宝藏：一位40岁中年人悟出的道理

1. 爱只会流向不缺爱的人，以前我认为女生被男生宠成小公主是幸福的，现在我更认为心智成熟的女人可以拥有更多幸福。

其实在亲密关系里，真正稀缺的品质并不是外在的家境、学历、颜值、身材，而是情绪稳定。成熟的女人可以觉察且控制情绪，可以消化自己的情绪，而不是把男人当成情绪的垃圾桶。如果你所有不好的情绪都需要别人来承担和消化，总有一天别人会哄累的，当你所有的快乐和情绪都取决于对方是否可以给到你期待的正向反馈时，女生往往在这个过程中开始患得患失，与此同时你还会纠结于男生到底爱不爱自己…但没有人必须要为你的情绪一直负责对吗。

无论因为什么人和事情生气，决战到天亮，动气伤身，这对女生身体消耗影响尤为之大，所以这到底是在惩罚他还是惩罚了自己，况且什么样的感情是可以经得起这样的长期内耗。

成熟女生的快乐，是可以自给自足的，正确的心态是没有你我很快乐，有了你我更快乐。经历刻骨铭心的分手后，明白了一点长期舒适的关系，都是以两个人在一起也愉快为前提的，当两个人经常吵架，相处的很累，整个人乌云笼罩，就说明这段关系是不健康的，要不就去改善，要不分开。

一个成熟的女人是理智的。女人在感情里往往感性占主导，但是多一分理智，就多一分快乐。因为凡事会多爱自己一点，不会一味的付出，更不是巨婴式一味索取，会根据对方的反馈而调整自己的付出，这样两者的付出和回报处于一个平衡的状态，就不会因为谁爱谁更多一点或者谁付出的更多这种问题而感到心里不平衡。人们的不愉快往往是因为心态失衡造成的。不要挑战人性，最重要的是要明白你找的是对象而不是你第三父母。

2.人和人之间长期的相处往往是那品行的最低处，每一个吸引者你的优点背后也许也是伤你最深的缺点。

所有看似对方身上的优点往往都藏着一个B面，在分手之后全部会成为你和他眼中缺点。举个例子，我是一个很雷厉风行，很干练，很果断的女生，执行力强在工作中这些都是优点，但在感情里就体现出了冲动，强势，脾气暴躁，嘴狠心软。我前任从来没有主动跟我发过任何脾气，性格比较温和，逻辑性强，不过这些优点的B面就是很能掰扯，一旦上升到吵架他说了分手那就可以能断联多久就断联多久，能不找你就可以做到决不主动找你，且非常坚持的一点就是破镜难重圆。

所以当我再去找下一任，诚然，他的优点也许是很吸引我，但还需要去甄别他的缺点是不是我可以包容的，换句话说，他的缺点是否是我在我的舒适圈中。

3.人是几乎不能被改变的，想要改变对方本身就是一个幼稚的想法，当你慎重选择了一段感情的背后意味着你要接纳他的缺点

我们潜意识里总想在感情中改变对方，虽然说的很好听，“我不希望你不开心，希望你做自己"，但是在潜意识里，都希望男生达到你对男友的某种期待。希望他能改掉某些缺点，但往往忘记了这些缺点就是当初吸引到自己的优点，如果他没有改，你还生气。一句老话说的特别好，狗改不了吃屎。江山易改本性难移。你想改变他的缺点，很难，甚至说不可能。如果他的缺点总是折磨你，那说明你们不合适，抓紧分。

当然这也不是说难道就不应该一点改变都没有了吗，缺点就应该放任吗。当然不是，首先你的心态很重要，要承认他的缺点，并且接纳它。其次再耐心的引导他一点一点的改变，而这个过程的引导往往需要智慧与耐心，要想一蹴对彼此都是折磨。

4.请一定要顺着人性谈恋爱，评价，批评、指责，打压只会引起对抗，但赞美和鼓励会有你意想不到的力量。

我接受过西方教育，仔细回想，国外的老师不会像中国的老师总是批评你指责你教育你，让你有记性，下一次就知道怎么做了。在国外学习的时候，老师会因为你有那么一点点的进步都对你不吝褒奖，往往在鼓励下可以拥有更多的自信，所以进步神速。举个例子，我前任对我说过一段让我记忆深刻的话，你总是看到我没有做什么，却没看到我已经尽力做了80%了，每每想到这句话都会刺痛到我，因为这也是我自己童年的心声，这里要说到原生家庭，虎爸虎妈式的教育理念是根深蒂固的，从小对于自己的高要求，高标准，有太多太多的不允许，无论我怎么努力，总还有更高的目标与目标等着我，天下父母心也只是为了把你培养成更优秀的孩子，在这个过程中“别人家的孩子”这句话总是充斥在我的童年，这一切熟悉吗？我们从小时候的受害者变成了亲密关系里的施虐者，这些潜移默化的习惯，也贯穿了我过去的亲密关系。直到分手4个月了，才意识到，但为时有点晚了，毕竟人不在了。

所有的事情没有一步到位的，当你把注意力放在他不能按照你的期望做到100%时，忽略了他正在努力的做那5%，同时给到对方的不是赞美而是抱怨，这样持续的挫败感就会让对方开始摆烂，换位思考，同样生而为人，谁又能长时间经得起这样的折腾呢。因此表面看来不是他没有做什么，而是你没有正确引导他和稳定自己的心态。仔细观察人和人之间的相互作用力，就会明白，你得到的每一个结果背后都有你行为的一份助推力。

5.健康的亲密关系是双方在相处之中的松弛感，双方都可以自由轻松的表达对对方不开心或让自己感受到不舒服的地方。

没有沟通，就无法相互理解。你不说，理解只能是猜。猜的不对就是不理解。前任其实是一个挺包容又能忍耐的人，但这不意味着那些不开心的事情都不存在，憋在心里的情绪都会以在心里默默扣分的形式一直积累，直到达到一个极限再以“劳资不伺候了”的形式爆发出来，举一个例子，直到分手后前任才说出了我从最开始我不自觉地的高傲和优越感让他很不舒服，我并没有意识到，直到一次契机我跟一个快回国的朋友聊天，他全程姿态摆得蛮高，那个时候我在他身上也看到了自己的影子，才明白原来我那时不自知的一些行为可以让人这么窒息，是的，当拳头不打在自己身上是感受不到痛的。

当然沟通这件事要一分为二，首先我一直来认为重庆人的直爽耿直是一个好的品质，但直接表达会很多时候是有杀伤力的，且当时我也做不到以非攻击性的方式去表达我的感受和不满，在当前任一开始委婉的表达他的一些不满的时候，我却没有引起重视，这样的失望也是在慢慢积攒的。再则，前任后期开始冷暴力的时候，女生在这个过程中情绪也是一点一点的积攒的，当他冷暴力的时间越长，女生到后面爆发的程度就越激烈。冷暴力还是一种被动攻击，所以只看到了开头和结尾，因此当两个人有一些不愉快，积极的沟通及时的解决，有错认错，总比攒在心里一个人扛，一个人默默失望强，对吗。

6.在男生的眼中，女生的分手 你哄哄我，女生容易把这两个字当作你能改变对方的最后的办法，但现在分手这两个字没有慎重的考虑，不会说出口。

其实这一点前任和我都可以说作，其次大部分女生会有一个非常普遍的问题，那就是一吵架说狠话，我很能理解女生当下的那种情绪和愤怒，但当女生说出来的狠话刺痛到男生，这种伤害是不可逆的，男生和女生在一起一般都是男生先付出的，攻击性的语言就等于否定了对方对这段感情所有的努力，同样当我的前任也在吵架的时候说出的那些话也刺痛到我时饱尝心碎的感受，也就等于让我重新体验了一番他的心碎。可是我们谈恋爱不是来渡劫的对吗？

基于我在这段感情的1-2点做得很差，加上异地、去年公司政策变动收入问题，未来规划等，也许前任其实在很早就想要放弃了，但换位思考，这些选择符合人性的趋利避害，换做我可能也做不出更好的选择。当然除了父母以外，没有永恒的关系。每一段关系都要维系。还有个东西叫做心理暗示，当你给对方种下的心锚越深，最后就成真了。他说的那些诺言，只要他不认，你一点办法也没有，你们没签合同，他也没有履行的义务，诺言就是放屁，从来不是维系感情的保障。

失恋是可以让人死亡一次的疼痛，粉碎了你过去很多的固有认知，甚至也磨掉了你性格中的棱棱角角，但只有触底才会反弹，人只有碰壁了才会成长。

7.分手后改变的动机，从一开始分手后的悲伤愤怒，到后面希望他可以看到我的很多改变，到最后我明白改变终将是为了自己并享受自己变好的过程，爱自己不是以自我为中心的自私，爱自己是自己很重要同时别人也很重要。

分手之后，看了很多知乎，B站，小红书，各种复合攻略，例如先断联，根据断联的时间淡化你们的冲突，然后再比如通过建设朋友圈展示价值。经历一趟组合拳后，一个多月后我们复联了，中途发生了惨不忍睹的事情。但你知道对他的感情和需求要隐忍克制，所以女生是很痛苦的，即使很难过想倾诉，都要顾虑很多。这个时候女生一般是先受不了的。本身被分手这件事你就很委屈，无论是你的苦苦纠缠还是默默等待，你心里总带着一份期望那就是对方还能像以前一样的给你关怀和陪伴，可男生却偏不给你，他也并没有错，毕竟分手也就意味着他们不再有义务对你好也没有义务去完成你的任何要求与期待，甚至你们的关系不如陌生人。

但你真的改变了吗？很多从动机上就有了偏差，你的改变初衷是希望他能够回来，继续之前恋爱时候的陪伴和甜蜜你的最终目的是享受对方继续对你好，并不是彻底解决让你们之间无法相处下去的问题，也不是接下来的日子更长久平和且更舒适的相处。因此重点不一样。没有真正改变之前，再次复合是不合适的，一定会重蹈覆辙。

真正的改变是一种大彻大悟的平静。当你可以客观的看待你们问题中你的原因和他的原因，事情的起因 催化剂 结果，不掺杂个人情感和情绪的时候，恭喜你，你终于恢复理智了。如果你的改变是主要目的为了让他看见，那这种改变是假性的。如果因为你做的所有改变，就是为了让他悔不当初。你的目的更多是具有报复性。说白了，你还是放不下。他还是那个不变量，说的再难听一点，你做改变也就是为了取悦他。这样做的后果就是你会因为他看不到你的改变而很难过。

我曾经也有一个执念，就是我希望他依旧是我真正改变后，更懂得爱与付出的受益人，后来慢慢的看开了，我的改变是为了我自己，为了跟我未来的婚姻生活可以更加和谐有爱。当你换种思路，当他不是你最终目的时，你不再会为了他关不关注你而伤心难过，你会因为自己一点点小小的改变感到欣喜。这个过程是激动人心的，你会更多关注在你自己进步的点点滴滴上，渐渐的你也会走出失恋的阴霾。所有痛苦的背后其实都带着一份成长的礼物。

改变的过程是极其痛苦的，等于你要对自己动刀子，需要否认过去你固有的很多认知，这个过程需要你拥有足够多的勇气和真实去面对你的自我，同时你需要对抗的是你的心理自我保护机制，因为人会本能向外归因而去减少自己的愧疚感，那段时间我也会逃避，去找前任各种不好的例子已达自己内心的平衡，但也不能过度的向内归因，自我攻击，大部分的抑郁症就是这么来的，只是需要去否定掉你曾经支撑你信念和认知的一部分，还需要在不同的观点里寻找到一个平衡点，然后一步一步脚踏实地的完成功课，例如情绪稳定，就拿身边发生的一切事情开始作为练习题，这个过程让你会具备了一个观察者的角度，你开始觉察到周围人的情绪，并且也看到这个过程中看见你的情绪，在这个中过程你习得的能力是通过情绪发掘到彼此之间情绪背后的隐藏的一份需求与期待，最后，以不带攻击性的方式去表达和解决问题。举个例子，我的妈妈是一位典型的急性子，遇事容易焦虑易怒的人，每次看到她因为一些小事情急躁动怒的时候，我也会感到生气，但我明白了一点我的愤怒的原因是从她身上看到了我自己的影子，当你觉察到你跟她之间的情绪，放下了想要攻击的念头，只是帮她说出了她情绪背后的原因和期待，我和她之间都得到了平静，非常治愈，我妈妈在这个过程也惊讶于我的改变。这些过程很艰难，需要极尽的克制，以及极度的求真的去发现每个问题的本质，但同时这个过程的收获是巨大的。

距离我分手已经四个月多了，我已经走出来了。从开始的纠缠，到克制，到最后的全力以赴做了我这辈子都难以想象的举动，到现在基本走出来，到完全放下，可以说过程很难，但能挺过来。中间认识了很多相同经历的朋友，有的到最后复合的，也有没有复合的；有还在泥沼中挣扎的，还有笑看人生风云的。渐渐也看开了，也庆幸在婚前有过这样的一次经历，可以重塑自己。

1.分手之后，不要短期开启一段新的感情来弥补上一段感情的缺失，我在今年1月份的时候给自己写下的一段话，空窗期不仅仅是对上一段感情的尊重，也是对自己经营感情失败的原因的重要复盘时期。

分手后不要在很短时间内用另一段关系替代这一段关系，本质上来说，这有点像一个溺水的人把另外一个无辜的人拉下水。无论是出于恐惧、需要安慰、还是为了证明有价值，有人爱，或是为了报复对方让对方后悔一辈子，这些起心动念没有一个是善良而美好的。凡人怕果，菩萨畏因，当我们在另一段亲密关系中种下了恐惧的种子、利用的种子和报复的种子。这段关系未来必将经受恐怖，利用和报复的试探。甚至因此消亡，另一方面没有真正意义上通过这次分手，学习到爱到底是什么的功课，或者是真正提升了自己爱人的能力，我们将在未来的关系中，不断遭遇痛苦，不断的被命运拉回去，去完成未完成的功课。唯有疗愈自己，才能真正走出伤痛，唯有内在成长，才能真正的爱与被爱，创造幸福的关系。

我知道这会很痛很痛，希望这样刻骨铭心的痛可以让你从过往这一切的受苦中觉醒。

2.什么是爱？

爱是心甘情愿的守护与付出，是无条件的理解、支持、尊重、包容与良性的沟通，是不离不弃肝胆相照，是体谅彼此的不完美，如果你更具智慧和爱的能力，可以“看见”对方来着原生家庭的创伤并俯身提携和疗愈彼此，这将成就的是一段高质量的亲密关系。举个例子，我和前任，内心深处或多或少是有自卑，缺爱，且敏感的，他的原生家庭给到的爱也许也并不是无条件的爱和接纳，大部分中国式教育下成长起来的孩子都经历过打压式的教育，在不断地挑剔中成长起来。对于批评和指责为了让自己活下去，形成了不同地心理防御机制。因此表现出了喜欢争吵或者回避的形式面对问题。而在恋爱中，你其实先接触到的是对方防御机制，因此你会用你自己的防御机制，对别人作出反应作出解读，进而评价，这就是为什么我们看见了彼此表面的强势，冷漠，权利争夺却看不见背后的彼此内心都住着一个不想要受到伤害渴望被爱的"内在小孩"。

爱是让双方乃至整个的世界变得更美好的意愿，是可以心甘情愿去为彼此臣服的，而不是争对错、苛刻、挑剔、攻击和消耗，是可以彼此成就彼此相依；因此也没有一劳永逸的爱情，只有双向奔赴的共同成长。

3.年龄忧虑

答主目前26岁虽然没达到大龄单身的情况，但看着身边的朋友、同学结婚生子，分享着进入了人生下一阶段的喜悦，难免有很多的焦虑，为什么要焦虑年龄呢？遇见我前任之前我已经了解到在中国，相亲市场的残酷，随着年龄的增长女生会更加的被动。但目前我已然放下了焦虑，关注在个人成长部分，其实，早婚晚婚，都不能决定一段婚姻是否长久且高质量，你需要的是让自己先成为对的人，婚姻对于双方的心智成熟度有着非常高的要求，随着年龄、阅历、物质的积累，这些都会成为你步入婚姻，得到更多幸福的砝码

4.家人关

我跟我的前任是互相见过家长和我的大家庭的，我的父母非常认可他，尤其我妈妈私下常常跟我说都快把他当儿子看待了，所以分手以后，这件事情是没有在大家庭里宣布。但是今年过年啊，家里每个人问起一遍，就相当于揭开一次旧伤疤，所以今年我没有回家团年，也是想逃避的原因。

这里我不建议父母介入，很容易让对方产生压力和逆反心理，不过不要怨恨关爱你的家人们，他们也需要一个时间来过渡，来接受这件事情。当时我得知我前任已经开始新的感情后，确诊了中度抑郁，我妈心疼的两次掉了眼泪，于心不忍也在我不知情的情况下，给前任发了短信。其实，在接受的过程中，也是我没有把我们之间的事情和我的想法讲清楚，所以他们也很容易冲动做一些他们认为对你好的事情。一旦说清楚以后，家人们都是会理解你的。

我认为，家人关是我走出失恋的最后一关。当家人们能够接受你分手的事实，我就再也没有放不下的阻碍和心理负担。

5.关于男人的冷暴力

面对男人的冷暴力，就是几乎所有的女人都是被男人的冷漠折磨崩溃了。这一点我有深切的体会，无论是温柔的关怀、阳光的鼓励、冷酷的威胁，以及你的歇斯底里，心碎痛哭，对方就像没有wifi一样，永远接收不到信号，也永远不会给你正向的回馈。还是我提及到的人和人之间相互作用力，在女生发脾气板着脸的时候，大部分男生刚开始愿意哄一哄，后来她再闹，我就走，看了太多人的故事，我发现有个共通趋势，那就是一开始你说我也说，后来你不说我还说，然后来你不说我也不说，最后你说什么我都鄙视你，你说什么我都不想听。有没有发现男人需要的是什么？换一种说法，在他逼疯你之前，你先逼疯了他。

当然我不为男人的冷暴力正名，因为本质是逃避，是错误的一种解决问题的方式。同时，我也不想给女生的作闹正名，明明有更好的表达方式，为什么选了一种男生最讨厌的方式去发泄你的不满呢。

回想我前男友，分手前他的冷暴力源于不想跟我吵架，分手的过程，我也是被冷暴力逼分手的，虽然我的闺蜜不止一次强调这种情况可能涉及到第三人，无论真相是与否也许不那么重要，感情破碎的过程中先是心的离开，最后一个离开的才是身体。但冷暴力说白了，就是两个字：逃避。逃避面对问题，逃避解决问题。逃得了一时，可逃得了一世吗？谁敢先面对，谁就最早走出来。所以也不难发现为啥女生都走出来了，男生才后知后觉，因为时间都用在逃避上了。男生希望跟女朋友永远不吵架，可能吗？几乎不可能。你跟你的父母、领导、孩子还有可能争执呢，更何况伴侣。女生希望男生永远不冷暴力，可能吗？也不可能。每个人面对前方有危险时，下意识都是躲避，只不过女生的认知思维不认为争吵是危险，而男生认为吵架是。

那么为什么一定要选择争吵的方式来解决问题呢，所谓的“强势”的背后这里也可以追溯到原生家庭，小时候父母粗暴式的教育，推动你在学业、竞争上要不断的赢，有出息，好的一面造就了你也许比其他人同龄人更优秀但同时也产生了B面的副作用。但成年人永远为自己的行为负责，你能做的就是跟安抚好那个小时候没有被温柔对待过的内在小孩。“强势”其实还有一个本质是在亲密关系里的权力斗争，你需要通过争吵的方式让对方认为你是正确的，去作证你在对方的心里更重要，你的感受是被在意的，通过这样的形式去抚平潜意识里的不安全感，不配得感，因为你需要向外求才能证明自己是被爱和在乎的，这其实也是一种高度自我但低自尊的表现，因此不难发现很多争吵从来都没有当下的输赢，而最后不都输了感情，还是双输。

还有一种心理代偿形式，那就是Apple to Apple，如果对方冷暴力我，我也得这么对待他，以彼之道还施彼身，让他尝尝冷暴力的滋味。但我终究明白这绝非解决问题的良策，己所不欲勿施于人。不如想想，学会冷暴力会让你变成更好的人嘛？为什么为了让他痛苦而把自己变成一个更不好的人？这种恶习一旦养成行为习惯，行为决定结果，且是不容易改的。与其如此，不如一开始就不要做。

想要不被冷暴力折磨，唯有放下。你放不下，这个问题无解，他不回复，放不下，还是会挺难过的。在真的放下之前，每天早晨起来第一件事就是看他有没有回复我消息；可真的放下以后，每天早晨第一件事也是看手机，但我的重点是，看谁给我发信息了，而不是众里寻他千百度。

5.情绪的反复

分手后，正值我在国外出差的时间，期间感染了奥米克荣，回国的手续、机票改签加上迟迟没有抗原转阴，期间也涉及到的工作上的变动，各种压力，回香港的两个箱子加起来七十斤，刚刚转阴身体极其虚弱，但也不耽误我几乎天天会大哭一场，情绪极度崩溃，第二个月情绪稍有缓和，但也不是特别稳定。直到后面跟前任的一些纠葛，也是他第一次把自己所有在这段感情里糟糕的体验告诉了我，同时告知我他已经找到了新欢，那次之后心态彻底崩了，之后确诊了中度抑郁，无法正常睡眠、几乎随时都可以哭出来，大概也是这辈子最艰难的一段时间了，每天的想法思绪都很混乱，想要赶紧走出来开启新生活，同时也没有办法放下过去。大概是这样反反复复的折磨，身心几乎也彻底垮掉了。两次情绪的崩溃，我也挺恨自己的，怎么这么不争气，结果这种忧郁的情绪让我又躺在床上两天，不停的哭。我还跟我姐抱怨，结果我姐一句“你别把自己搞得跟个怨妇一样"，我真的意识到分手这么长时间以来，刚开始身边的亲戚朋友还愿意听听你发牢骚，可每个人都有每个人的生活，翻过来覆过去的话他们也不爱听了，没有人愿意成天面对一个消极负能量的人，你能做的只有自救。

最后一次我有比较大情绪的波动，就是在我做了我所有的努力，因为是异地，找了成都的工作，买了之前约定过的新车，家里新过户了一套房子到我名下准备拿着房本去成都，也在这之前反复的考虑了自己性格问题与后续相处问题做好了准备，去挽回他，而得到再次决绝的拒绝并确认他有新欢后，那一刻，是发现我就要放下他了，心里很难过，空落落的，很失落，我曾经这么爱一个人，现在竟然能不爱了。就连不爱竟然心里能这么难受。后来我就安慰自己的努力，最后一关了，咬咬牙，挺过去你就真的放下了。结果真的是这样，这次以后，我彻底放下了前任。

可你想过你为什么会有情绪的反复吗？因为那些伤害真实存在，很多年以后你可能记不起来到底是什么事伤害了你，但是你记得那种痛。情绪的反复无非就是一而再再而三的陷入到你记忆里的疼痛感当中。失恋后愈合的过程就跟闯关一样，每一个关卡都是离胜利更进一步。

在《遇见未知的自己》有一句金句，”亲爱的外面没有别人“我们所指责所有外在的人、事、物，其实回头可以看到：是我们内在的问题，处理情绪对女生来说会更为困难，但有一个很深刻的点，你生发的情绪，其实本质上源于你对周遭发生事物的一个解读的方式带来的，总看到恶的那面，抱怨攻击就来了，总看到好的一面，也会生发源源不断的感恩。情绪会来也会走，但意识到一点，一旦你向外输出恶的能量后，这一切往往最后都会作用在自己身上，嘴硬心软的后果最后往往伤人伤己，因此爱还是克制，是保护他人的同时最后也保护了你自己。

前任究竟教会你什么？我的答案是成长。

我承认我曾经很恨过前任，可后来我就不恨了，因为我释怀了。因为恨他并不能使我快乐。在这一段感情里，我用尽了全力，同样也收获了对方的真心，这就够了。人生就是由一段一段的经历组成的，每一段陪伴你的人可能不尽相同，人们喜于相聚，却忘了分别也是常态。在此只想笑着跟我的前任说，谢谢你带给我的欢笑、关怀和爱情，这段经历很美好，我会封存在我的回忆里，封存那个阳光笑起来让人很治愈的少年郎