“当我们开始意识到真正的自我时，我们便觉醒了。”

这是《家庭的觉醒》前言的第一句话。

《家庭的觉醒》的作者沙法丽.萨巴瑞是纽约哥伦比亚大学临床心理学博士，畅销书作家。

在这本书的第一章就告诉我们，需要觉醒的是父母，而不是孩子。

01

“觉醒意味着做真正的自己，而不是自己或他人认为我们应该成为的人，觉醒的家庭意味着每个人都表现出真实的自我。”

因为孩子本来就是觉醒的，父母的任务是巩固孩子天生的觉醒意识。如果我们不觉醒，就会用错误的方式压制了孩子天生的觉醒意识。

为什么会这样呢，就要从真实的自我说起。

作者认为，我们内心有两种声音，一种是希望与孩子亲近的真实感受，另一种却在用无理的方式对待孩子，让孩子和我们疏远。

这种非理性的一面就是“自我”。

“自我”是一种习惯性的反应，是一种求生存的状态，是我们脑海里常常出现带有控制欲的、苛刻的、愤怒的声音，由情绪所掌控。

02

“自我”是从哪里来的呢？

它来自于我们小时候被灌输的“应该”和教条式的要求。

我们常常被父母或大人要求：

“你应该优秀”、“你应该孝敬父母”、“你应该好好学习”、“你应该勇敢”、”“你应该保持环境卫生”、“你应该宽容”“节俭是好的”“你要每天刷牙”“吃饭要快”、“要细嚼慢咽”“不能大声喊叫”“说脏话是坏孩子”......

我们为了保护自己，让自己免于因为不遵守要求受到惩罚或者教养的冲击，就会错误的以为那才是真正的自己，也就是作者所说的“自我”。

这也就是作者为什么说“觉醒的家庭意味着每个人都表现出真实的自我”，那是因为我们平时表现出来的“自我”并不是我们内在真正的声音，而是受过去的影响，他人的声音在我们身上的复制。

有人可能疑惑：“这些‘应该’都是对的呀！”

不是这些“应该”不对，这些“应该”如果是人内在的需求，是我们追求的目标，那我们为之努力的方向，我们的内在是自由的、松动的、有力量的，是被允许的。

但是当我们内在充满了“应该”的声音和教条的话，这些声音就变成了规条束缚了我们，甚至有些人将规条变成了绳子绑住了自己的手脚。

当我们做得不够好的时候，当我们很累不想打扫的时候，当我们不想付出的时候、当我们很难投入学习的时候、当我们害怕不敢面对的时候、当我们做不到那些要求的时候......

我们不允许自己与这些内在的声音不同，也无法接纳孩子与之不同，控制就变成了必然。

03

要想觉醒，首先要对“自我”有所觉察。

“自我”大多起源于恐惧。

当我们感受到“担心”、“失望”的时候，就是“自我”出现的时候。

“你这么拖拉（懒、粗心、不自律等等），以后学习不好怎么办？”

“房间这么脏也不知道收拾，以后怎么能规划好自己的生活？”

“我不给他买玩具，他会不会不开心了？会不会认为我不爱他了？”

“我说他，他不听怎么办？”

“玩沙太脏了怎么办？遇到坏人怎么办？找不到路怎么办？”

......

这样的声音背后都是恐惧，有对这个世界的恐惧，有对自己的恐惧，这些恐惧都会变成对孩子的担心表现出来。

“自我”也会以对孩子过分夸张的愿景表现出来。

他以后要上名校。

他要成为行业的领军人物。

他要会很多种才艺。

他学就要学最好。

孩子的成功为什么对我们很重要呢，重要到我们都来不及分辨他们本来是什么样的人，有什么样的喜好和追求，就是因为我们担心孩子的未来。

自我总是表现出高高在上的样子，以指责、说理的形式存在。

“你怎么这么不听话呢？你怎么又在玩游戏？”

“快走，快走，别打扰我，没看到妈妈在忙吗？”

“你看看你写得这是什么，狗爬似的。”

“你今天必须把作业写完再睡觉。”

我们无法掌握和其他人的关系，只能通过掌控孩子让“自我”获得满足，所以，“自我”是脆弱的。

04

要想觉醒，需要以孩子为镜，检视自我。

当孩子喜欢迟到的时候，看看自己是不是没有条理、喜欢拖延？

当孩子软弱胆小的时候，看看自己是不是害怕权威、习惯讨好？

当孩子说得多、做得少的时候，看看自己是不是光说不练？

当孩子邋遢懒惰的时候，看看自己是不是也不喜欢打扫？

看到孩子焦虑的时候，看看自己是不是也很焦虑？

孩子大哭大闹的时候，看看我们是不是也在大喊大叫？

书中作者借孩子的嘴说：“醒醒吧，看看你自己，是时候改变了。为自己而改变，好让我也可以摆脱你的负担获得自由。”

孩子的这些不被我们所认可的行为就是一面镜子，在提醒我们需要改变，提醒我们把“孩子要改变什么”变成“我可能需要改变什么”。

当我们的内在没有那么多恐惧，变得安全；没有那么多规条，变得自由的时候，我们的孩子也会做自己，成为他们想要成为的样子。

要想觉醒，需要回到自己身上。

当我们拼命想改变孩子的时候，感觉到孩子的行为非常让我们愤怒和苦恼的时候，先回到自己身上，关注自己的想法和感受。

看看自己的内在是什么样的状态？是一个受伤的孩子，还是坚定的大人？

自己的感受是什么？是恐惧羞耻，还是愉快平和？

自己的内在有什么样的声音？是“你必须”还是“你可以”？

自己的渴望什么？是渴望自己的价值得到认可，还是渴望被爱、被关心？

当我们把意识回到自己身上时，才能意识到自己的责任，有觉醒的力量和勇气。

所以，当父母被孩子的行为所困扰，内心想到的不是孩子为什么这样，而是我可以怎样时，就是觉醒的开始。

当我们和孩子在一起是享受，而不是“应该”这样时，就是觉醒的表现。