孩子不会拒绝别人怎么办？老师的三句话，让TA勇敢说“不”

发生在幼儿园的小故事

午餐前的自由玩乐时间，班上孩子在室内各玩各的。2岁多的亚寇当时正专心地在木制厨房玩，班上比亚寇大上几个月的赛门突然没头没脑地把双手搭在亚寇肩膀上说：“火车来了！我们一起来搭小火车！”一边说一边硬推着亚寇前进。

原本一人在厨房里玩得好好的亚寇，显然不是很情愿，把赛门搭在他肩膀上的双手甩开后，躲在厨房的另一个角落不想搭理赛门。赛门不知是明知故犯还是神经太大条，就是硬要把手紧贴着亚寇，亚寇满脸不悦地用手挥说：“Stop!”赛门却依然嘻嘻哈哈地闹着小他半头的亚寇。

站在一旁观察的克劳蒂雅老师和我，以为过不了多久亚寇就会如往常哭哭啼啼地请老师前来救援，没料到此时亚寇已经非常生气，他像是使出全身的力气般使劲地对着赛门嘶吼：“我不想要玩这个！走开！”

克劳蒂雅看到暴怒的亚寇急着去安抚，也想把他之前玩到一半的锅子递给他，亚寇却气得煞不住车般地完全不领情，撇过身闪躲克劳蒂雅的拥抱不说，一手拿了锅子却又气得把它用力甩丢在地上。

我目睹整个发生经过，惊讶地说：“哇！我之前没看到他有过这样的反应。”

克劳蒂雅点点头：“没错！除了会笑会哭会害怕，亚寇已经开始会生气地说不，这是他最近刚学到的情绪体验！”

“我真替他感到高兴。”克劳蒂雅的脸上扬起了一个大大的微笑。

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孩子懂得说"不"

才算真正踏出独立的第一步

除了开心、难过和害怕，孩子随着年纪增长会有更多复杂的情绪。在不同情境下，他们也会觉得生气、失望、惭愧等等。

中国传统教育向来赞扬听话与顺从

孩子们在教育过程中常被迫接受大人的一切要求。对大人说“不”常被视为“以下犯上”、“没大没小”，因此孩子习惯漠视自己内心的声音，他们知道只要保持安静并低头不语，就能安全地免于责难，却也因此缺乏表达自我需求的陈述能力。

孩子长大之后，很容易会以赤裸裸的情绪抛出内心的需求，而不懂得借由恰当的语言表达自己的感受，与他人进行有效且正面的沟通。

德国注重培养孩子自我表达喜好

虽然说德国幼儿园里对生活常规的要求相当严格，但培养孩子的自我表达能力一直是重点学习目标之一。对相关活动的参与意愿、进食多少、是否进行午休和如厕训练，我们都会询问孩子的意见，他们也很习惯地清楚表达自己的喜好。

孩子必须懂得拒绝做自己觉得不喜欢或不舒服的事，学习如何判读情况来做反应，孩子能为自己发声，才算真正踏出独立的第一步。

无论是幼儿教师还是家长，他们一致认同孩子懂得如何拒绝他人的要求是一个重要的成长进程，这是孩子自我意识萌芽的开端，他们借由生活中决定大小事的经验养成思考的习惯，知道表达不同意见是很正常的事，这跟有没有礼貌、尊不尊重他人并不能一概而论。

每天的生活经验会告诉他们，有哪些言行举止绝对不会被接受，而哪些事情他们有权利表达不同意见。

尊重孩子，也要教他尊重他人

彼此互给沟通的空间，时收时放，才能以身作则让孩子体悟尊重的真正意义。也基于这个原因，大人定下的规矩不能太多，只要不违背大原则，家长或老师在某些小事上通融妥协，尊重孩子反驳你的意见，其实是以退为进的妙招。

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教孩子3句话

学会拒绝别人也没那么难

2岁的亚寇学到了说“不”，他清楚拒绝了另一个小朋友的要求，但等他再大一点，他也会意识到，“拒绝”不能只靠愤怒和吼叫，不然很快就会没有人愿意跟他做朋友。

因此，老师和家长在此阶段的责任在于教导孩子“有礼貌不代表不能有不同意见”，让他们知道拒绝别人不能只靠情绪和蛮力，也牵涉到思考能力和语言技巧。其实，拒绝最难的部分是如何用适当的表情、肢体动作和语调，拒绝得自信有礼也不伤害到别人的感受。

我们可以教孩子几个说法，来温和地拒绝他人为难的请求。例如：

1.拒绝得简单清楚：“不要，我并不想这样做。”或是“不用了，谢谢。”必要时可以稍微加重语气并重复句子来表示态度。

2.提出反问或建议：“为什么你想要这样做？”“我觉得打球还比较好玩！”

3.以幽默自嘲的方式来化解拒绝时的尴尬：虽是玩笑话，但也教导孩子向朋友表达自己的顾虑，如“我如果这样做被我妈发现，大概三个月都不能出来玩了。”“你说对了，我本来就是胆小鬼。”

日常家长可以跟孩子一起模拟情况来做对话练习，让孩子明白拒绝原来也不是那么困难的事！

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2个诀窍，

强化孩子面对拒绝的能力

从另一个角度来看，孩子学到了如何拒绝别人，清楚表达自己的意见固然重要，但是否能够承受他人的拒绝，试图理解对方的立场且不做多余的情绪反应。

如果孩子提出的要求受到拒绝后总是闹得人仰马翻绝不善罢甘休，家长可尝试以下几个诀窍强化孩子面对拒绝的能力。

诀窍1：延迟满足

给予孩子机会锻炼“稍待片刻”的耐性

拒绝多半只是一时，懂得“稍待片刻”的人，人生会走得更顺利。在大多数的情况下，大人拒绝孩子的要求，是因为当下不可行而不见得是全盘没得商量。因此，大人要适时给予孩子机会锻炼出“稍待片刻”的耐性，而不是孩子一闹就不分轻重缓急立马双手奉上。

如果孩子想要的马上就要得到，而他也总是马上就能得到，他自然没有办法承受他人的拒绝，就算只是一时的。

因此，我们可以多花点心思，让孩子知道，有趣的事情是值得期待的。譬如，大人在厨房做饭，孩子吵着要说故事，这时大人说的“等一下”，对还不会看时间的孩子来说几乎是全然陌生的概念，他所理解到的就是“我要你现在陪我，但你说现在不行。”

为了让3岁以下的孩子也习得“稍待片刻”的生活必修学分，我们幼儿园的老师在讨论过后，决定用沙漏来训练孩子等待的能力，短则五分钟，长则有十五分钟的大沙漏来应付各种大小不一需要孩子等待的状况。

这对两三岁的小小孩来说十分管用，因为时间对他们来说还是太抽象，而沙漏可以让时间变得可感，我们会跟孩子说：“请等一下，等沙漏的沙子漏完，你再跟凯特老师说，我们就可以一起说故事啰！”这时孩子就会正确解读大人的“等一下”其实是“稍待片刻，马上回来”的意思。

至于3岁以上大一点的孩子，不管是吵着买玩具，或是吵着要去动物园玩，如果不是完全不可行，家长可以说出一个双方都能接受的日期范围，以划掉月历上已过日子的方式，来让等待不那么漫长。

诀窍2：

在不同情境引导孩子同理他人感受

我的蜜糖，也许是别人眼里的苦茶，理性地接受拒绝需要同理心。有的孩子不是没有朋友一起玩，却总是找不到特别要好的朋友。问题可能在于孩子对生活情境和他人情绪的洞察力还不够成熟。

换句话说，孩子还不太能掌握所谓“察言观色”的能力，此项能力让双方都省去耗费唇舌和时间，是社交技巧里不能不懂的人际润滑剂。毕竟，不管是拒绝别人或是被拒绝都称不上是一件令人心情愉悦的事。

孩子只满心欢喜地“想要”，至于要学会去顾及到别人的意愿并予以尊重，则有赖家长和老师在不同情境引导孩子去同理他人的感受。

举例来说，有一天孩子们在花园里骑波比车，班上4岁的玛丽突然在围墙上发现了一只可爱的小瓢虫，她小心翼翼地用指腹轻轻将它取起，兴奋地靠到我身边说：“凯特你看！是瓢虫！”

几个孩子也跟着过来围观，这时候平时常和玛丽玩在一块的莎拉却躲在我的身后。玛丽见状，便走近想与莎拉分享她的“猎物”，就那一瞬间，莎拉拉高分贝尖叫大哭说：“不要！我不要！”玛丽似乎完全不能明白莎拉的尖叫是为哪桩，“是瓢虫喔！”她强调，“很小一只。”然后手指突然就要伸到莎拉眼前，硬要她看。

我立刻制止玛丽的举动，因为莎拉当下的情绪并没有办法好好自己处理，我告诉玛丽：“你听到莎拉说不要了吗？她很害怕昆虫，记不记得上次有苍蝇飞进教室，然后莎拉在哭，一直到凯莎老师把苍蝇赶出去为止？

玛丽点点头，补充说：“但我觉得瓢虫很可爱。”我告诉她不是每个人都喜欢一样的事情，我反问她：“前几天我们在院子里玩水（充气小泳池），大家都玩得很开心，但你是不是说你不想玩？如果有人硬把你拖进泳池里，你开心吗？”

玛丽是个聪明的小女孩，她摇摇头，我知道她听懂了，尽管这并不代表她不会再犯同样的错误，但德国幼儿园里不强调一致的团体活动，的确使孩子对于个体性情差异的理解有着不小的帮助。

他们从日常活动的选择中，会比较容易理解不是每个人喜欢的事物都一模一样，当大人不强硬事事逼着顺从，孩子的情绪被理解后，他在同理他人情绪方面的能力也会跟着提升。

除此之外，日常生活中，当孩子觉察他人情绪并做出反应时，应给予口头肯定。孩子告诉我们“提欧多在哭”，同时轻轻摩挲正在哭泣的孩子试图安抚时，我们除了正面响应，可进一步点出可能的解决方法：“提欧多刚刚跌倒在哭，你会帮忙安慰他，你做得很好，也许冰敷袋（Ice Pack）会让他好一点，你可以帮我去厨房向米拉老师拿吗？”

家长引导孩子不只觉察情绪，也进一步参与协助，会让孩子体会助人为快乐之本的真谛。欢迎大家把这篇好文转给家有不敢表达的孩子，帮助孩子更懂得留意他人感受并做出适当的响应。

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