我的十八岁不是天堂

我的十八岁不是天堂

在广场排队等奶茶，奶茶店里放着一首很好听的歌，路上无聊所以我便入了迷。

"打扮漂亮 十八岁是天堂…… "

呵，我自嘲一笑，我的十八岁不是天堂。准确来说，整个高中生活我过得很不如意。

我是从小地方考上来的，谁也想不到我居然可以考到重点高中。在家里的所有人都欢呼雀跃我是家里的第一个高中生时，我也被这快乐的气氛所麻痹，我忘记了我的语文和英语比平时差了那么多。

但是我来不及想只觉得骄傲，甚至收到只有半张硬纸板的录取通知书时我还是觉得这没什么。

从暑假我就每天幻想着美好的高中生活，我要好好学习考X大；我要谈一段刻骨铭心的初恋；我要……

直到开学分班考，一下把我打入谷底。我眼睁睁的看见许多分数比我低十几二十分的甚至三十分的同学进入实验班，而我名落孙山。

我来不及难过，因为从来不熬夜的我根本适应不了学校22:30才下晚自习的作息。我从小生物钟就非常准时，21点睡6点起，因此还被嘲笑像个老太太，八人寝的嘈杂让根本没有办法睡觉。所以高一的我一直处在作业写不完、睡觉睡不够、上课听不清的死循环。

高二，因为是家里唯一的高中生，消息闭塞成为致命弱点。经过一年的适应我终于可以适应学校作息，宿舍也改为六人寝，舍友也和善了很多。懵懂的我们选了文科后才被告知，文科的升学率很低。到底有多低？

"拜托我们可是重点高中，能有多低？"同学们互相安慰，老师们也闭口不谈，现在想来也不知道为什么他们不肯坦诚相待。

而我也凭借自己的努力在班上和年级名列前茅，虽然高二还是普通班，但这是可以理解的，因为我高一的表现实在是差强人意。

但是高三，我无法理解那些总是在我后面的同学，他们怎么还是在实验班啊。而我依旧名落孙山。

我心有不甘却也没有细想，只是更加努力。在时间更加紧凑的高三，我每天可以挤出来时间半套全科高考卷。

功夫不负有心人，我在期中考得了全班第二，那是我整个高中乃至整个中小学阶段最高名次。语数外政史地，我有3门是全班第一，年级前五，甚至地理是年级第一。那天我开心极了，感觉一切都在往好的方向发展。

可生活本来就是起伏不定的。

我突然总是头疼，整个右脑带着劲椎钻心的疼，受不了。

我猜可能是因为每天低着头写卷子的时间太多了吧，劲椎被我玩坏了。妈妈带我去检查，医生告诉我我没问题，可能是太焦虑了。

对，太焦虑了。

如果我不曾拥有过阳光，我就不会害怕夜晚到来。

我好怕我高考发挥失常，人们总说越努力越幸运，可是我一想到我之前英语150分只考了70分，所以我不得不从海绵里挤出来的时间学习英语，每天强迫自己写一套真题，第二天缠着老师给我讲讲。努力了一个月多奇迹般的考了110多分。太虚幻了，我怕是假的，我现在对自己期待值很高。

幸好幸好，之后的每次考试我都在进步，虽然很慢。

老师安慰我说，越往高提分越难，要稳住。

110 113 117 116 115 110

123！！！我的努力真的有效！

这时候已经到了高三下半学期了。

可以说说我的班主任了，我的班主任是个很年轻的老师长得很漂亮，也很温柔，我很喜欢她，所以我高一就给她做课代表。

漂亮老师在高一选了我和另一个男同学做课代表，一开始她总是和我抱怨作业交不齐，后来就是质问。我慢慢发现她总是叫我收发作业，40多本厚厚的练习册她会让我一个人从五楼搬下来，布置作业则是那位男同学，他只用写在黑板上，当然很多时候他都求我代劳。

于是室友在高二时总是后悔开学没听我的话，不要给漂亮老师做课代表。

高三，老师给我换了好多同桌。第一次是我自己提出来的，因为我和同桌玩得太嗨了，总是没办法完成自己的任务。

或许就是那时得罪了她，后来她告诉我，希望我可以帮她照看一下班里会自残的抑郁症同学；我和不同专业的体育特长生，他们早就已经有了出路，来学校打发时间；还有非常有男人味的男同学。

这两位男同学一周洗一次头，半个月洗一次澡，上课时不是睡觉就是游戏小说，在看小说时会挠挠满是雪花的秀发，扣扣鼻子里的小零食，动动生殖器官，以上活动皆由食指或无名指友情提供。

然后负重前行的食指在衣服上蹭蹭，就用来打游戏，看小说。激动时他们会惊呼，口吐莲花，我就会看到手机膜上的雪花、小零食和不明物体。

我后来坦诚的和之前的同桌说，我很后悔。之前我只是跟你玩，完不成自己的任务。现在我上课的时候连课都听不进去，因为那俩男同学睡觉的时候会脸冲着我，我想他俩的肺活量一定都很强吧。有时候我被熏的不行还会瞪一眼他，然后我就会看见他俩的口水留到书上，OMG我可能知道我上次班主任让我帮他整理书的时候，书上面为什么会有……

最后我的高考还是让人蛮失望的，我的英语只考了99分，我也没有去到理想的大学，报志愿时我安慰自己，至少可以读喜欢的专业，去喜欢的城市。

哦 天公不作美

第一志愿和第二志愿一下涨了二三十分，专业都变成我都没听说过的冷门专业。

整个夏天我都萎靡不振，和朋友们说好的毕业旅行也没了心情。

那时候朋友圈里大家都在分享新发型、新发色、新学校，大部分人都留在了本地，所幸我到了喜欢的城市，因为当时报志愿时我就是直接放弃A档，迁就城市、专业而非学校。

整个暑假我都在考驾照，本来教练许诺二十天拿本结果准大学生对机动车的热情远超火热的夏天，而且我科目二挂了，我猜测除了教练，谁也理解不了模拟把把满分的，公认这一批练得最好的我会挂掉。

科目二挂科后我抱着我弟哭了一下午，晚上抱着我妈哭了一晚上。之后谁提驾照等字眼我都控制不住的眼眶红，情绪崩溃的和妈妈一遍一遍的说，“我不考了，我不考了，我不考了！”我妈就抱着我一遍一遍的说，“好了，不考了，不考了。”

这一系列的打击终于伴随着最后一只稻草压倒我，那天舅舅突然发消息给我。【恭喜林清和同学被**大学录取（第二志愿）】

那天是录取通知的前一天，我在健身房哭着打电话给舅舅，然后他说这只是一个恶作剧，他以为我喜欢这个学校。

“烦死了，喜欢这个学校的是你们这些家长，不是我，我更想去第一志愿。”

“啊，我以为这是你的第一志愿。”

“这本来是第三志愿，是你们让我改成第二志愿的。”

算了算了算了

结果晚上我就做了噩梦，我被舅舅说的大学录取了，还是冷门专业。第二天下午结果出来的时候噩梦成真了！晚上我就哑巴了。

我扁桃体发炎，发的发的嗓子说不出话了。

在哑巴的这几天我不能呱唧呱唧说话，也给了我冷静的时间。

事情不能逃避，一件一件来解决。

我先去驾校交了补考费，教练可能也觉得愧疚，每天带着我加练，还叫上另一个教练一个在车上一个在外边的看着我练。我努力的把所有可能的错误都来一遍并克服掉，最后都没有到考场模拟，一把过，不对，应该是三把过。哈哈哈哈

其实谁都知道，错的不是我，有问题的也不是我。

第二件就是准备开始新生活啦，我上网详细了解学校，其实也没有那么糟糕。

哦不，除了开学第一天，刚下飞机就把我精心挑选的行李箱弄坏，以后托运我要好好琢磨琢磨了。。。

开始我的大学生活了，这次我不幻想优秀成绩、不向往美好爱情、不管什么乱七八糟我都慢慢来。

人们常说物极必反，否极泰来。当初我对高中生活有多期待，我后来就有多讨厌它。~( •︵•` )~ 刚开始玩对大学生活抱有低期待，现在我还算满意我的生活。

因为中考和我高考英语的战果不堪入目，所以我一直对四六级有抵触心理。后来室友告诉我很难抢的，我就抱着顺天命的心理，抢到了？？？

确实回忆大学生活好像真的只抢到了四级，志愿从来轮不到我٩(๑`н ๑)۶

考前那天晚上我又做了一晚上噩梦，梦见三张答题卡上面都是99的成绩，因为我中高考英语都只考了99分。然后我考试的时候没有带2B涂卡笔，因为照镜子我脑门上刻着2B。

然后我过了！耶耶耶，姐还是有点英语水平嘛，虽然不多。 ( ᐛ 」 )＿还有就是我第一次获得班级全科第一，之前从来没有过。(ง o )ว

查成绩那天我觉得我释怀了，当人们在歌颂高中时，我不能感同身受。

我的高中生活不如意，因为班主任的几句你本来就学习不好、反应慢，所以我的眼睛一直被自卑和仇视蒙蔽。我一直记恨班主任在我的朋友、同桌、前后桌面前说，“林清和就是很努力，如果你有林清和一半努力，你早就超过她了。”那时的我们都还很幼稚，同学会因为老师的一句拉踩就到你面前炫耀，我会因为老师的故意针对，而逃避努力、自卑。

我还是讨厌她，也很记仇。所以高中毕业那天我给所有老师礼物，除了她。坏女人，休想从我这个得到什么。

现在我不会被自卑蒙蔽，也不会把她的话放心上了。我要用我清透柔和的目光欣赏这个世界，我发现除了那个老师，再没有人伤害我，在她之前也没有。

甚至是坐公交车，老奶奶看见我大包小包的也会把座位让给我，说我是好孩子；驾校教练说我看起来就是会读书的料子，以后肯定会有出息；最最最重要的就是我的妈妈。

我最最亲爱的妈妈无论是坏女人怎么说我坏话都不会放弃我，妈妈一直支持我。

学校很远，妈妈怕冷冽的西北风吹我就咬牙买车送我上学；

坏女人总是嘲笑我胖，说我像气球，妈妈就觉得食堂饭没营养，给我送饭；

我说老师针对我，妈妈就听别人说用超能力；（坏女人，用超能力还针对我）

最后高考冲刺妈妈在学校旁边租房陪我；

高考成绩是妈妈早晨陪我一起查；

我被科目二打击到了是妈妈陪着我，不考就不考了，要考她就送我去；

大学报道她怕我第一次自己出远门，坚持要送我去；（勇敢青和自己去）

上了大学更想妈妈了，获奖第一个和妈妈说；

考试过了和妈妈分享；

拿第一名也要妈妈第一个知道；

……还有很多很多。

我不歌颂18岁，也不歌颂苦难。现在的我是一个普通的大学生，我没那么优秀但现状我满意，未来我可期。我有一颗蓬勃向上的心，所以我只歌颂两个。

歌颂伟大母亲，歌颂那个不让青春暗淡的自己。

“是的我看见到处是阳光，快乐在城市上空飘扬 ”