高自恋父母的1个典型特征：

文 | 和小畏

张家齐的妈妈在《我家那闺女》节目中的言行，引起网友激烈的讨论。

对此，我们围绕背后的「高自恋」的心理进行了分析。张家齐妈妈：一个50多岁的孩子

关于高自恋父母，有不少伙伴留言，说自己有遇到类似的情况，但不清楚到底怎样才算是「高自恋」。

今天的文章，我们就来谈谈这类父母的关键特征：

他们无法看见真实的孩子，只是在和自己「想象中的孩子」相处。

而这样一种「视而不见」，对孩子带来的伤害是隐秘且深远的。

与想象中的孩子相处

在一段正常的关系中，是「我」和「你」的互动。

比如我给你买了一个蓝色的小礼物，你收到后说自己不喜欢蓝色，最好是红色，然后我通过对话，知道你原来喜欢的是红色。

像这段对话里，哪怕有些许不愉快，但仍是一段正常的对话。

因为，我能把你的话听进去。

但是，高自恋的人不是这样的。

2017年第十三届全运会，13岁的张家齐夺得两枚金牌，妈妈特地定制了一条13.1克的金项链作为礼物送给女儿。

可妈妈最终却因为项链没能戴在女儿脖子上而心酸。

大家第一反应是，会不会是女儿不喜欢。

可真相却让人大跌眼镜——妈妈认为女儿大大咧咧，会把项链弄丢，甚至都没让女儿看过项链。

这是高自恋父母的思维特点——

在互动时，他们只关心自己是不是好的，而看不到对方真实的想法与感受。

节目中的另一段互动更有代表性。

在对谈中，张家齐认真地告诉妈妈，她的哪些行为会让自己不适。

妈妈“耐心”地听完后，反而转手拿出一份「家书」，然后读了起来。

内容先是一番寒暄，接着向早已是世界冠军，并且会定期给家里打钱的女儿，指出一个又一个不足。

哪怕女儿把话说得很清楚，但妈妈依然视而不见，只顾说自己想说的话。

两人虽坐在同一餐桌上，却并没有真正在对话。

彼此的内心之间，隔着一道巨大鸿沟。

被无视的孩子

当父母只是和想象中的孩子互动，那无论这种互动再热烈，孩子也只会感到被无视。

如此的关系，尽管有时能营造出美好的假象，但孩子则会饱受伤害。

分享一段我的经历。

之前一段时间，我住的房子噪音很大，需要搬家，而由于平时还要工作，就很难有时间去找房子。

我妈有空，她提出要过来帮我找房子。

坦言说，我并不认为她能帮到我。

她说这件事很简单，坚持要过来，在几番犹豫过后，我还是让她来了。

我再三强调，因为是一个人住，所以房子不用很大，主要需要安静，通勤方便，租金尽量别太高就行。

一两天过去了，她给我看找到的几间房子，表示问题已轻松搞定了。

结果有两室一厅，也有三室一厅的，预算自然也超出了许多。

我问她，为什么找这么大的，我根本用不上这么多地方。

她说，这样的房子方便她过来住。

一开始，是她帮我找房子，结果，是她找自己喜欢的房子。

由于这件事，我和她大吵了一架，因为我感受到一股强烈的被忽视。

这也是和自恋型父母相处时，许多孩子的反应：变得极度暴躁。

类似的情景在许多家庭中都会出现，比如——

把孩子心爱的玩具扔了，表示“我以为你玩腻了”；

或是偷看孩子的日记，表示“你大方点，别在意”......

现实中，每一个孩子都渴望被看见，而另一边，父母又无视他们，所以孩子就会采取越来越激进的方式去表达。

在外人看来，很容易理解成孩子脾气不好。

可孩子的视角看来是这样的——

既然正常的表达爸妈看不到，那么我就只有大声地说、边砸东西边说、撕心裂肺地说。

当然，除了暴躁以外，孩子还可能会有别的反应，例如叛逆，或是做别的出格行为。

但实质上，都是想要借此来被人看见。

失去感知的孩子

极端自恋的父母，对孩子的伤害近乎是毁灭性的。

我的一位来访者小觅，分享过一段触目惊心的经历。

中学时，有一天爸妈买水果去学校看她。

听起来像是一件暖心的小事，可她一边吃水果，爸妈一边开始念叨——

我们对你这么好，为什么你考不了第一？

真是白眼狼，一点都报答不了我们！

实际上小觅成绩不错，但由于拿不到第一，她只能痛苦地默默听着，很快也吃饱了。

可爸妈要求她必须吃完，否则就辜负了他们特地送水果的好心。

小觅表示吃不下了，可父母完全不接受，命令她吃完。

最后，小觅艰难地吃完，等着爸妈离开后，再去厕所抠喉咙吐出来。

爸妈无法理解小觅已经吃不下的痛苦，而只在意自己的“无私付出”。

如此恐怖的片段，仅是小觅成长的一个小片段，类似的事情不胜枚举。

长大之后，她在父母面前有会出现生理性的不适，容易心慌心悸，而影响更加深远的是——

小觅在和其他人相处时，失去了感知力。

小觅在关系中，经常会遇到喜欢控制、索取、打压她的人，她容易在当中纠缠，被对方反复伤害。

现实中，每个人都可能遇到糟糕的人。

当我们有正常的感知尺度时，便能够认清，对方哪些言语是不尊重的、哪些行为是冒犯的；

于是与对方拉开距离，避免受伤。

小觅由于长期与高自恋的父母共处，使得她难以辨认哪些言行是不妥的。

她会下意识认为，父母对待自己的做法是正常的，也认为是自己不好，所以活该被这样对待。

这就好比，当她过去在关系质量为-100分的环境里生活惯了，后面再遇到-80分，-60分的糟糕关系，便难以察觉这是有问题的。

艰难地长大

那么，面对自恋型的父母，孩子能够怎么办呢？

需要承认的是，高自恋的父母极难改变，有的终生都无法改变，在这种环境之下，孩子的成长是极其艰难的。

而首先能做的，就是要意识到：高自恋父母的许多做法是不对的。

从这一点来看，张家齐又是幸运的。

她在不到7岁开始进入跳水队，除了训练以外，在这她能更深地感受到，正常的人与人之间是如何互动的。

包括如何去彼此尊重，如何通过努力获得自信，如何成长发展自己。

张家齐22岁的时候，伙伴们为她补办缺失已久的生日，甚至还为她补全了1岁到22岁的生日礼物。

当张家齐感受到了好的关系，那么她便能建立辨别的能力，即使再遇到妈妈的情感绑架，也能够保持从容。

因此，张家齐曾对妈妈讲过一句话：“妈妈你知道吗？我不是你养大的，我是队里养大的。”

此心安处是吾乡。

真正能让人产生归属感的，并非是血缘，而是那些能够被看见，能让人心安的关系。

当然，并非每个人都能那么幸运，早早就遇到好的关系。

像前面提到的来访者小觅，她就是在成年后在慢慢成长的。

在咨询中，我们一起细细地谈了许多过去艰难的时刻，然后一点点厘清——

父母哪些言行是具有伤害性的；

哪些“过错”并非自己的责任；

别人哪些不尊重的言行应拒绝......

这是一个重新长大的过程，我们学会远离那些伤害性的对待，然后重新学会好好善待自己。

好的关系，是相互看见

经常在谈此类话题时，总听到有声音说：“父母已经很不容易了，怎么你还提这么多要求？”

现实中，任何一段平等、可持续的关系，都需要双方的相互看见。

这并非是对父母的特殊要求，而是普通人与人之间相处基本要素。

有网友翻出在2019年《我家那闺女》第一季中，傅园慧和爸爸的片段。

傅园慧和张家齐一样，都是顶尖专业运动员，而傅园慧的爸爸，则几乎活成了张家齐妈妈的反面。

每天早上六点，爸爸就做好早餐，妈妈为女儿准备营养保健品。

见傅园慧还没起床，爸爸并不催，如果早点凉了就再热一次，因为他清楚，好好睡觉休息，对女儿是极其重要的。

傅园慧早起整理完，爸爸就递来一碗当归汤为傅园慧补气血。

转头，爸爸就当司机送她去训练。

当得知傅园慧要换训练基地，爸爸就开始计划在她附近租房子，一家人总想着法子为女儿分担一些压力。（顶级运动员成长具有特殊性，父母跟在身边陪练是普遍现象）

每次看到傅园慧高强度训练，身体受伤时，爸爸都会心疼。

光看这样的片段，不少人会担心：会不会把孩子惯坏了？

而实际上，傅园慧在训练上从不懈怠。

她得到了足够多的爱，于是更能大胆向前，她平日里敢拼敢上强度，不断突破自己的极限，并在赛场上屡创佳绩。

另一边，她心里也装着父母。

中午吃到好吃的鸡翅，会立马拿去给爸爸分享，晚上妈妈为她用筋膜枪放松时，傅园慧吃梨，一边递一口给妈妈。

父亲的爱是纯粹的，没有情感绑架，也没有包办一切。

他看见了女儿的情绪与需求，而女儿也茁壮成长，变得优秀。

这也不免让人想起傅园慧当年在里约奥运会上，一举成名的采访。

在得知自己取得佳绩时，她满脸欣喜溢出屏幕：“我游得这么快？我很满意！”

记者问她是否对第二天的比赛充满希望时，傅园慧更是直言：“没有，我已经很满意了！”

她能够积极进取，拼命训练，在赛场上竭尽所能，与此同时，也能充分认可自己的成绩。

傅园慧有一颗强大的心，而这颗心，则是在平等、相互看见的关系里成长起来的。

其实，通过张家齐妈妈和傅园慧爸爸的对比，我们可以看出两种育儿观的影响——

当父母总是焦虑地要求孩子，孩子走得会愈发沉重，与家人疏离；

当父母坦然相信和支持孩子，孩子无需你催促，他们天然会向上。

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。