一个人，情绪价值越高，幸福感就越高

在生活中，你是不是更喜欢跟这样的人相处：

当你工作受委屈时，对方不仅会鼓励你还会主动帮助你缓解压力；

当你分享快乐时，对方会肯定你并做出建设性的、积极的回应；

当你有所付出时，对方会对你做的日常小事表达高质量的感恩……

这样的人，就属于拥有高情绪价值的人。

科学家曾做过一个调研，在一群知识水平相当的人群，情绪价值高的人更容易成功，也更容易感受到幸福。

那么，什么是情绪价值呢？

从心理学角度来看，情绪价值指的是一个人影响他人情绪的能力。

一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，他的情绪价值就越高；

一个人总让他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。

不管是生活还是事业，无论是亲情还是爱情，情绪价值越高的人，越能收获意想不到的幸福感。

曾经看过一个话题：你的另一半有多棒？

很多人都说自己的另一半学历如何、工作如何、家境如何。

其中一位高赞答主这样回复：

“我的他没有多好，但和他在一起每天的生活都很幸福。

他会在我吐槽上司的时候，和我一起吐槽，然后义愤填膺地说要吃好吃的抚平内心伤痛；

会在我发胖买不到好看的衣服时，坚持说‘你在我眼里最美’；

会在我求职者失败陷入自我怀疑时，一直重复‘你真的很棒，只是那些面试官不识货’。”

很显然，这位女性在婚姻中享受到了对方提供的情绪价值。

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖的理论。

指出在亲密关系中，我们都是以最小的代价获取最大的奖赏价值，所以我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

这里所谓的奖赏，分别指两种：

一是通过与人接触获得有实体的、令我们满意的物品，即物质价值；

二是通过与人接触所带来的愉悦感、成就感等无形的奖励，即情绪价值。

在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定着一段感情的成败。

“中国导弹之父”钱学森的爱人——蒋英，就是一个情绪价值很高的人。

蒋英是著名的女高音歌唱家，但与钱学森这样专注于事业的科学家一起生活，注定得不到太多的陪伴。

他们刚到美国第一天，钱学森吃完早饭就要赶去上班。

每次吃完晚饭，钱学森泡上一杯茶就回自己的小屋看书了。

但是，蒋英并没有因此而情绪失控，转而去向对方索求情绪价值。

在钱学森做研究遇到瓶颈时，蒋英会给他弹琴唱歌、给他讲音乐知识，帮他转换思路。

钱学森对此也不胜感激：“正因为我受到这些艺术方面的熏陶，所以我才能够避免死心眼，避免机械唯物论，想问题能够更宽一点、活一点”。

新中国成立后，钱学森想回去报效祖国，却被美国政府极力阻挠。

在被软禁的5年中，幸而有蒋英的陪伴和音乐的慰藉，钱学森才没有被击垮。

处在亲密关系中的两个人，或多或少都会影响彼此的情绪。

情绪价值高的人，懂得为自己的情绪负责，还能给身边的人提供积极的情绪。

而情绪价值低的人，则总是想着让别人来承担和排解自己的坏情绪。

所有舒服长久的婚姻，双方一定都提供了足够的情绪价值。

前几天在豆瓣看到一个帖子——《我爸爸是一个情绪价值非常非常高的人》。

楼主在分享帖里说：

爸爸脾气非常好，常年都是乐呵呵的，不容易生气。

爸爸非常会夸人，经常夸赞我、肯定我、鼓励我。

爸爸说话的语气都是站在我的立场上。

爸爸非常会倾听。我好喜欢和他讲话啊！

爸爸很会表达爱。会每天吃完晚饭后就黏着妈妈去散步，对我也经常表达我就是他的宝贝和骄傲。

评论区满满都是羡慕，情绪价值高的父母，更容易养出乐观自信的孩子。

因为父母的情绪价值，是一种在耳濡目染下对孩子的人生产生长远影响的能力。

但是，情绪价值是一种稀缺的能力，很多父母都不具备。

不善于夸赞和表扬孩子，一张口总是否定；

总是抓住孩子做得不好的地方，而不是好的一面；

习惯站在大人的角度看问题，对孩子的情绪没有共情力；

经常把自己的负面情绪迁移到孩子身上……

于是很多孩子选择对父母关闭自己的内心世界。

樊登老师在解读《孩子的品格》一书时提出：孩子会复制父母的情绪。

很多时候孩子的第一个榜样就是自己的父母，包括处理情绪、人际关系的方法，其实都是从父母那儿学过来的。

在某种程度上，大多数父母所看到的孩子的不良行为，其实都是自己不良行为的反射。

因此，要想让孩子的情绪力提高，父母得先管好自己的情绪。

台湾《商业周刊》创始人金惟纯先生，曾分享过自己与孩子的一次沟通过程。

有一次出门旅行，金先生让大女儿全权负责安排行程。

由于女儿没有经验，第二天到机场后发现弄错了航站楼，于是不得不改签。

女儿开始难过自责，觉得自己经常会在一个事情快要成功的时候就会把它搞砸。

而金先生压根没当回事，只是坐到女儿身边，轻拍她的肩膀。

在长达6个小时的等待中，他一直都没有提航班误点的事儿。

女儿感觉到父亲的宽慰之心，于是开始敞开心扉向他倾吐了对尘封往事的看法。

一场延误的旅行，却因父亲提供的高情绪价值，拉近了彼此之间的情感距离。

心理学专家武志红说：

“孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子就会立即感到愉悦。”

高情绪价值的父母，不仅能够控制自己的情绪，还能疏导孩子的情绪。

人际关系，本质上是一种价值交换。

你能为别人带来什么，决定了你们的关系是否能保持。

对于普通人来说，当你无法提供特别的价值，那么情绪价值就成为了人际交往的软肋。

用情绪价值支撑他人，往往能得到世界的犒赏。

在热门综艺《朋友请听好》的一期节目里，有位名叫朵拉的女孩来电。

她告诉主持人，最近好朋友总是喜欢向她倾诉自己的负能量，还把公司的一个女生当成自己的假想敌。

朋友在公司里比稿输给了“假想敌”。

于是跟朵拉抱怨那个“假想敌”一定是跟领导关系好，走后门才会赢。

而朵拉却觉得朋友没有证据证明人家跟领导关系好，而且有可能就是人家发挥得好。

于是朋友生气了，认为她胳膊肘往外拐，这令朵拉很烦恼。

节目的嘉宾回复说：

“其实有时候她来跟你沟通，只是需要一个类似情绪的出口。

我们可以稍微安抚安抚她，同时说明把别人当作假想敌这件事并不对。”

确实如此，学会先提供情绪价值比一味讲道理更能解决问题。

生活中，很多人不知道如何有效且合理地为他人提供情绪价值。

首先，我们要允许对方有情绪。

赵永久老师在《爱的五种能力》一书中，谈到允许的能力。

即允许外界的事物没有按照你的预期发展。

允许的能力越强，你内在的世界就越大。

他人的风暴于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然就拥有高情绪价值，也可以反馈情绪价值给别人。

其次，给予对方认同感。

现代大部分人都缺乏存在感与认同感。

简单来说，就是缺乏展示自己的舞台和缺乏对人生高光时刻的聚焦。

我们可以根据自己对内容的理解和双方关系亲疏，给予正面反馈。

最后，增加积极的反馈。

关注积极正面内容的反馈方式，能够引导别人把注意力转移到积极的事物上。

认知影响情绪，这本身就是在给别人做心理咨询。

再提供建设性意见而非消极意见，来解决问题。

情绪价值高对一个人来说固然有很大的正向作用，但同时也要学会避免被人过度地索取情绪价值。

不然很容易被别人当成情绪垃圾桶，不断消耗自己的心理能量。

真正的高情绪价值，是自己情绪稳定，也不会被他人的情绪影响。

日本收纳师写过一本畅销书，叫《怦然心动的人生整理魔法》。

它的核心就是：把家里普通的东西舍弃掉，留下那些让你看到就有怦然心动感觉的东西。

这样你每天都被高能量的情绪价值所包绕，你的状态也会随之改变。

物如此，事犹是，人亦然。

情绪价值越高的人，幸福感越高。

点个「在看」，愿我们成为一个高情绪价值的人，吸引到更多高能量的人来靠近自己。