我们应该都看过类似的搞笑视频：

母亲拿着手机，问孩子：“怎么给别人发红包了？”

满脸写着不耐烦的孩子，拖着长音儿说：“哎呀，不是教你好几遍了都，怎么老不会啊！”

母亲原地“爆炸”：“让你办点事费死个劲，看你说话那破态度，不用你行了吧？

唉，小时候都是我一遍一遍地陪你写作业，真是没良心！”

此时孩子开始回忆小时候，妈妈辅导自己作业的场景。。。

本以为是耐心十足的慈母形象，结果是母亲敲着桌子，对着孩子喊：“2+3怎么等于6啊？你不会用手指头数一数啊？”

先跳脱出这类搞笑视频的立意点，不得不承认的一个事实就是：

在帮助父母解决智能产品的使用问题时，真的是一点耐心都没有。而且更“严重”的是，不止我一个人，或几个人这样，而是相对普遍的存在。

我们与父母的带宽不一样了

记得某年跨年演讲上，罗振宇老师讲起一件事。

有次，罗老师去朋友的家里做客，见朋友的小孩子正在屋内写作业。他很是惊讶这个小孩子写作业的方式：一边写着作业，一边玩着ipad，那边还看着电脑。这种“三心二意”的状态，让罗老师赶紧跟朋友“告状”：你这孩子学习这么不认真，都不是一心二用了，你也不管管？

他的朋友则是一脸轻松地回答：嗨，没事，那孩子的成绩好着呢！

罗老师接着在跨年演讲上跟各位观众分析，这种让身为70后的他十分惊讶的现象，他提到了一句：现在孩子的带宽，和我们的不一样了。

同样的，我们与父母的带宽也不一样。

在他们还小的时候，物资匮乏不是没有手机没有平板的这般简单，而是吃、住这生存的最基本都难以有较好保障的问题。也许真的像赵本山老师小品里讲的那样：家里唯一的家用电器，手电筒么！所以，生存就是头等大事！

实事动态似乎也与自己毫无关联，诗与远方那可能更是天方夜谭。不是他们自身条件有限，在周围资源屈指可数的环境下，他们要考虑的是还能多去做点什么，解决全家生计问题。

不像我们，考虑的是开锅后螃蟹不能蒸得太久，否则肉就变老发柴；考虑的是我要多刷音乐视频，这样后台才能判定我的号也是相关领域的；考虑的是《黑神话悟空》游戏又放出了新的预告，这里面到底讲了怎样的故事有着怎样的深意......

如果父母长辈的带宽是吃、住、行、工作、收音机、看电视、带孩子、活下去、寄希望于后代，那我们后辈的带宽就是吃、住、行、工作、追剧、刷综艺、打游戏、去旅行、演唱会、知识讲座、逛博物馆、讨论人生的意思、寻找真正的自己......

一旦父母长辈涉足到了他们带宽以外的区域，他们需要从头学起，一遍学不会，两遍记不住。而我们则站在这块区域的很前面，不耐烦地疑惑：我们信手拈来的事情，你们怎么就是记不住呢？

我们的不足一提是父母的全新世界

学过车的人，都亲身经历过与教练相爱相杀的日子。就算没学过的人，也或多或少在视频平台上看过一系列关于学车的搞笑瞬间。

作为学员，我们经常会纳闷为什么很多教练总喜欢骂人，动不动就生气！方向盘没打死只转了半圈，左脚抬太快车熄了火，一下子蒙圈左右不分......对，这些在实际路面上都是危险的，可是有没有发现，教练越是揪着你骂个不停，你越容易犯错还不自知！

于是作为学员的我们会这样想：那你不能好好跟我说么？干嘛非要采取大喊大叫甚至骂人的方式？一点耐心都没有！

因为，别说一年之内了，就在那一天之内，同样的知识点、同样的话，教练ta不知道已经对多少个人说过多少遍了。耐心，想想都觉得那是多么奢侈的东西。

父母递过手机问：“怎么转账来着？”这个仿佛是你一出生便会的技能，如同活着就呼吸一般自然的现象，在你反复多次、手把手教过他们之后，好像时间重回了起点，你又遇到了同样的问题，而他们仿佛第一次知道这件事，你开始纳闷，于是皱起了眉头，进而你似乎进入了更深层的思考，不停地问自己为什么，然后极其不耐烦地回答他们：“哎呀，不是教过你们好几遍了嘛，怎么还不会啊！”

对于很多父母长辈，当智能产品陆续上市的时候，他们可能早已年过半百。所谓的过了大半辈子的人，智能产品一下子出现在他们早已熟悉的世界，甚至说，是整个取代了他们原来的世界。

新啊，怎么这么新，新到难以让他们同过往的经历经验与其相结合，进而熟悉熟知智能产品。于是，我们，出生于新世界的他们的孩子们，成了他们在新世界里离得最近、看得最清的把手，支撑他们行走于智能产品的新世界里。

但问题是，这些新的东西，对于我们就像吃进去的碳水，能很快转化成糖，成为我们的一部分，类似本能的一部分。父母长辈求知若渴想要寻求的答案，正是我们日常思维行为中，都不被提及的那个问题，甚至我们不把那看成是问题。

离合踩到底再挂挡，不然怎么挂得动，这还用我说吗？

点那个加号里面就有转账，这还用我说吗？

拐弯前先看下后视镜，这用得着我说吗？

点那个放大镜图标就是搜索，这用得着我说吗？

用得着你，即便你不耐烦；用得着你，因为他们不懂，而且他们也不懂查百度、问知乎。

依赖对象的转换

当我再去深究，帮助父母没有耐心的原因时，我突然想到了家里真实发生的事。

姥姥晚年得了抑郁症，经常容易不开心，妈妈和她的姐妹们通过各种真实情况向姥姥阐明，她的生活其实很不错，应该知足常乐，比上不足比下有余嘛。但每次都能成功被姥姥给驳回。

年龄的增长，加上病情的影响，姥姥原本就有的爱唠叨，似乎也变得强烈了些。于是子女们的耐心，也是日渐减弱，与姥姥对话极其不耐烦，成了习以为常。可每当没好气地和姥姥说话后，他们又后悔不已。

有次，当情绪稳定后，妈妈和她的姐妹们似乎发现了这些矛盾产生的底层逻辑：咱妈老了，但是我们从没有接受过她老的事实。

父母是什么？可能像两座高耸入云的山，坐落在我们的身前，带领我们披荆斩棘地向前。我们可以绝对放心的依靠他们，时间一久，我们发现，我们早已依赖了他们。

我们冲锋向前拼搏，就算再坏的结果，我们内心里似乎也有保障，届时他们会高出我们一头来扛住一切；我们向后退去，不论多晚，都有一盏温柔的灯，照亮冒着热气的饭菜，与他们在一起就不会有风餐露宿。

可当有一天，你一抬头，发现你一直依赖的对象，渴望并拼命地抓着你、来依赖你时，你会一时接受不了：怎么变成这样了？不是应该你们带着我向前淌、向前闯的吗？怎么反过来问我？你们自己怎么不学呢？

每当父母求助于我们、我们却不耐烦时，我们就会被告知：想想你们小时候，学走路学说话，你们的家长都多有耐心啊！同理心也不能不耐烦的对他们！

我想说，这样的友情提醒，除了会增添我内心无尽的负罪感之外，真的不太管用，因为我根本记不起来那时候的事啊。

那这不耐烦的现象就无解了吗？不，我觉得这不是一步到位的事情，就像素质提升一样，今天不随手丢垃圾了，明天买票和平排队了，这不耐烦的反应，也需要不同维度的点，去改善。

当老妈问我怎么找人时，我除了告诉她具体操作步骤，我还进行一下知识科普：这个圆圈加一杠，是不是像个放大镜？以后不论在哪，你看到长这样的图案，它就代表搜索的意思。

当老爸问我怎么把人拉进群时，我会用“装腔作势”的语气营造一点轻松的氛围，化解点尴尬，问他：“欸，昨天不是还会呢，你点那三个点......不行，你要自己操作哦！”

爸妈对于我们来说，都是第一次当父母，当年轻父母、当中年父母、当老年父母；同样，我们面对他们来说，也是第一次当孩子，当婴儿、当少年、当年轻人、当中流砥柱。曾经错过的时光，也不必太过于揪住不放；曾经表现出来的不耐烦，也不必太过施加苛责于自己。

比如，下次父母再问你怎么发图片啊，你还是不耐烦的话，那试着从第二句、第三句、第四句、第五句再开始不耐烦吧。或者，你们有更好的方法施展更多的耐心？可以告诉我来学一学呀~