我想为了你们努力一点。

好久好久没有给家人打过电话了

自从上次跟爸爸在电话里彻底闹翻之后

我知道那是爸爸的蛮横无理

但无论怎么说 他是我的父亲 血浓于水

我跟所有人都说 不喜欢我的家 不喜欢我脾气暴躁 专横的父亲

我想那是因为,从我懂事起 家庭就从来没有和睦过  我羡慕别人

那年我离开家之后  我想着 今后  我再也不会生活在这监牢一般的家里了

我终于自由了  不会有人对我大呼小叫  不会有人对我拳打脚踢了

以前的一切的噩梦都过去了   我自由了 再也不用战战兢兢的过每一天。

小小的我 就那样满怀期望的走进了梦寐以求的自由繁华世界。

可是 这个世界并不是想象的如此完美   和那个小小的我 是如此的格格不入。

那段从没有过的苦涩时光, 一个人在街头没有目的的游走。过完今天不知明天该怎么过。

我开始想念妈妈   想念最疼爱我的外公  外婆 他们如果知道我流落街头  会有多难过

我想打电话跟他们诉苦  告诉他们 我过的多不好 告诉他们 我有多饿 告诉他们 我哭的多可怜。

最后  我终于懂事了一次。我告诉他们 我很好。在工作了 很稳定。

年三十那天   我打电话给外婆  外婆问我吃的什么  不好就回来 她做了好多好吃的。

当时 眼泪就忍不住了  我没有哭出声音  我怕她也会哭、我看着桌子上那一块二毛的方便面。

我强笑着说   噢  我买了很多吃的  不用担心  有猪蹄阿  鸡翅阿  板鸭阿  很多  我跟朋友都吃不完呢。

我说 过完年  等我发薪了 我就回去看你们噢    那个时候  未满16岁的我  似乎经历了人生所有的磨难。

后来 认识了他。为了他  我义无反顾的去了西安  他耀眼的笑  清澈的眸子 就那样种在我心里了

对我细心的呵护着 会心疼的把我拥在怀里 他告诉我 以后不会再让我过的辛苦了。

虽然他只是个学生  但是他真的尽心尽力的照顾我了  16岁的爱情 是我生命里唯一的彩色。

 春节的时候  他不顾家里反对带我回了家  因为年龄的关系  招来了很对闲言碎语

他的家庭是重新建立的  爸爸早在很多年前去世了  但继父却是一个很好很好的人。

母亲的性格很是要强  别人的闲言碎语让她觉得颜面扫地。

对我也是不冷不热   但是我不在乎   在我心里 他才是我唯一重要的

后来 那些夹枪带棒讽刺的话 让他妈妈彻底爆发了

她当着我的面让他把我送回去 

后来  我哭了 他把我拥进怀里  我推门出去了

出门的时候听见了他跟母亲争执的声音。

我自责  我问他  都是因为我 你才会跟妈妈吵架的  对不起

他紧紧的抱着我  说  傻瓜 妈妈说的不对 儿子要纠正他  不关你的事。

我说  我回家吧   这样就好了  你妈妈不喜欢我   我待着好难受

他说 并不是不喜欢你  而是因为我们都太小 别人都在说咱家的闲话呢  等开学  我们一起走 好不好

你如果走了   我会很伤心的   会很想你呢  你忍心不?

看着他皱眉的样子   我很坚定的告诉他   好  我们一起走。

大概  那个时候是真的爱我吧  为了我 跟妈妈都起了争执。

回了西安  我开始很努力了。

我想尽我的努力  让他在学校里过的更好一些

我不想成为他的负担  我想帮着他  让他可以过的更好

就那样  两年多 我们在所有人眼里都让人羡慕

我也就开始幻想着天荒地老   这样一个眉眼温柔的男子

这样一个体贴入微的男子

这样一个说要把我惯成神的男子

我想用自己的一切去爱他   一直到我们约定的那天

时间滴答的走  年华似水的流  年少轻狂的爱  能多久?

最终, 来不及做任何准备的我  就被那样的一个结果  冻结在冰天雪地里

我从来都不知道  忘掉一个人是那样的痛彻心扉

最后  还是他教会我的那个网络游戏DNF  认识了那个傻傻 呆呆的陈2笨蛋

那个笨的有些可爱的他  总是被我绕进圈里的他 开始 他慢慢给我的映象深刻了

我想 喜欢这样一个人  多好 永远都不会有烦恼 

后来 他告诉我喜欢我   我便坦然接受

可是 当我们真正在一起的时候   我才发现 自己跟他 有些格格不入

他永远像个孩子一般长不大   他从来都不会问我内心想些什么

从来也不明白情绪化的我 究竟是为了什么 

他从来也不会关心我家里任何事 

也不会关心我身边的人  我爱的人

我明白  从小被溺爱大的小孩  都是这样的

但是 爸爸 妈妈 都是很好 很好的人   对我也对自己的孩子一般

可是   要在一起生活的  是我跟他   父母再好 毕竟代替不了他

昨天我给妈妈打了电话了  她告诉我  她没有做事

妹妹也没有上学   就爸爸一个人在起早贪黑的工作 养活一家人

听着年幼的妹妹  在电话里奶声奶气的叫我姐姐  姐姐

问我什么时候再给她买漂亮的裙子

是阿  从去年夏天到现在  我都没给她买过衣服

我开始自责了   这20年了  我做过什么事情能叫家里不难过?

我总是一味的抱怨父母对我的忽略  没有感受到过家里的温暖。

可我毕竟长大了 20岁了  不是16岁的年纪了

20了   我也该承担起家里的担子了   我不能再让他们那么辛苦

我不能那么自私  只顾着自己生活平静  安逸

为人子女   我真的是太 叫人寒心了

妈妈说你来杭州吧  找个事情做 也好帮帮我们

我说我要出去找事情做了   不能再这样耗着了

妈妈说  那你把自己的事情安排好 

我知道她说的是关于我跟陈2傻 

是的  我不知道怎么开口说离开

我不知道他  和 爸爸妈妈会不会理解我

可我必须这么做  我想为了爱我的人  而我却辜负了的人好好的努力了

我要离开了   对不起   对不起 爸 妈  萌  我知道你们会生气

可是  我决定了的事情就会去做的 我不想再失去更多了

我想他们  特别是看到这里的爸爸 妈妈的时候   我就很想他们

他们过的不好  我也不会过的好   所以 请原谅我。

爸   妈   妹   我现在想为了你们努力一点了

过去的事情就过去了吧   我想为你们  懂事一点了。

原谅我这么多年的自私  我现在终于明白了

割舍不断的   我内心深处  最深的牵挂 还是你们。 

这一生  我辜负了太多爱我的人    所以  我不想到最后连你们都失去。