在婚礼上，最后一次想你

你好呀，这里是笑笑的希

这里是有着爱情千百种模样的地方

只为温暖，治愈，成长的那个你

01

窗外的秋雨连绵，我无精打采地缩在沙发上看一部陈旧的电影。

脑袋里却一片空白，屏幕里传出的声音流水般淌过我的耳朵，不留余音。

飘飞的思绪轻盈地落在了上周参加的婚礼上，在一群熟悉与陌生的人群里。

我身着伴娘服亦步亦趋地跟在明媚的新娘身后，觥筹交错间替新人挡下递来的酒。

只因亲友之间未婚的寥寥无几，伴娘成了我推脱不掉的任务，好不容易熬到了后半场。

我捂着饥肠辘辘却灌了几杯酒的肚子走去饭桌，在空位上坐下，拿筷子夹了几口菜塞进嘴里，这才觉得自己活了过来。

下一秒，一个调侃的声音响起：“你不会还在等L君吧？”

我心里咯噔一声，瞬间察觉一桌子人的目光齐刷刷落在了我身上，这个时候该马上作答才是最明智的选择。

我艰难地咽下口中的梅菜扣肉，胃里涌起一阵翻江倒海，用手掩住口鼻，难受得干呕起来，起身匆匆跑去洗手间。

果然，我还是学不会怎么对付这种情况，潜意识里就只有逃避。

等我浑浑噩噩地回到饭桌上，呈现的是一派祥和融洽的景象，仿佛刚才的小插曲不值一提。

离开前，那个打趣我的女生特意走过来跟我说别放在心上，因为听说L君也快要结婚了……

所以关心我现在什么情况，她的神情有几分诚恳，吐出的话让我心酸，她说千万不要念念不忘，实在是不值得。

02

那一刻我才幡然醒悟，原来我一直有意回避这个问题，而周围的人，那些了解我和L君过往的人都比我看得清。

还记得上次的聚会上，谈起的话题是前任，我犹豫几许，选择了在最后发表意见，侃侃而谈时也收到了几句附和。

我自以为伪装得很好，却在拿了饮料回来的那会儿，听到她们的话。

“……她平常话挺少的，怎么今天一提起前任就这么激动？”

“这多明显啊！还不是因为放不下。”

真正的放下与忘却从来都不是靠伪装，一直以来，我步履不停地赶路，以为自己写满了决绝。

但那姿态不过是掩耳盗铃，我能捂上的只有自己的耳朵。

其实我们之间蛮公平的，毕竟只有一方付出却得不到回应的热情都短暂。

而我们曾拥有好多年的美好，甚至让我生出了永远下去的错觉。

哪怕是在当下，我捡拾记忆碎片时更多的还是感动。

我还记得，在种满了法国梧桐的长街尽头，他捧着一袋我馋了很久却很难排队买到的糖炒栗子朝我跑来，夕阳深情款款在他身上打下温柔的光影。

往后三年的秋意都多了份栗子的香甜。

也记得，我被迫留在学校做实验的那个寒假。

当我电脑里存的上百张样本图片被老师一票否决后，我失魂落魄地走在空荡荡的校园。

意外看到了路灯下的他，本该回家过年的他却为了我悄悄留校。

更记得，他望向我时眸间蕴含的炽热，一次次惊动我的心弦。

我深知这样的情谊深厚，却未曾料想到那样的眼神暗淡下来后，他投向我的目光与别人并无二致。

坠入爱河的感受仿佛迷药，我们尽情地欢笑打闹，无限沉沦。

殊不知爱意太过汹涌也会泛滥成灾，而靠得太近很容易伤了彼此。

陈奕迅的歌里唱：“熬过了多患难，湿了多少眼眶，才知道伤感是爱的遗产。”

从青春里走来的感情浓烈却脆弱，一不小心就沾染了伤感的底色，很难不令人唏嘘。

当相互猜忌淡了最初的心照不宣，词不达意也变成了三缄其口，不知不觉间我们的感情就变了质。

想来那时彼此都觉得对方面目可憎吧，耳边满是伤人的话，谁不都肯做先低头的那个人。

用不堪一击的骄傲来掩饰内心的不安，好似脱下了热恋的外套，曾经的感性也随之一去不返。

“分手吧”和“那就算了”究竟是哪个先说出口的呢？已经无所谓了，出口已成绝句。

但为什么分开后，我却生出了铺天盖地的不舍与怀念呢？

大概是分开以后我过得并不好，时常回想从前的点点滴滴，连工作时也频频走神，挨了老板的骂后身边连吐槽的人都没有了。

时间不声不响地向前，我却不肯直面当下。

03
我抓着从前不放，就像那个小时候紧紧攥着妈妈的衣角赖在糖果店门口不肯走的小孩。

眼巴巴地盯着极具诱惑力的缤纷糖果，咽下的口水都带着渴望。

但妈妈还是把我拉走了，因为长了龋齿不能再吃糖。

“如果得不到一件东西，只能说明它不适合你，每个人需要的都是对自己好的，你得学会爱自己”

妈妈说过的这句意味深长的话，隔了好多年我才咀嚼出其中的味道，蔓延在齿间的是淡淡的涩味。

有时候，我怀疑自己还是当年那个不懂事的小孩，在同龄人愈发成熟时，我依然幼稚，却又害怕别人说我幼稚。

我尽力把生活安排得井井有条，逐渐习惯了一成不变，但凡有一点预料之外的事情就会感到惊慌。

习惯真是一件可怕的事情，提醒我自己已不复年少的冲劲。

回忆结束，消散了最后一抹余韵，屏幕上的影片结束让我清醒地感知到了现实。

我眨了眨酸涩的双眼，视线落在阳台上随风摇曳的绿萝。有一，两片正调皮捣蛋的不停晃动，努力地和邻近的叶子纠缠在一起。

我知道一切早都结束了，我也该结束了。