怀了双胞胎，他赌博、家暴，选择离婚，最后无奈引产8个月的孩子

引产真的太痛苦了，我想念我的孩子，每天都从睡梦哭醒。如果你刚经历引产的痛苦，如果你跟我一样不停地在网上会检索引产这个关键词给自己以力量，如果正好一切都刚刚好。

如果你刷到了我这篇文章，我希望我的经历可以给你鼓励，给你力量，给你一些些走过低谷的勇气。

同病相怜有时候并不算是一个贬义词…相同的经历让我们对彼此的经历更富有同理心，也更容易听进一些相同经历之人的劝解…希望经历这一次的痛苦，未来的你一切顺遂，幸福安康。

现在就是天天哭，他骗了我，用花言巧语，还骗了我的钱。平日里吃了睡睡了吃，事情发生之后，哭了睡，睡醒了在哭，哭累了就睡，自己差点抑郁，连带着我老公也差点给整没了。

这个孩子我从知道怀上她开始就一直很不稳定，NT检查正常，当天下午大出血住院，好不容易出了院半个月后再次大出血住院保胎，最后才知道是贫血导致胎盘位置太低，引发的出血，所以很长的一段时间我除了上班，其他的时候都是躺着的，连坐的时候都很少，以前一天一两顿饭，后来一天三顿饭按时按量，各种营养品都在补着，熬过了唐筛，熬过了四维，十天半个月就去医院抽个血做个检查的，提心吊胆的，当年十一的时候总算是把胎盘的位置给盼正了，以为一切都正常的，还打算双十一置办宝宝衣服的。

十一之后我去上班，我家离公司开车一个多小时，为了避免累，所以干脆就住在公司，也很方便，周六老公去接我回家，那会儿刚检查完什么事情都没有了，又是孕中期，个人也觉得没有什么大事，等到七八月的时候，可以提前请假回家待产，本来下个周要回去做心超检查的，所以那个周就没有回去，周六下午宿舍的小姑娘也回家了，就剩下我一个人在，所以就开始躺着了，躺倒4点多的时候就发现腰往下屁股往上的位置有点疼，我也没有怎么在意，总感觉只要不是肚子疼应该就还好，6点有个同事跟我说要去超市买东西，带着我一起去了，也就20分钟的时间，回来之后洗了个澡，跟我老公说我哪里哪里疼，我老公说他过来带我去看看，我的意思是不太想去，那么晚了，他过来也折腾，等晚点我自己去。躺在那里不到一会就觉得有东西流出来了，我去到厕所才发现是羊水破了，然后就感觉到疼起来了，有种下坠的感觉，我知道可能有点不对了，但是真的很手足无措，手机在床上，我在洗手间然后裤子没有提起来，也就一分多钟的时间，孩子出来了，眼睛是睁着的，我弯下腰赶紧捞过孩子，生怕到地上了，然后就这样勾着腰的姿势抱着孩子，把枕头放地上，孩子放枕头上，拿着桌子上的刀子把脐带隔断了，我看着好长一串，后面还有胎盘，我那个时候真的不知道是什么，没敢割的太多，就短短地割了一节，然后提起裤子，在柜子里找了一条备用毛巾，然后把我带过去的毛衣还有羽绒服给铺好，然后把孩子给裹得严实了。

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我抱着孩子，先给我老公打了电话，我跟他说我把孩子给生下来了，在宿舍，我老公那会儿在吃饭，然后就听见他关门下楼的声音，他让我叫人，叫救护车。可能真的是倒霉，周末整栋楼没有什么人，我那个同事电话也没有接，我打了120告诉他们位置，以及我身边没人，没办法下去接他们，让他们尽量问问路人我宿舍的具体位置怎么走，车尽量停在楼下，因为我的腿已经没有力气了，不知道能坚持多久，然后右手抱着孩子，左手开始收拾东西，手机、钱包、衣服都塞了进去，穿着一件毛绒的睡衣，也没想过要换一下，衣服上都是血，然后背着包抱着孩子下楼，救护车正好也在楼下了，上了救护车就开始流眼泪，一直流一直流，孩子的鼻子里也开始冒泡泡了，手足无措，到了医院，医生接过孩子给吸氧，开始问我怎么回事，胎盘在哪里，我感觉宫颈口撑的疼的不行，医生说应该是胎盘卡住了，子宫收缩，他们帮我先做手术。

我也不知道是疼还是怎么回事，就偏着头看着孩子的方向大声哭，应该整栋楼都听见了，撕心裂肺的，子宫收缩太厉害了，医生说能清理的都清理掉了还有没有得再做检查看看需不需要清宫。

随后医生说还是还要抢救吗？呼吸太微弱了，如果一生下来放保温箱可能还有机会，但是时间耽搁的有点长，基本上属于没有生命特征的状态了，如果不抢救的话就签字。我让医生至少要救到我老公来，让我老公见见她，抱抱她，我们的第一个孩子，他一直想要个女儿。

然后手术室就剩下我和孩子了，她就在我怀里吸氧，我给我老公打了个电话，他说马上就来了，给我妹妹打了个电话哭的说不了话

我老公到了之后抱了抱我，然后帮我擦了擦眼泪，又亲了亲孩子，一直握着我的手，说没事的，没事的。医生说孩子没救了，按照医院的规定就是回有人将孩子带到火葬场处理的，我需要马上办住院手续，然后挂药水，已经流血过多了，晚点怕大出血。

我老公找了一把刀割了点孩子的头发，后来做成了项链我一直带着。

我去了病房挂了药水之后，我让老公去宿舍帮我收拾收拾，地上的血啊，他和公婆一起去的，公婆当时就哭了，我老公那天回来也没说啥，等公婆走了之后，他才说，你知不知道，你自己差点就没了，地上的血差不多800多。

后来在医院每天就剩下哭了，不想吃，不想喝，几天之后清宫手术，然后回家。回家也是躺着，腰部就是睡觉，要不就是眼睛睁着看着天花板，一句话也不想说，前半个月的时间除了上厕所和清洗基本上没有下过床，婆婆给准备的吃的，全都给了我养的小金毛，它可能也觉得我不太对劲，以前都会跳着上床和我躺在一起，那段时间就是默默地趴在床边，或者坐起来用手扒拉一下我的手，我如果对着它流泪它会叹口气，然后继续趴着。

日子就是这么过的，难过、伤心并且抑郁，而且还需要想生孩子一样坐月子，整个状态差点逼疯了我。3个周之后，我拒绝这种坐月子的状态。我老公无可奈何。于是我带着家里的狗狗出门旅游，一走就是十多天，归来时，一切安好。

也慢慢地调整自己，我老公说孩子是在觉得我有危险的时候，用了最极端的方式来保护我，但是也是拼尽了最后的一丝力气也是为了来见我。我老公说感觉孩子没有走，一直在我们身边，给的理由是有时候小金毛有时候会一直盯着我的后面瞧着，好像有人一样。

不管怎么去过，日子是我们自己的，我们会觉得难过，会觉得好像所有努力的目标一下子都没有了。

能不能撑过来看我们自己，我现在会想起我抱着孩子的情形还是会哭，我还是在想如果当时我小心一点是不是不一样；如果结局是我一定要失去这个孩子，我宁愿她当时在我肚子里停止心跳，我也不愿意是那样的结果。

女人最伟大的事业就是做母亲，过程虽然很痛苦，但是会幸福一辈子，对此，您怎么看，欢迎留言评论转发，谢谢。