从建立边界开始的美好

简单的确信，莫大的支持

女儿晨起要吃冰激凌，被爸爸拒绝，然后就开始大哭。这种情形太熟悉不过了，在儿子小的时候，经常因为父亲管教孩子，与我的意见不同，而我参与其中，最后上升到人格缺陷层面的矛盾，互相不理解，要么唇枪舌战，要么冷战到底。现在看来生活中就是这些不起眼的小事，让夫妻双方彼此互相不理解，由情绪上升到情结，最终错综复杂，滚了一个大雪球，亲密关系变得根本无法下手去梳理。

我所愿意接受的边界是：矛盾一般都发生在两个人之间，作为第三个人，只能中立，带着中立的界限，事情才不会越演越烈，中立即是边界。自从我认识到边界这个词以后，我就开始刻意去使用它。就像我和先生的标准不一样，孩子在爸爸那里碰了壁，于是我用边界提醒自己，闭嘴，走开，躲起来，就当自己不在场。这种策略开始是有效果，但终究还是一种逃避，因为我发现，当我情绪不是那么高昂时，我依然忍不住要参与其中，并将自己的能量自动流向弱势的孩子一方，与先生对抗。终究这种对抗是两败俱伤的。细细琢磨，其实，我之所以总是参与其中，就是因为总是在某个点上我是无法接纳先生的。对，就从这个无法接纳的点上下功夫！

于是，我开始用自己学习的心理学的很多知识去解析它，然后找到它背后教育的背景，家庭的结构，父母的习惯等等，分析了一堆，开始的时候只有一声叹息，原来是这些因素让他如此呀！这对我来说无法改变，我也无力回天呀！权当一个心里安慰，还给自己安了一个心理优势，你看，我的成长经历就是如此，我才不是你那样。可是，遇到问题时，依然在用旧的方式处理，就像猫猫玩自己的尾巴一样，追着转圈，毫无长进。

有一天，我看到一段话，说你改变了，你的世界就变了！我不理解，我痛哭流涕，我极其委屈，我尽心尽力，怎么还都是我的原因？心理咨询师的基本素质拯救了我，那就是内归因。冷静后的我，开始慢慢意识到这其实是一个看问题的视角，就像中国传统俗语中一句话，伸手不打笑脸人，当你带着和平不伤害，你走到哪里，也都遇见的是和平不伤害。先学会跟先生不带情绪地说话，尽可能不把自己对事情加工判断后的情绪掺杂进我们的关系中，那我们就多了许多机会让彼此表达，沟通和进一步了解对方。

尝到了甜头，先生跟我说话的态度和语速都改变了。遇到不一致的地方，很少再有对抗，而是愿意给彼此一个大大的谅解。就算是有磕磕碰碰，彼此也都有一份安全感，那就是我们彼此是确信的。