在电梯里碰到一对母子，妈妈对孩子说：“你长得都快有我这么高了。”

孩子说：“那怎么了？”

妈妈叹了一口气说：“该懂事了”。

电梯到了，孩子哼了一声，快步走出电梯，妈妈紧跟在后面。

父母经常会有这样的体会：苦口婆心讲了半天道理，孩子不仅不买账，还不高兴；就是希望孩子懂事点，让我少操点心，怎么就那么难。

针对这个问题，杨杰老师在《精准回应》一书中主张：从微观上入手，打磨好每一次回应，把我们的理解、尊重、鼓励乃至要求和拒绝，用温柔、准确、充满人情味的方式传递给孩子，孩子会给你回报的。

杨杰是北京师范大学教育学硕士，从事家庭教育咨询工作。《精准回应》从日常场景中的琐事入手，手把手教家长如何看清孩子的真实需求，并做出精准回应，改善亲子沟通的模式，并构建亲子沟通中双赢的沟通模式，培养自主自律的懂事孩子。

01 对孩子生气的背后是自己情绪的映射

相信很多父母都觉得在孩子面前控制情绪很难，特别是在孩子犯错的时候。

例如孩子说作业很多，却一直拖着不写作业，一点作业写到深夜。

你通常是怎么做的？

强制孩子写作业，盯着孩子写作业。结果孩子学习效率还是很低，你更恼火，觉得自己花时间陪伴，孩子不知好歹。孩子压力也大，可能采取自己的方式抵抗，严重一点甚至爆发亲子冲突。

暴力沟通的本质是没有抓住事情的重点，纠缠于某个细节。这时候家长不妨先丢开写作业本身，想想自己为什么会那么生气。

我们生气一定是有原因的，所以生气时不如回到事情本分，了解自己的真实需求或者困境。

从整件事来说，你是不是希望孩子放学回到家里就认真完成作业，再做其他的事情。希望孩子高质量地完成作业。

但是你想过没有，那只是你的希望，不是事实。孩子可能有自己的节奏，也可能是不会写，也不知道怎么办。而你却因为自己的希望落空，给孩子贴一个“不懂事”的标签来强化自己对孩子的负面判断。

还有一件事，写作业是孩子的事，不是你的事情。干预太多会让孩子觉得，是为父母写作业，为父母读书的。

你情绪的来源是，你的希望没有得到满足，你把监督孩子写作业看成是你的任务。对孩子生气，其实是自己内心情绪的映射。你的情绪会传递给孩子，孩子承受了你的情绪和他自己情绪，在这样的压力下孩子能专注于写作业才怪。

明白了这点，对孩子的怒气也就消了大半。解决了情绪，才能平静地解决问题。

家庭教育中有一点很容易被忽略的就是：家长要管理好自己的情绪，才能给孩子高质量的陪伴。

所以我们当我们生气时不妨先分清楚自己的情绪的来源。成年人一天下来，也积压了不少情绪，有时候就是自己上班时间积压的负面情绪，映射到孩子身上。

不要把自己的情绪，施加在孩子身上。在遭遇亲子沟通冲突时，可以在心中先确立一个先处理情绪，再处理事情的原则。

有时候你控制了自己的情绪，用平和的语气给孩子建议，孩子是会听的。孩子对抗的也许不是事情本身，而是父母的强制命令。

就像《精准回应》里说的“如果剥离情绪问题，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。”

还是拿写作业来说，也许你平静温和地建议孩子先写作业，再玩。孩子虽然听话地先去写作业，可是效率很低，或者注意力不集中。那么先要解决注意力集中的问题。所以发现了吗？从整体看问题，不纠结于某件事或者某句话，才能发现孩子的真正需求。

《精准回应》中强调用心去感受孩子的感受，而非用理性分析。我们要的是一个孩子，而不是一个听话的机器人。

在亲子教育中我们家长要做的是了解孩子心里在想什么，再给予孩子适当的引导。而不是简单粗暴地要求、命令孩子、甚至把自己的情绪强加到孩子身上。

02 教孩子坦然面对未知

孩子遇事喜欢推卸责任，狡辩怎么办？

一位妈妈让孩子去开一下车位上的锁。孩子怎么也打不开，就开始埋怨妈妈，“这就不是我应该干的事情”，最后母子俩就为”这是不是孩子应该做的事情”争论起来了。

其实这件事的重点在于：孩子面对不会的事情应该怎么办和不会是需要学习的。很多事情在大人看来很简单，但是对于孩子来说从来没见过、没做过所以有点难。

我们很容易因为一点事情责怪孩子，甚至给孩子贴上，推卸责任，笨孩子的标签。然后针对孩子某句推卸责任的话语进行反驳，最终演变成争吵。

孩子害怕错误，在不会时不承认和推卸责任的逻辑可能是：承认不会就是承认我是个失败的孩子、坏孩子、笨小孩，所以不能承认;我不会做这件事，会被责怪，为了不被责怪，会本能地回避。

为什么孩子会养成这样的逻辑，当然是根据以往的经验。可能以前犯错了妈妈骂他，责怪他，让他觉得那时候的自己是个坏孩子、笨孩子。

我们要教孩子当发生错误时，坦然面对，并把注意力放在修正错误，吸取经验教训上，而不是自我责备上。错误已然发生，责怪谁都没有用。教会孩子如何应对人生中的错误，才是父母应该做的。

这位妈妈可以说：打开停车位的锁这件事应该是我做的，我没有考虑到这件事没有教过你，妈妈因为没有教过你的事情而责怪你是妈妈的错。不过你下次遇到不会的事情，可以想办法比如请大人帮忙，我们每个人都有不会的事情，学了就会了。

家长对错误的态度，决定孩子对错误的态度。家长在孩子犯错误时，正确引导孩子教孩子学会“对事不对人”，把错误和能力分开。

这件事你没做好，就是没做好，不代表你这个人没用，更不代表你是个失败的人。你只是现在不会，只是需要学习。学习的过程中也请给孩子一点时间，一遍不会多学几遍就会了。

放弃简单粗暴的沟通的方式，试着从孩子的角度考虑问题。每一次和孩子互动，都是很好的教育契机。

03 给孩子营造和社会规则接轨的家庭规则

二胎家庭里，父母很喜欢教大的要让着小的。两个孩子发生矛盾了，很容易不问青红皂白先批评大的。

从孩子的角度很难理解，大的为什么要让着小的？我也是家里的老大，小时候家里也经常要我让着弟弟。一旦我和弟弟之间发生冲突，被责骂的就是我一个人。理由是，你比弟弟大好几岁。

我就很郁闷了，大好几岁我也是孩子啊，大家都是孩子，凭什么我多出生几年就得让着弟弟，而不是弟弟听我的。

想要让大的让着小的，靠灌输这种观念和命令是没有用的。小的会认为，我小大家就应该让着我。一旦出门了，别人可不会因为你小就让着你。大的因为被不公平地对待，心里也会失衡。

为什么有的孩子到了社会上没办法处理好社会关系。因为家里的那套规则运用到社会上来，与社会规则相矛盾，自然会受挫。家里人都会让着你，外面可没有那么都惯着你的人。

在孩子们之间制定公平原则，并且维护孩子之间的公平原则。孩子之间发生矛盾了，先去了解事情的全貌，是谁的问题就是谁承担责任。不过要心平气和地和孩子讲道理。

例如弟弟告状说哥哥打他。弟弟陈述的可能是事实，但他绝对会捡对他有利的事实陈述而隐瞒对他不利的信息。可能哥哥打人是有理由的，是弟弟做了什么，哥哥提醒未果才会打的。

这时候我们可以告诉他们，弟弟这样做是不对的，哥哥打人虽然动机是希望弟弟好，但是用打人的方式欠妥。让孩子们知道自己错在哪里，应该怎么做很重要。

不要低估孩子的理解能力，耐心地解释，孩子是听得进去的，孩子也有自己的判断。

正确地对待孩子们，兄弟姐妹之间自然能够相亲相爱。兄弟姐妹之间的纠纷，一般不就是父母偏心的结果吗。

《精准回应》让我们知道每一次解决冲突都是重新认识自己和孩子的契机。孩子的成长是在和大人的互动中进行的。大人通过镜像大人的言行学习社会规则。

家长用发脾气的方式解决问题，孩子也会作为参照，学习用发脾气的方式解决问题；家长在犯错误时，否认、恼羞成怒，孩子也会采取这样的态度。所以想要养成好孩子，我们就要成为更好的大人。