来源：6Q教育

作者：6Q付琼

我家姑娘这个暑假自己在泳池里折腾了一夏天，最后竟然自己学会了游泳。

回想她自学游泳的整个过程，我发现她一直都是很快乐且主动的。

从一开始用游泳圈、臂圈，后面用浮板，再到慢慢地在浅水区自己试着憋气，甚至回家也自觉练习憋气换气。

每次都是她自己主动提出想要去游泳了，我们才带她去，从来没有催促过她。

这让我想起有一次送姑娘去游泳，看到泳池边有个教练在教一个孩子。

然而那孩子却一脸的生无可恋，只是机械地照着做动作，教到最后连教练都不耐烦了。

后来在休息区，我又看到那个孩子，他妈妈在旁边大声说道：“你再不好好学，学不会游泳我就不给你买玩具了！”

当时我突然就理解了那个孩子的生无可恋。

从我姑娘身上，我发现孩子都是天生爱学习的，因为他们对世界充满了好奇，有天生的内在驱动力。

那你肯定想说，既然如此，为什么孩子做作业还需要催？那个孩子也不主动学游泳？

那是因为，很多时候，孩子的内驱力被父母一点点消耗掉了。

01、孩子的内驱力是怎么一点点被消耗掉的？

1、物质奖励

有一位老教授退休后，打算在家里做一些研究。

老教授家里有一个院子，种了几棵苹果树，附近有几个小朋友天天到院子里爬树玩，非常吵闹，这让老教授根本无法安心做研究。

老教授赶了很多次，但一点效果都没有。

后来他咨询了一个心理学家，这个心理学家摇头晃脑说了三个字：“给奖励。”

老教授很纳闷，给了奖励，小朋友不是会来得更多、也会更吵了吗？

虽然疑惑，但老教授还是想着“死马当活马医”，照着心理学家的方法去做。

第一天，老教授和玩耍的小朋友说，你们在这里玩了一天，让我也感受到了快乐，所以我要奖励你们每人1元钱。

小朋友们一看玩耍也能赚钱，非常开心，于是更加卖力地玩。

到了第二天，老教授只给了他们5毛钱，说最近手头有些紧，少给一点吧。

小朋友们就有些不乐意了，不过想想还是有钱赚也就同意了。

又到了第三天，小朋友玩耍过后就等着老教授给钱，可老教授却说最近钱花完了，没有钱给了。

小朋友们一听就不干了，哼，没钱还让我们玩，没门儿，我们走！

就这样，那群孩子再也没来院子里玩过。

看到这里，相信你也发现了，当孩子的行为与奖励挂钩后，就会根据奖励的变化来改变行为。

当孩子玩耍是出于自己的意愿时，没有奖励也很乐意去；

但当玩耍和奖励挂钩后，一旦奖励变少，或者自己不再需要这个奖励，那么动力也就随之消失了。

就像上面提到的不愿意学游泳的孩子，或许一开始孩子是喜欢游泳的，但他妈妈把学游泳这件事跟买玩具的奖励挂了钩，就把孩子的内在驱动力破坏掉了。

2、表扬

你肯定觉得很奇怪，我们不是要用鼓励教育吗，为什么表扬反而对内驱力有消耗呢？

表扬也分很多种，不正确的表扬方式，反而会适得其反。

比如，当孩子取得优异的成绩的时候，你是不是会这样表扬孩子：“孩子，你好棒啊！”

孩子一开始听到这个当然会非常的开心，但是这样的表扬同时也会造成孩子要维持原有成绩的压力，因为他希望可以经常听到这样的表扬。

而为了维持这种表扬，孩子总是带着压力继续后面的学习，就会感受不到学习本身的乐趣了。

再比如，孩子本身是对画画感兴趣的，但他每一次画完的时候，我们都是表扬他：“你画得真好！你一定是小朋友中画得最好的。”

久而久之，孩子就会更加关注自己的画，关注自己是不是能够得到妈妈的认可，是不是真的比其他小朋友画得好？

如此一来，孩子对画画本身这个过程，以及画画给他带来的那种乐趣，可能就会慢慢消失了。

并且，经常被表扬的孩子往往不敢冒险，因为他们会害怕失去表扬。

经常受表扬的孩子往往会选择更简单的任务，而不敢轻易挑战自己，因为简单的任务容易完成，而完成之后就证明自己是值得被表扬的。

假如他冒险选择了一个有挑战的任务，就会有失败的风险。失败了，也就意味着自己不配得到表扬和认可了。

3、批评教育

家长期待用批评教育的方式，让孩子意识到自己的错误，从而改变和成长。

然而事实却是，越是批评，孩子越是不愿意改变。

最后家长成了孩子眼里的“唠叨鬼”，孩子也越来越失去了成长和改变动力，这是为什么呢？

因为批评过后，孩子会有很多负能量，带着这些负能量就像背着沉重的包袱。试问一下，背着包袱怎么能快步前进呢？

经常被批评教育的孩子，会产生一种“我不够好”的自我认知，会越来越自卑。

02、这个小妙招，激发孩子内驱力

那作为家长要如何做才能激发孩子的学习内驱力呢？

答案很简单——欣赏。

欣赏跟表扬有什么区别呢？

表扬孩子是看到了孩子的某个行为或是结果之后，父母给他的一个评价语，比如聪明、乖、好孩子等等，关注的是结果。

但是欣赏不一样，欣赏是我们发自内心觉得孩子做得好，给他一个回馈，这个回馈是具体的、描述性的，关注的是过程。

那要如何给孩子一个高质量的欣赏呢？

1、情绪要到位

比如孩子因为取得了好成绩而特别开心地跟我们分享时，如果我们头都不抬平静地回复他：“妈妈很为你开心。”多半孩子是感受不到我们是真的为他开心的。

但如果我们声情并茂地说：“哇！妈妈好为你开心啊！”同时用信任、肯定的眼神，以及有力量的动作来加以表达，例如拥抱、击掌等。

情绪到位了，我们的情感才能传达到孩子内心。

2、注重过程的客观描述

比如我们看到孩子的房间比以前整洁了，可以这么对孩子说：

“我看到你的房间有很多变化，不仅被子叠整齐了，书本和玩具也都摆起来，放回柜子上了。”

这样子的客观描述，会让孩子觉得自己是被看到的，也会知道自己做到了哪些具体的事情，才会得到这样的欣赏。

这样可以让孩子更关注过程，他会清晰知道获得这样的结果，是因为自己做对了什么？

这也是在培养孩子解决问题的能力，和达成目标的行动力。

孩子会清晰知道自己如果想达到这样的结果，具体需要怎么做？从而激发孩子的内驱力，为自己的行为和结果负责。

3、引导孩子从欣赏到自我欣赏

我们欣赏孩子之后，可以进一步引导孩子进行自我欣赏。

例如当孩子考了100分，在欣赏了孩子之后，可以再问一下孩子：

“我欣赏的地方你都认同吗？你欣赏自己做对了什么，可以考了100分的成绩呢？”

这句话可以让孩子去回想自己在这过程中，有哪些方面做得好，就可以把它作为一种经验总结下来，下次继续进步。

让孩子学会自我欣赏，那他就可以给自己的驱动机加油了！

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你平时都是怎么欣赏孩子的呢？

欣赏过后孩子有什么改变吗？

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