一个离开体制内被社会毒打的社畜青年的自述

迷茫的人生

一个普通的分数，一个普通的大学，最终选择了一份普通的职业，回头想了想前面的人生都没有好好的选择过，也没有利用好身边的人脉资源，或者潜意识里就认为没有人能够提供真正有价值的建议，来帮助自己找到更好的职业发展之路，因为每个人的处境不一样，看问题的角度也就存在偏差，所以对于别人的说教我有时是非常的反感的。至今三十岁的人生是有多苍白无力，最近的焦虑症愈发的频繁严重，阳后的身体也觉得大不如前，考虑到还有很多人生大事还没有完成，在而立之年却还是这般狼狈不堪，连对象都没有，也感觉自己这辈子也可能结不了婚了，工作以及人生的各种事情直击心头，如压在心中的巨石一般，压抑心头，最近也可能患有相应的抑郁症，所以我只能选择诉诸于文字，分享个人的一些牢骚经历，释放内心苦闷的同时，也供诸君作为一个反面案例，以我为鉴，及时找到自己的生活和事业定位，步入人生的正途；

我不知道自己是否属于这个群体？

本人出生于江西普通农村家庭，资质平庸，努力之下11年刚上二本线，复读一年，12年勉强上一本线，收到了江西一所普通大学的录取通知书，回想起家里亲戚的话，：“考上大学就轻松了”，然而，当我拿到录取通知书的那一刻，带给我的快乐并不多，因为感觉复读一年的时间并没有彻底改变自己多少，反而是觉得第二年是因为题目稍微简单，所以才勉强上了一本的，而且还浪费了一年的时间，内心并没有多少喜悦，反而增加了浪费一年时间的烦恼，而且未来依然是未知迷茫的；

你的人生有好好规划过吗？

没有计划、没有规划的大学终将是索然无味的，回想大学不多的经历，一场异地无疾而终的恋爱，一次暑假电子厂打工经历，剩下的都是与游戏陪伴的虚无和无聊感，飞速的耗费了四年的时光后，迎来了毕业季，这个时候的我依然是懵懂的，那时的我并不知道，在我荒废四年之久的大学时光中，我欠下了多少后面需要在社会工作中偿还的“债“，以及对我目前的工作的影响是有多大，我在该奋斗的年纪里选择了荒度青春，没有积累知识，没有阅读，没有建立起自己的人生观、价值观、没有树立起自己的知识和学习系统，没有规划自己的人生道路，可以说从高四复读开始后的我一直走的就是人生的下坡路，后面的路也越走越窄，越走越难；

荒度的大学青春可想而知也不会有个好的结果，毕业后的择业选择，由于是专业优势吧，也是由于学校争取到的实训机会，刚好在实训期间的一个学习笔记，在笔记的帮助加持下，成功的应聘到了南京的一家国企单位，国企单位好呀，福利有保障，工作又稳定，四平八稳，只要公司不倒闭的话就能干上一辈子。在学校和专业的帮助下，成功的进入了一个一眼望到头的企业，日子也平稳了，开启了稳固的混日子模式，进入国企的我延续了在学校懒散无计划的状态，仍然干着和学校里一样的事儿，未来的人生路也感觉一眼就望到头，自己索性也就摆烂不想了，所以在国企的前两年也是混混沌沌的过了，从一开始就在车间实训到最后的辞职，我也没能转到部门去经历历练一下，当时面临的选择是内部竞聘到技术部门或者离职跳槽去公司下属的一家以智能制造业务为主的创业型公司碰碰运气，当时并没有多想，反正下家公司和母公司也是一个体系的，并且当时也了解了一下当前公司的情况，公司做的业务高端啊，办公环境也是向往的那种智能化办公场景，加上熟人介绍过来的，带着做一定可以闯出一片天的。所以最终也没能进去母公司的技术部，就潦草的结束了第一家国企单位的工作历程。现在回头看，离职有些许收获，但是草率的离职，加上当时的局势也看不清，也考虑不到当前的困境，等到目前这种焦虑情况发生时，心里非常的难受，想想当初为什么不考虑清楚，就放弃体质内这么安稳的工作，到现在这家随时可能被辞退的公司，被辞退的危机感瞬间就把我惊醒，我开始后悔了。

三十岁无力的人生

但我知道，这也只不过是为自己的无能找找借口罢了，我的自身还是从根源上出了问题，就是没有自己的职业生涯规划，或者自己就摆烂，不会为自己考虑后路，才导致今天的这个局面，既然不想努力，为何当时还要瞎折腾呢，干脆躺平一点不就好了？既然出来了又为何想要躺平，出来不就是为了谋求发展的吗？现在的我仿佛是油锅上煎熬一般，在这家公司也折腾了三四年了，没有积累不说，把自己四年的青春也交代了，到头来却是给自己带来失业的一个答卷？懊恼之气郁积心头，终日里也知道自己已不再年少，应该收敛收敛自己的小性子脾气，沉下心做点让自己以后有保障的事情，三十了连个对象都找不到，也该反省反省自身是不是好高骛远，是不是不切实际，是不是自我麻痹，是不是太放任自我了，有真才实学的人不会将自己处在这种困境中而不自救，而不自省，后半部的人生该怎么过，未来一年的计划是什么？这些都有认证策划过吗，难道还像以前一样，随波逐流，碌碌无为？

那就干脆不要工作了，如果在工作中不能认清自我，那你工作再久的意义又在什么地方呢，难不成就是真的一个社畜？天生的打工人，那活着的意义难道就是工作的让自己不开心吗？这显然不是我想过的生活。可是可是，我还是不知道未来的路该怎么走下去，不知道该怎么去制定我接下来的人生计划，该怎么样去努力，该如何去成长，一切的一切都来源于自己的空洞无知，来源于自己对这个世界的一无所知，来源于低贱的内心，没有目的的人生，我的内心也终究是乏了，在这碎银几两的乞讨活动中奔波乏了。

唯有不断尝试才能自救

我试图想用我当前脑子里的知识去规划我当前所遇到的困境，但我发现无能为力，因为我不确定是否能成功，我不知道我的出路在哪，有没有破解之法，我好像陷入了一个死胡同里。压抑压抑……如何过好普通人的剩余时光，也许我会在寻找答案的过程中已经在书写答案了。