。但孩子不是定制品，并不是说我想要一个乐观、外向、琴棋书画样样拿得出手的孩子，就能养出这样的孩子来。每个孩子都有自己的特质，都是父母独一无二的珍宝。说到底，没有“理想”的孩子，因为这个“理想”的人设是父母自己打造出来的。父母要做的不是教出“理想”的孩子，而是帮助孩子成为他自己。

那父母怎样做，孩子才会听，才能更好地成长？

首先，父母要自我成长，做好示范

童话大王郑渊洁的女儿郑亚飞是个典型的学霸。2017年高三毕业时，郑亚飞成绩全年级第一，被美国六所名牌大学同时录取。郑渊洁在他的新书《郑渊洁家庭教育课》中介绍了他的家庭教育观：

教育孩子跟家长的关系最大，家庭教育重在示范和引导。示范首先就是“身教”，比如，你希望孩子喜欢阅读，那就不要天天看电视、玩手机。

父母的自省和自我成长很重要，因为这直接关系到父母怎样看待、对待孩子，以及父母教孩子如何看待、对待自己和外在世界。郑渊洁认为，“用大人的标准要求孩子，就像用苹果的标准要求土豆”，而“好孩子的标准也不是听话”。

孩子的问题是父母问题的折射，你想要孩子外向，自己却在各种社交活动中给孩子做了“内向”的示范，那孩子不学你学谁？孩子每天都在看都在听，看你怎么处理金钱、交什么样的朋友，私下对朋友有什么评价。他只会学习你，如果你做不到的事情，无论你怎样责骂他，或者教育他去做，都是白费力气。

另外，你自己还得学习和成长，有科学实验表明两三岁的小孩就已经善于判断父母可不可信。如果父母讲述知识的时候很自信，又表现出很擅长做这件事，小孩就会倾向于听他的话。

父母的行为很重要，父母靠谱，孩子才听

其次，拒绝做直升机父母，只抓重点

所谓“直升机”父母，指的是不断盘旋在孩子头上，不肯离去。特别全职带娃的妈妈，更容易成为孩子的“直升机”，担心孩子安全，这个地方不能去，那个东西不能吃，孩子和朋友聊天也要插嘴，直接代替孩子回话，看孩子这个做得不好，那个做得不对，整个“焦虑”的写实。直升机父母把对孩子的爱，表现为替孩子清理生活、学习上的所有障碍，这样的直接后果就是造成孩子能力低下。

父母最应该做的，是引导孩子对这个世界的态度。比如对学习的理解是否狭隘，探索这个世界是否让他觉得快乐、有意义，这些关乎孩子终身的大事，才是家庭教育需要重点关注的。

同时，你会发现，只做引路人，尊重和支持孩子的选择，会大大改善亲子关系。

最后，发现孩子的闪光点

孩子的性格无法量身定制，各种性格各有利弊。比如很多家长在意的孩子内向问题，其实，内向孩子也有自己独特的社交优势。

哈佛大学的Randy Buckner研究发现：内向的人脑前额叶皮质里面的灰色物质更大更厚，而这个区域是与抽象思维和做决定相关的，所以内向的人一般会坐在角落里面思考周全后才做决定。

也就是说，内向的孩子并不是不喜欢跟周围的人互动。只不过面对外界刺激，他们比外向的孩子更稳重、谨慎。

教内向的的孩子主动社交应该从家庭内部开始做起，从家长的影响和鼓励开始，再邀请周围的人参与，帮孩子慢慢打开社交圈。但如果家长这种刻意引导孩子“外向”的行为让孩子感到不适甚至痛苦，那家长就应该学会接受孩子本来的样子，发现孩子的闪光点。

罗杰·安德生在《每一种性格都能成功》中提到：

每个人性格都有优点和缺点，一味去弥补性格缺点的人，只能将自己变得平凡；而发挥性格优点的人，却可使自己出类拔萃。

深以为然，我们不是要制作完美但无个性的孩子，而是要培养有自己的主见，具有批判性思维的孩子。

培养孩子的批判性思维

家庭教育纪录片《镜子》里有这样一句经典台词：

每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是在纸上作画的人，白纸变成什么样，关键在于父母。

现在的父母普遍都很焦虑，这种焦虑让他们无暇顾及自我，但其实，真的别把劲都使在孩子身上，任何时候，自己都要在第一位。

如果你本人知识丰富充满自信，跟孩子的关系亲密，孩子就会信任你，更愿意听你的教导。和孩子一起成长的岁月，才是我们最应该享受的生命之旅。