你却眷念。错的对的过了什么都已经不成。

现在的我想起以往一切一切关于自己的事都仿佛像是一个旁观者在看着一个人在独自喜怒哀乐。

过了就过了。我承认在过去的这一年里我的确经历了很多让我都不敢轻易去想象的事情。

就好像，在2010的上半年自己依然为了高考这个恶心至极的名词加动词而处于水深火热之中。每天雷打不动的起床背书看书改错题。数学语文英语文综构成了生活的全部。和环姐每天中午嘻嘻哈哈地走去饭堂，再回宿舍。在周日下午和环姐到处去逛去吃东西。发现在晚修睡觉其实还是个很惬意的事。想念9班窗外的绿藤，想念自己在每一本改错本参考书上重重地划下了属于自己的痕迹。

就好像，在交志愿的前一天的白天仍不知道有北京理工大学的情况下在晚上就把北京理工大学填进志愿表里。然后我就如愿以偿地失去了上海财经大学来到了北京理工大学。什么中山大学上海财经大学都已经过去了。

可是在2010的下半年里我却对以往迷途的自己想清了很多。

很多事，在我来了北理后想通了很多。

无论是军训时候的感冒紫外线过敏还是在国庆10天没回家又陷入了感冒的痛苦之中。我都渐渐发现自己都很多事情淡了又淡，对许多事都已经越来越不在乎。

可以自己一个人在宿舍看书，在自习教室看书，然后一个人去吃饭，然后回宿舍。

可以忍受很多很多。虽然还是经常会抱怨回家回家，恨不得日子马上飞着过马上就能回到熟悉的广东。

偶尔和舍友去狂欢一下，可是有时候却越觉得自己在虚度青春。

买了很多很多书，却没有那个毅力去把它们都看完了。我这是怎么了怎么了。我突然怀念起高三那个被所有人用羡慕的眼光看着的自己，我突然想念那个心无旁骛的自己，在教室里看看自己喜欢的杂志，听听HIT FM，高三巨压下的一切仿佛显得那么静好。虽然高三的自己的确被很多人公认为勤奋，努力，好学。

可是每天都会偷懒。在大考模拟考之后会有两天三天的全然颓废状态。看完一本又一本杂志，玩手机。然后再次收心。接着现在，每天基本时时刻刻都在偷懒。虽然对于我这种爱好偷懒的人来说这的确是很享受的，但是我也于心有愧了。

我幻想能有那么一天，我能彻底静下心来，想想自己的未来。的确，我该好好考虑了。

在这个周围人都比较努力甚至很努力的地方，我的确对周六周日图书馆会爆满元旦那天依旧有人早早起来去上自习感到十分震惊，甚至还有人规划好寒假怎么过。

OMG，像我这种，已经时时刻刻规划着放假回广东怎么玩的人，真难以接受啊。

北京的冬天没有雪，现在我已经对去年11月1号就下雪了的话语感到非常非常怀疑。北京的冬天没有雪，我住的城市很荒凉。

而我在眷念着。

有一天。我们也会老去。牙齿不再坚硬于是不再碰现在爱吃东西。眼睛不再明亮看不清越来越多的东西于是书架上喜欢的书上布满灰尘。腿脚不再灵活于是明明遗憾还有那么多想要去的地方没去却也无能为力……等我们老了，这些爱好都离我愈来愈远了。

有一天。我们也会老去。不能像现在这样某某某惹怒了我就想站在桌子上对他大骂一通。不能一有时间就一心想着和朋友往外面跑不能在看到你的时候又开心又紧张。等我们老了。生活的激情我已经触摸不到了。

加糖的拿铁。让我流泪的一本小说。午后三点的阳光。不加葱的拉面。香草味冰激凌。可以分享心情的朋友。让我坚持了4年的梦想。

最后，我要成为，我想要成为的。

我要得到，我想要得到的。

我的雄心壮志即使被生活消磨成尘土，但是，属于我的我不会让别人抢走。

我想要的，我一定会得到。

错的对的过了什么都已经和现在没有干系，我要做的，只是能够勇敢的抬起头，望向前方。