毁掉友谊的方式，确认对方的缺点，或者认可对方的优点

每个人都有自己不确信但期盼的目标，目标和现状带来自我评价，对无法接受的现状，会找外部的支援，这是很多自我评价中想寻求的目标。他们需要的不是对现状的确认和的反驳。抱怨和夸耀背后，都是自我攻击，所以他们希望的是肯定他，理解他，而不是评价他。

这种情感方面的诉求从不会直接表达来，会借用抽象的表达和相关的信息来间接表露，作为自我保护的方式，让自己面对失望依然有周旋的余地。

这种状态下，他们是在和自己的想象对话，需要一个第三者来支持自己，勇敢面对理想攻击。

当一个人说自己缺点的时候，是他们在和理想化的自己做辩论之后而产生的自我否定，如果你同样肯定对方的判断，那么等于是加重了对方的自我攻击，他们的迂回策略失败了，因此会感到失望，你的肯定并没有支持到对方。

实际上对方要表达的不是自己对现实的判断，而是超越现状的支持，不是具体的方案，而是对他的认可。这点非常矛盾，既不能否定现实，又不能就事论事，而要在更高的层面上去建立新的评价，给予其意想不到的支持，否则就不能够起到疗愈的作用。

也就是说，他们通过极端的自我攻击来寻求外在的支持，让自己不面对理想化面前的自我比较。我们不是直接的支持，而是让其将视角回归到自己身上，从理想化的比较中解脱出来。

所有的自我攻击实际上都是自己理想化的力量对自己价值的剥夺，并且有依赖性，都期盼想象的部分能够实现，一旦理想化的自我消失了，自己就要接受现实的自己，一个没有增值可能性的自己。因此理想是需要但是，永远都不能达成的，否则就是判处自己在想象空间上的死亡。

因此，我们会用自我攻击来展示自己的未来价值，又要要求别人配合自己，来否定自己的自我攻击。所以，当任何人在你面前自我攻击的时候，是让你同时接受他的双重控制，既否定自己想象的差距，又能够肯定自己的进步空间。就如同在冬天要谈论下一个丰年，能够同频其挫败的感受，又不会因为理解而带来羞耻感。

能够有勇气面对羞耻的人，第一是有更大的底牌，让其幻想层面上有更大的目标和获得感，第二是找到了新的意义，新的动力。

因此我们对自我攻击的人，最重要的是理解其羞耻感，又能够降低其羞耻。

这也是很多沟通的关键因素，沟通关键是建立信任，而信任是两个独立的个体相互考验的结果，你既不能完全站在我的一边，这是一种敷衍，也不能反对我，这是不在乎我，而要在双重命题中，和我面对一样的问题，一样的困惑。

不能让我挫败，也不能让我无聊，而无聊是隔阂和轻视，会将敌意从理想化的挫败感转向现实中的人，这就是很多独裁者越来越痛苦的原因，因为无聊而激起的羞耻感和暴怒。

当对方展示自己优点的时候，也是同样的心态，实际想表达的是，我和理想中的自我差距很大，我在向这个方向努力，虽然做不到，但我的目标足够有难度，足够有价值，所以我避免了现实层面上和别人的比较，能够接纳自己的不足，自己的差距。

所以，自我贬低的人实际上是自我期望很高而寻求肯定的人，而自我夸奖的人则是希望他人不要再对自己有过高的要求。

对自我夸奖的人，如果你只能肯定他，会让他失望，反过来就是告诉他，你的差距有点大，不应该自我懈怠，而要继续努力，你过往的一切不值得尊重，未来需要更好。

这会唤起其羞耻感，产生在自我比较中无法超越的愤怒，很多表面的敷衍，都会导致这种情绪上的反弹，而损失彼此的关系。如果做更深层的自我反思，在交谈中，被动的肯定对方自我的夸奖，实际上也是一种不负责任的PUA。

因此，如果我们在理解的层面上。

做任何反馈，都是疗愈，而如果我们在任何期盼中，都只做表面的，低成本的回应，都是一种伤害。

换句话说，如果对方不值得信任，那么既不要自我攻击，也不要夸奖自己，这是对自己的保护。