爸爸自信地说,让他辅导作业一定会比妈妈有耐心。温柔地开场后,不到十分钟,被孩子的种种磨蹭行为耗尽了所有的耐心,最终,爸爸和孩子双双崩溃,孩子哭喊着再也不喜欢爸爸了!
这个场景,每个家长都经历过,孩子写作业磨蹭也是让很多家长头疼的一个问题。
从心理学的角度来说,磨蹭拖拉就是一种拖延心理,是个体在执行任务时,用一种推迟或逃避的方式进行,是一种自我妨碍行为,这会带来不良的行为后果和消极的情绪体验。
那么,到底是什么原因造成孩子写作业磨蹭呢?真的只是孩子的问题吗?
这个问题可能还需要从我们自身找答案。
“爸爸,我想让你陪我玩一会。”
“等一下,我正在忙。”
5分钟过去了......
“爸爸,快点陪我玩!”
“等等,我上个厕所就陪你玩。”
2分钟过去了......
“爸爸!”
“叫什么叫,再等会!”
我们是不是也是一个做事磨蹭,喜欢拖延,喜欢用“等等”“等一下”这样的词来回应孩子的呼唤?如果是,那我们就是给孩子树立了一个拖延的“榜样”,并在潜移默化中影响着孩子,让孩子养成做事拖延、磨蹭的习惯。
《弟子规》有言,“父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒”,意思就是说,父母呼唤我们时,应及时回答,不要慢吞吞地很久才应答。父母交代给我们的事情,要立刻动身去做,不要拖延或推辞偷懒。
这是用来规诫孩子的,反之,也适用于我们父母自己,当孩子在向我们寻求帮助或求“关注”时,我们要能及时作出反应,以树立榜样作用。
这方面我们可以看看霍思燕的做法。在一期综艺节目里,妈妈霍思燕正在手忙脚乱地急着化妆,儿子嗯哼正在组装玩具车,妈妈还没化好妆,嗯哼已经组装成功了,于是呼唤妈妈“妈妈,你看我做的!”
通常情况下,孩子可能会等到一句“等一下”,但是霍思燕听到嗯哼的呼唤,立马探出头看了一眼,然后一路小跑着过去看嗯哼,边跑边抹着脸上的化妆品,看到嗯哼组装成功的玩具车,霍思燕并不是敷衍式地夸一句,而是和嗯哼交流“哇塞,这是两种开法的车吧,你是不是把它横过来也能开?”
之后,嗯哼兴致勃勃地给妈妈说明组装车的功能。
能及时回应孩子,不推脱,不拖延,关注孩子的需求,是给孩子最基本的“尊重”,同样,孩子也会从我们身上学会不拖延、不磨蹭,做一个积极主动的人。
造成孩子写作业磨蹭的另一个原因,则可能是有人替他承担了磨蹭的后果。
从心理学上讲,人类的某些固定的行为,大都是从中受益的行为。孩子之所以养成写作业磨蹭,是因为有人为他们承担后果,不需要自己付出代价,所以,就会把磨蹭养成一种习惯。
回头想想,是不是很多时候完成不了作业,受到责备和质问的往往是家长,而不是孩子呢?老师可能只会找家长的麻烦,认为是家长监督失责的缘故。
而对于孩子,往往只会被贴上“什么也不懂”的标签而免受责难。
家长不妨放开手,让孩子承担磨蹭的后果,比如什么时候写完,什么时候睡觉,自己把握时间,父母不再管束;再比如,写不完作业也没关系,但是第二天需要他自己向老师说明原因,让他为自己的行为承担后果。
有人会说,这不是不负责任的家长吗?很多时候,“不管”才是最好的“管”。一个同事曾抱怨,孩子写作业从来都需要自己陪着才肯写,有时候加班,孩子要一直等到她回去才写作业,写作业就好像一个工程,而她就是那个“监工”,没有监工,就没办法“施工”。
最烦恼的是,孩子写作业磨磨蹭蹭,每次都要挑战她的忍耐极限,等到她大发雷霆、破口大骂的时候,才会乖乖写完作业,这种现象好像成为孩子写作业的一种固定模式,备受煎熬。
孩子在大脑中形成了一种模式,必须要等妈妈在的时候才开始写作业,等妈妈生气的时候才要好好写作业,这是一种多么可怕的行为习惯。
一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶”。 ——尹建莉
所以,要想改变孩子的拖延习惯,就要学会“无为而治”,不要替孩子承担拖延的后果,让孩子自己学会承担相应的后果,才会对自己的行为负责。
很多时候,家长为了避免因为孩子无法完成作业而带来的麻烦,会给孩子施加压力,要求孩子好好完成作业,最终不自觉地把写作业和恐惧、焦虑、压力等情绪传递给孩子,让孩子感受到了不好的情绪体验,就会下意识地选择逃避,产生拖延。
尤其是当孩子用拖延来逃避写作业时,家长忍无可忍而爆发的情绪,会转移孩子的注意力,你越是生气,孩子大脑越是短路,因为他只关注到了你愤怒的情绪,而没有听到你要传递的信息和内容。
最终成为一种恶性循环,即便我们催他、骂他、吼他、甚至打他,他也只能向前挪动一点点,结果似乎也好不到哪里去。
不如学会尊重孩子,允许孩子慢慢来,用孩子的节奏来引导孩子。我们不妨管住自己的嘴,点到为止,在这个过程中,我们会承受忍住不说的痛苦,也需要我们用足够多的理智和耐心去消解这件事。
但请相信孩子,他自己心里有数,他会完成得非常好。
“磨蹭”是孩子还没开智的行为,他们并没有快和慢的认知概念,也无法明确行为和结果之间的联系。所以,请给孩子“磨蹭”的时间,当然,前提是我们不为孩子树立拖延的“榜样”,不代替孩子承担磨蹭的后果,不给孩子传递过多的负面情绪。
“无为而治”,尊重孩子,或许,孩子会交给你一个满意的答卷。
页面更新:2024-04-26
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