好想在一起(一半欲，一半佛)

一半欲，一半佛 ——于2007年春

那时的心痛，往往不是经过我的大脑神经，而是通过我对她一点一滴的感触，直接塞进我的心扉。第一次的痛，犹如刀绞一般刻骨铭心。那也确实是我第一次的痛，痛的很认真。原本以为自己是个男人，不会像女人那样流泪，可是，泪水终于还是夺出了我的眼眶，无声无息的流了下来……

第一章 开始

秋天来的依然是那样的块，过完暑假，高二的学习生活开始了。

一个女生坐到了文科班的第一排，据说是从理科班转过来的。

她个头不高，却有着一双可以看透别人的眼睛和一头飘洒的头发，她的动作轻巧明快，说话伶牙俐齿，性格爽朗大方，强烈的个性背后兼蓄着文静和柔弱，听说她和同学尤其是男生的人缘相当不错。

而我，就坐在她的身后一排，只要用我的笔杆稍稍向前倾，便可以触及到她的后背。那时，我是班长，她过来之后就担任班级的团支部书记，由于我们是搭档，不久就混的挺熟了。

大家经常在一起开会、讨论问题，也一起会被老师重视，我很惊叹她处事干练、老成的风格，这一点在当时的我看来是遥不可及。这段时间，我从她的口中得知许多过去的我未曾了解过的事情。

我发现，事实上，从高一的时候我就已经无意识的注意到了她。

她读初中的时候便在这所学校就读，好多老师都和她熟识。中考她以总分第二名的优异成绩考入高中部，可谓春风得意。高一的时候，她所在班级的班主任是我们的年级组长，年级组长对她很好，非常的器重她。

那时候，她堪称是一个响当当的人物。无论是朗诵比赛、文艺竞赛，还是体育比赛，都有她那娇小的身影出现。记得学校开运动会的时候，她还担任了解说员，整个赛场上都飘满了她清脆的声音，回荡在学校的每一个角落。

荣誉与掌声伴随着她，她在我心中的地位是如此高不可攀。

有一次，晚自习结束后，我独自摇晃到了楼梯口。楼梯道的灯已经熄灭了，透过班级的灯光可以微弱的看到脚下的路。在她们班级通往楼梯口的拐角处，凑着班级透过来的灯光，我模糊的看到了她的身影，她似乎在等一个人，神情仿佛有些焦急。这个镜头在我后来的高中学习生活中都会隐约的浮现，我经常会琢磨：她那天晚上到底在等谁？

后来，从别人的口中我才知道，她确实是在等一个人，而且是一个男生。

一个月亮很好的夜里，我失眠了，生平的第一次失眠。漆黑的夜里，不会有人知道在某个角落里有一颗不平静的心正在尽情燃烧。我努力让自己安静下来，最终无济于事，徒劳把我搞的疲惫不堪。

晚上路黑，她和这个男生又是同路，于是便经常一起回去。不久，同学们开始在背后议论纷纷。这种看似波澜不惊的言语对我来说，似乎就是一个玩笑，甚至会加入他们的讨论行列，并发出狂荡不羁的笑声。我觉得我也只是一个看客，与这些事情一点关系也没有。

正当大家感觉要在这两个人的身上发生一些故事的时候，男生却出人意料的离开了我所在的那所学校。迫于家庭的压力，他选择了另外一条路，去了其它地方继续求学。人走了，就失去了谈资，漫天乌云般的留言在紧张的学习和考试中逐渐平静下来。

听说他们偶尔还会有书信往来，也许还会有电话的联络。

高一对于我来说，是糊涂的一年，是懵懂的一年，也是平淡无奇的一年。在那样一个对于我来说还是一个适应阶段的时候，便匆忙的结束了。

灯火，黑暗中的一束光

黄安《东南西北风》：与你相逢其实就像一个梦，梦醒无影又无踪；总是看了不能忘，总是过了不能想，总让我为你痴狂；让我爱上你，其实没什么道理，明明知道不可以；让我痛苦为了你，让我快乐为了你，没有你还有什么意义；看那东南西北风，吹着不同的脸孔，难道爱情只是一阵疯；我的心儿碰呀碰，因为有你在梦中，从此生命不再空呀空；也许爱变得更浓，也许变得无影踪，只要有你我就有笑容。

第二章 过程

春去求来，花开花落，秋杳然而至。高二刚开始的时候，依据成绩与兴趣，新一轮的分班开始，我进入文科班，她进入了理科班，我们的班级紧紧靠在一起。在转入我们班之前，她的装束简单似又简约，留给我这些印象的，是一次偶然。

自诩为可以看透别人的我，那天遇到了一个大大的以外。我旁若无人的在班级门口的阳台边上哼着小曲：哎呀呀，一个小妹妹，哎呀呀，走了桃花运……无巧不成书，话音未落，一个女生从我的身后强行穿过，我一时躲闪不及，浑身打了一个趔趄，撞了上去。转过身定睛一看，居然是久闻大名的她，穿着一件枣红色的西服，脸被映的像晚霞一样红，似乎有些忿忿不平。紧张的我心里一颤，差点摔倒。飘然而至的她，又悠然的飘过，我思绪翻滚，手足无措，久久没有回过来神，目送着她的背影进入她的班级。

没想到，不久的一段时间以后，她便转入了我所在的文科班，坐在我的前面。

我幸运而又不幸运的认识了她。

她的聪明有时让我艳羡和嫉妒，尽管这不是一个男生该有的想法。

所有任课老师都喜欢她，而她，每次也不会让他们失望。上课回答问题几乎对答如流，每次月考都是名列前茅，处理事情刚柔并济。除了在讨论班级事务上我和她会感觉到对方的存在，就学习上来说，我们之间基本不存在共同语言，我的成绩在当时只能立足于第二阶梯。

这些，不足以阻挡我们的交往。

我经常利用在一起开会的时间，主动和她聊天。尽管有时候大家的想法无法统一，但是这已经不重要了，重要的是我可以从中了解到更多属于她内心深处的东西，我喜欢她强烈兼有柔弱的个性和与众不同的谈吐风格。

我不太喜欢长时间观察一个人，她对于我是例外。

学校的生活轻松而紧张，而她往往很辛苦。除了学习，还要抽出时间照顾她二叔家的弟弟妹妹，有点累，有点烦，也有快乐。她的脸上常挂着笑容，却掩饰不下那颗疲惫的心。

她有一件枣红色的西服，就是被我撞到时穿的那件，穿在身上稍微显大，牛仔裤有些长，便卷起了若干层，鞋子更多的时候是平底的，很稳很扎实。

她在叽叽喳喳说笑的时候，她的内心深处——真的很快乐吗？

很快，我被她强烈的个性吸引住了。清脆爽朗的笑声，可爱的动作，似于机器娃娃一般的声音，较小的身躯，接触中的点滴如同涓涓细流，不时流入我的心海，最后终于掀起了孕育于我内心深处许久的波澜。

那时很幼稚，很混乱，很真诚。一面光滑的镜子上，没有半点尘埃，没有半点污垢。

我积聚了一周的胆量，写了一封情书，并小心翼翼的交给了她。

我爱她，尽管当时无法自圆其说，后来我才明白那便是爱的原始状态。

我对自己承诺过，如果她愿意跟我在一起，我愿意为她付出我所有的一切，甚至是生命，无论未来会怎样，我都会对她忠贞不渝而不后悔。在大人的印象中，我仍是一个听话的孩子，但我已无法顾及他们的感受和期待。

不巧，半路杀出个程咬金。此人成绩一般，素质一般，却自命不凡。

结果自然是以失败而告终，由于过于张扬，遭到了她的死党的殴打和辱骂，并因相思成灾而成为精神病患者，此为后话，姑且不提。

记得那时流行的歌曲是任贤齐的《伤心太平洋》：“一波还未平息，一波又来侵袭，茫茫人海狂风暴雨……”歌声传来，我只能苦笑。

除了听歌，我也有写日记的习惯，学习再忙，我每天都会抽出一段时间来写下一些有用或者没用的东西。期间，我写了好多自诩为“诗歌”的文字，居然引起许多同学的猜疑，说我和同班的一位女同学关系暧昧。

那位女同学，姓杨，其实和这些没有任何关系。这样一件事，也有机会引起她的兴趣。有一次，大家一起去学校开会，她便和我聊起来这个话题。回来的路上，她问我：你在日记里写的那个女孩到底是谁呀？我便说：她是不存在的，如果存在，就是你。说完，我便飞一般的跑回了位于三楼的班级里。为什么会跑？她听后有什么反应？我都说不清楚，可能是因为紧张吧，只觉得自己在楼上时，心仍然咚咚的跳个不停。

也许，她认为我只是在说一个玩笑，只是在调侃。没过多久，事情便自然平息了下来。

我是认真的，对于她我不可能开这种玩笑，也缺乏开这种玩笑的勇气。

犹如五月的晴天打了一个霹雳，她给我回了一封信，坦然的拒绝了我。

她不知道，我是多么的喜欢她。我希望用呢喃的燕语换回一树的花开，花开花落，春华秋实；也希望用闭眼片刻的沉默博得上天的关爱，潮起潮落，心心相映。无奈我阅尽弱冠之年苦涩，等闲巫山沧海，日暮月息，任耕地的犁生了绣，却始终没有启开她的那扇门。

接着是一段时间的冷战。

我使用了很多方法，甚至是去追另一个女孩子以让她注意我。

我不善于演戏，这次却差点陷了进去。很长的时间里，我同另一个女孩子保持着暧昧的关系，任别人评说，我不在乎，我只是想让她注意到我的存在。

因为那个女孩子，我和另一个男生几乎要动手打架，也受过老师的训斥，成绩瞬间一落千丈。我沉溺于这种情感无法自拔，找不到释放自己的途径。后来那个女孩子答应了要和我在一起，青春年少的我，在狂荡不羁中不屑一顾的将其回绝了。

现在想来，那时这样做是为了什么？不喜欢为什么还想要拥有？拥有的时候却又不珍惜？心痛常常会通过我的血液流遍全身，麻木到浑身抽搐。

我把那个女孩子当成了她的替代品，我的大脑曾经是休克甚至是苍白。

青春，一场梦

朴树《在我的冬天里》：在我的冬天你不要一言不发，不要靠着那棵枯树它曾长满梨花；在我的冬天你不要真的走了，不要折断那根树枝它还在风中发芽；我爱你爱得雪大了一身寒冷谁拍打，我想你想得雪化了满脸泪水谁来擦；在我的冬天你不要离开我好吗，我的枝头开着火花请不要吹灭它。

第三章 延续

高三在许多该发生或者不该发生的事情中溜过，我和那个女孩子的故事，更多的是在这一年中发生的。那些日子里，我似乎可以忘记她的存在，可以依靠短暂的快乐忘却痛楚的记忆，依靠掩人耳目的冷漠拂拭伤痕累累的窗口。

我一直又是孤独的，孤独的走在人生的渡口。

酷热的七月，我们迎来了象征人生转折点的高考。我已经有些无所谓的态度，好坏仿佛与我无关。

那天乌云密布，闷热的空气将大地紧紧的包裹，树叶耷拉着脑袋，连路边的狗懒得大声的喘息，世界在一片嘈杂声中等待着一场暴风雨的到来。

她以优异的成绩考入南京的一所大学，我的前途渺茫无息。

我没有拗过家人，悻悻的走进了补习班。补习期间，我和她一直保持着若有若无的联系，和另一个女孩也一直有联系。

第一学期转瞬即逝，过完春节，我就赶回了县城的补习班。

正月十五以后的一个晚上，我和其他同学一样静静的坐在教室里上仔细。

忽然，一个熟悉的身影从教师外面的床前闪过，我不经意间抬头一看，她正向我招手，示意我过去。

我迅速的起身，飞一般的向她奔去。

外面下着雨，北风肆虐的吹着。雨打在我的身上，湿在我的心里，浑身冰冷的发抖。她的突然出现让我无所适从，有些手足无措。

惊喜，茫然，彷徨，惊惶失措？

我和她来到县城中心的一个住处，听她说是她四叔的家。在那里，我们聊了许多过去的事情，对人生进行了一番感慨。夜里很冷，不巧的是水也停了，我们需要到其它地方去自己拎水。我拎着水桶，走在空荡荡的楼梯道中，水桶不时会撞在墙上，发出“叮叮当当”的声响，回音在空空的楼梯道中久久荡漾。

我的脚在刚才的雨中早已湿透，感觉愈来愈冷，却仍然强忍着。她坐在床上的被窝里，见我嘴唇冻的发紫，便说：你上来焐焐脚吧，我不介意。

她的大度与适度的张扬让我极不适应，我倔强的说不用了，装模作样的说自己不冷。又过了一会，我终究撑不住了，在她的劝说下，我脱下鞋子上了床。

床上真的很暖和。一夜平安无事，黑夜很快过去。

第二天早上，她便踏上了到南京的汽车，我目送着她消失在视线与人群中。

我的性格，不言放弃。这次的偶然，勾起了我心中的烈火。

我很快给她又去了一封信，诉说我的思念之苦，希望开始一段新旅程。

依然如故，她仍然婉拒了我。在她的心目中，我扮演的，只是一个愿意倾听她心声的朋友。

我开始刻意的排斥她，故意和她中断了联系。

那年五一，一个同学结婚，我和她都出现在婚礼现场。她喝得烂醉，我把她扶到隔壁的一个房间，不忍心看到她的模样。

她几乎是哭着质问我，为什么不给她回信？为什么？

我一时哽咽，没有了话语，只觉得脸被火辣辣的感觉包围着，很疼。

当天，我丢下她赶回了县城的补习班。

她对我的一切都不感兴趣，我怀疑她从根本上就是讨厌我的。我需要的爱从何而来，我的爱又在哪里？

天空漂着令人伤心的雨，细细的，滑滑的，顺着我的泪水滴在这片伤心的土地上。我爱她，在她面前，我有占有的自私与欲望，我却又是那样的自卑。伤心的季节，将我的旧伤无情的揭开，撒上伤心的种子。生根，发芽，这种伤心到底会持续多久，也许是一辈子，我不知道。

又是高考，我以一般的成绩考入了南京一所一般的院校。我希望和她在同一个城市。

大学期间，我认识了我曾经的女朋友，和我在一个班级。女友对我非常好，以致于我常常沉溺在这种感觉里而无法理解别人的痛楚，也会因为这个经常迷失自己。

她，我，大学期间见过不多的几次面。那时的我，被女友的爱包围，已体会不出甜与苦的区别，虽然我还想着她。

我还是辜负了女友的期望，毕业的前一年，我的家里出现了不幸的大事，我由此沉默了许多。大学毕业后的一年，大家好聚好散，分道扬镳。

然而对于她，侬作北辰星，千年无转移。

转眼即将毕业，她去了上海。最后一个学期，她会南京准备论文答辩，我们再一次相遇。

在我当时的公司，我们在一起呆了一夜，我们聊了许多过去的事情，对人生进行了一番感慨。她说我们是不可能的，虽然是六月份，冷空气却直往我的头稍冒，手脚僵硬不听使唤。

我问为什么，她说因为她自己已经无法去接受别人的感情，已经失去了爱别人的勇气和能力，甚至不知道该怎样面对现实中的我。

一夜平安无事，只觉得头脑昏昏沉沉。我一路摇晃着将自行车骑回了住处。

当天晚上，她约我出去。我觉得自己已经无法控制自己的情绪，还有什么要说的呢？便拒绝了，她于是重新回到了上海。

后来的夏天，我和她再次联系。我不想失去任何一次可以和她在一起的机会，她说突然想结婚，我心中一阵失落。我大胆的说，我可以吗？她说就是今年你能做到吗？我说能。她苦笑了一声，说算了，没有人能做的到。

那时她的心里一定有很多放不下的心事，她的性格在时间冲刷下渐渐的失去了原来的本色。我能体会到她心中的伤与痛，可我不知道从哪里可以帮她。

可我知道，爱一个人，就是爱她的全部，无论她变成什么样，我都会爱着她。

现实，容易碎

南合文斗《让泪化作相思雨》：这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨，这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局；曾经为了爱而努力,曾经为了爱而逃避，逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你；这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨，这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局；再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密，只有那熟悉的往事,只有那陌生的你；在那些黑色和白色的梦里，不再有蓝色和紫色的记忆，在这个相遇又分手的年纪，只留下雨打风吹的痕迹；为了那苍白的爱情的继续，为了那得到又失去的美丽，就让这擦干又流出的泪水，化作漫天相思的雨。

第四章 小结

二年过去了。时间很短暂，却也长的可怕。

二年中，她呆过许多地方，杭州，昆山，绍兴，上海。我几乎没有见过她。

我有过痛苦挣扎，也有过癫狂的彷徨。我在失意中肆意宣泄着个人情感，我学会了抽烟，酒比以前喝的更凶，没有人管的了我。

不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。她为什么看不上我？她为什么不爱我？

上海。

一个流金溢彩的地方，一个所有人都梦想拥有一席之地的地方。它承载着成功者的荣耀，也漠视着失意着的落寞。它的一片璀璨灯火可以让世人垂涎，它的一个角落亦可以让人黯然神伤。这里每天都有不同的故事在上演，黄浦江滔滔依然，沧桑依然，浑厚依然。

我去了上海，为了见她，为了希望故事的结局可以改写。

那天，北风犹如寒剑出鞘，天气一片阴沉。

在火车站，我见到了久违的她。她还是那样的清秀，比以前更加成熟了许多，白色羽绒服映衬着她那张亲切的脸。她在笑，笑着说我还是老样子。我很奇怪我当时的平静，那股来时的冲动突然变为一股暗流，只是一言不发的和她并肩走在如潮的人流中。

一番地铁和公交的周折，我们来到位于虹口机场附近小区的一套房子中，她在那里工作，也在那里生活。

这是一套二室二厅的房子，面积适中，生活器具较为齐全，看上去很干净。

从中午到达那里，我就像一个木头一样傻傻的呆在那里。抽烟，踱步，玩电脑，我不知道自己在她面前应该表现些什么，于是七上八下的胡乱做着些自己都看不懂的事情。

外面的天气依然阴沉，似乎有下雨的迹象，空气中传递着冰冷与沉寂的讯号。一个灵魂的温暖，不足以融化这个冰冻的世界。

吃完晚饭，我继续着我的无厘头事情。她忙完自己的事情，就在我的身旁静静的呆着，似乎没有多少话要和我讲。在电脑直播的电视节目中，我们随便的挑了一个节目漫不经心到的看着，谁也不知这个节目会什么时候结束，只是随意的看着。

抽烟，一根接着一根，我仿佛找到了救命稻草。屋子里面烟雾缭绕，有些呛人。

冰冷的天，冰冷的夜，我的手也是冰冷的。她见我冷，就打开了顶侧的空调，空调慢慢的吹着，房间里的温度暖和了许多。

我想，我大抵就在这电脑前将就着呆一晚上吧。或者，我出去找一家宾馆再安顿下来。

夜深了，空气中弥散着忐忑不安的心情。

她有些累了，看到了我的浑身不自如，就说让我早些休息，自己便去洗刷一番先上了床休息。我依然如坐针毡般坐在电脑面前。

夜愈深，寒气逼人，举棋不定意犹其间。

她在卧室叫我，我闻声而去，心里直犯嘀咕：就一张床，我睡哪里呢？她似乎看穿了我的心思，笑道：没办法，就一张床，又不是夏天，没法打地铺，就将就一下吧。

我瞬间感觉诚惶诚恐，但最终还是唯命从事。

我上了她的床，只脱了外套，一半的身子露在床沿外侧，被子耷拉着半盖在身上，背后的冷风飕飕的直窜。

她笑着训斥我把毛衣和毛裤脱了，说这样睡觉不好。我拗不过她，便下床脱了衣服重新回到床上。

难眠的夜，辗转反侧仍旧难以入睡，这些年来的起起伏伏片刻间涌上心头，顿时百感交集。面对漫长而寂寞的黑夜，我一片茫然，不知如何应对。

她首先打破了夜的宁静，我们聊了许多过去的事情，对人生进行了一番感慨。有些变了，有些依然坚不可摧。

她似乎又有要拒绝我的意思，但是她始终把话题叉到一边。她说这些年感觉对不起我，欠了我很多。事实上，我不需要她说这些的，不需要。

她在外面漂泊的时间里，有人给她介绍过对象，最后因为她的蛮执无果而终；公司有过追她的男孩子，不过那个男孩子已经有了女友，她不理他；她有过自己喜欢的人，那是一个是浙江的男孩，她心疼他的一切，但他最终还是放弃了。

她告诉我，那个浙江的男孩，很让她心疼，她很少会有心疼的人。对于我，抑或是对于我的一切，她不感兴趣，也没有想过要去感兴趣。

我只觉得眼泪在我的眼中打转，心弦被紧紧的拉起，不想大声呼吸。

心痛，心碎，心如刀割，我的头皮一阵发麻。

她突然说，你想要我吗？想要的话我给你。我的大脑一片嗡嗡作响，滚烫的血直往头上涌。

外面下起了细小的雨。不紧不慢的敲打着大地万物，阵阵节拍很有节奏。

她的一只手搭在了我的身上，我刻意的躲了躲，还是没有躲过。

骤然间，我的心潮激昂澎湃起来，男人的本性促使我一把搂住了她。搂的很紧，她几乎无法呼吸。我奋力扒光了她的衣服，开始抚摸她的侗体，亲吻着她的全身。她的每一寸肌肤我都不想放过，犹如一只狼在吞噬着它的猎物。

我曾经想过占有她，可是我更想和她长相厮守。

我慢慢进入了她的身体，她同其它女人一样发出了轻微的呻吟声，双手紧抱着我。我忽然想起了以前和女友在一起的情形，女友很温柔，很体贴，也很配合。

激情和云雨之后，一切都恢复了平静。我一夜没睡。

第二天，下午，我很不情愿的起了床。她好像感冒了，一直呆在床上，在打一个很长时间的电话。

我跑出去帮她买了药，随便到超市买了一包吃的东西回来。她的办公间显然有些单调，于是我便捧了一个花瓶和一束花回来，放在办公桌上。

其实，她对花过敏，不过我仍觉得花是我表达的最好方式。

本来该当天晚上回南京赶第二天的班，我临时改变了注意，决定在那边多呆一个晚上。

故事重复上演，我觉得和她的距离在一步步的走向遥远。

第三天，下午，我很不情愿的起了床。

她要送我走，我们一起上了去火车站的公交车。车上，我睡意萌生，一路摇摇晃晃。

赶到车站买了票，发现时间还早，我们又乘地铁赶到南京路和上海外滩，去欣赏一下那里的夜景。

她挽着我的胳膊，我们就这样一直走着。我多希望这个场景会一直继续下去，一直到我慢慢的变老、死去。

霓虹的灯光刺痛了我的眼睛，它提醒我这一切即将随着我离开上海而随风而逝。所有欢乐过的开始，所有痛苦过的结束，在上海这个充满激情与欲望的现代都市终究会烟消云散，付诸滔滔黄浦江水的东流。我存在，却又如此的渺小，只不过是芸芸众生中的沧海一粟。

那天晚上，我带着近乎绝望的遗憾离开了上海。车轮动起来的时候，轰隆隆的声音仿佛就是我低弱的喘息，每前进一点，就像轧在我的心上。我感觉到我的整个身体在颤抖，有一种想哭的感觉。我趴在桌台边侧，把头深深的埋在双手之间。

我不想看万物的喜怒哀乐，我想自己好好的静一静。很痛，很冷。

上海，不属于我，虽然它富丽堂皇，虽然它是成功人士向往的天堂。我依然要回到南京，那里一个我生活了五年的地方。相比陌生的上海，南京对于我更为熟悉和亲切。

眼泪无声无息的流了下来，顺着我的脸颊，滴落在我的指尖上。我的心在哀鸣，痛的几乎要窒息过去，呜啼声久久回荡在车窗外广袤的原野上。

她说，过年前她要回家相亲。她想家。

一半欲，一半佛

信乐团《离歌》：一开始我只相信伟大的是感情，最后我无力的看清强悍的是命运；你还是选择回去，他刺痛你的心但你不肯觉醒；你说爱本就是梦境，跟你借的幸福我只能还你；想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌；心碎前一秒用力的相拥著沈默，用心跳送你辛酸离歌；原来爱是种任性不该太多考虑，爱没有聪不聪明只有愿不愿意，看不见永久听见离歌……