我们终将一无所有

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这一次雨季大约是结束了，连着好些天没下雨，只是太阳还不肯痛痛快快的出来，我不知道它有什么可含蓄的。接下来的天气就没什么意思了，漫长的夏天一如既往，不再有层次。要一直等到11月，连续的清朗的风会再度降临，让南方成为天堂。

连着两天没出门，连着三天没健身，昏昏沉沉。书也没怎么看，阳台上的植物也没洒水。每个月总有这么几天变得很消沉，一种神秘的周期性事件，原因是什么，我也不在乎。

前两天一位深交的朋友朝我借钱，他以为我状况至少是好些的，但其实仅仅只是勉为支撑。每月临近15号，还是要为房贷想想辙。或许是有些焦虑的，但轻微到我几乎察觉不到，每次也就这么过来了。但他给我打完电话，我却焦虑了，特别极其非常想拿钱给他用，我不知道他需要多少，五万十万估计是要的，我想一次性到位，省得他再跟别人张嘴，可是……

有一年多了吧，又一次为没钱而感到焦虑，没想到竟是为了想帮朋友过坎儿，这让我意识到了钱的最深层的价值。

我爱钱，但又不怎么在乎，一直在自得其乐的过着能力范围内允许的生活。在物质方面我对钱没什么太大的需求，目前最大的一项支出就是房贷，但由于每个月如此，也渐渐习惯或者麻木了，不太有感觉。

我已经习惯了吃打折水果，喝两块钱一粒的胶囊咖啡，吃十块钱的鸡蛋炒米线和十几块钱的牛排，这其中，打折水果是可以砍掉的，牛排也可以砍掉，我可以连着几个月吃鸡蛋炒米线或炒河粉或炒面或炒饭，这全都不影响我平静且快乐的生活。

但是，如果一个特别不错的我可以称其为朋友的人朝我借钱，而我没钱借给他，我就会感到一股对钱的急迫的需求。我的确不怎么在乎钱，但在乎重要的人过得好不好，难不难。这是他第一次也是唯一一次朝我开口，想必是真的难，两难，开口难，生活更难。

2/

在我想来，人的一生注定走向死亡，我们每个人终将一无所有。凭着对生命的冲动，我们让自己活着；凭着对未来的期待，又各自努力着。

我对未来没有太特别的期待，或是隐而未发，或是向一切超出能力的期待做了妥协，总之是不怎么努力的。我正在过着一种不努力的生活，生活的全部内容都来自当下，几乎好些年没有规划未来了。我并未冲着未来而活，只是在按部就班的过着此刻，看书、写作、玩儿或无所事事。

我们终将一无所有——我对此有深刻的认识，已经很久了，不是最近才认识到的。一八年就开始断舍离，那会儿就意识到了，只是念头刚刚有，还不成熟，因为一九年还又创业来着。

如今我已身无旁物，不剩下一本纸质书，一只箱子能装下全部家当，装不下的都是可以随时添置和扔掉的。我对物质已不再钟情，一只杯子无论是谁送的，无论用了多么久，它都仅仅只是一只杯子，我不再为其赋予更多的意义。只此一项，我就能舍掉大多数东西。至于所谓贵重的小东西，我身边是没有的，即便有，于我而言也仅仅只是一个价格。

我已在事实上把生命全然的当作是一次体验，一切物质皆为道具，皆可替代，唯有少数一些人是独一无二的，他们不是作为背景，而是作为目的出现在生命中，他们不是可欲的，更非可求，他们是珍贵的偶然。

在此意义上，我情愿承担一些所谓的痛苦，如果他们能因此而轻松一些的话。比如没钱的压力和开口的难——我极为自私的这么想。

活着的时候，我尚不能完全不在乎别人对我的看法，死后就全无所谓了。人死之后，给活着的人留下一个好名声——这恐怕是高尚者之所想，我不高尚，所以没这个欲求和压力。

我更加不在乎死了之后要如何处理我的身躯——那已然不是我的了，随便怎么处理都可以，我没所谓。活着的人对着一具尸体操作一番，那是出于生者的意愿，而非死者，除非死者还留下有关于此的遗言。据说海葬是需要排队的，北京地区目前已经排到了2025年，在我看来，这跟排几个小时队只为吃顿所谓的美食一般，本不必如此的。

3/

昏昏沉沉，意识不太清醒，不知道自己说了些什么。哦，大约是，能力太差，只能维持自己的生活，想帮别人一把的热情被压抑了，随便恼火一下。顺便找了一大堆自我安慰的借口。

接下来我会给植物洒洒水，虽然它们最终会走向荒芜，但当下还在努力地绿着，我有意愿帮它们绿得再热烈一点。