一些已经过去的事

写下这些文字，只是对过去的一种缅怀，怀念那段一起走过的日子。每个人的记忆里，都曾经有过这样的时光，不管我们多么怀念，都回不去了，只有夜深人静的时候听着童年的歌谣，望着满天繁星，细细回味……


   关于我



打开窗户，一片迷雾，白茫茫的一片把整个世界隐藏起来。很喜欢在迷雾中茫无目的的一直走下去，不知道接下来会遇到什么人什么事。好像人生，我们永远都不知道下一秒会怎样。



从5月的那个夜晚到现在，已经快1年了，我不知道我的生命里还有多少个１年。尽管一直不敢也不愿意去承认这个事实，但事实终归是事实，不接受，依然存在。其实从那一刻起，就明白我永远的失去那份平静了，不管我是多么希望过回那种淡然的生活，过去的，也只能过去了。



这一年来，我本能的拒绝着所有的关心：亲情，友情，包括爱情。仅仅是本能。从未逼出的眼泪，却会在一个同情的眼神里轻易的决堤。这才明白过去的一年里伪装出来的坚强是多么的不堪一击。



记忆里，生命中重要的几个人离开我的时候，都下着雨。所以我固执的认为雨是他们用另外一种形式陪在我身边。这让我几乎痴迷的贪恋上雨，贪恋细细的雨丝落在身上的那种温柔。耳边一直回荡着光良的《雨》，关掉了手机，心却关不上。寂寞的人才懂雨的心情......心里装着一个人，却依旧寂寞，真的很矛盾。爱，我还有资格说这个字吗？以前总想听也总想着亲口告诉他的三个字，现在却成了心底不敢触碰的疼痛。爱一个人就该给他幸福，而我，却再也给不了。原来幸福也是种压力......




很喜欢一句话：生命是场幻觉，烟花绽放了，我们离开了。即使在生命的最后一刻，都要尽情绽放出绚丽，让所有人为之惊叹，这就是烟花。人何尝不是一样。明明知道自己正一步步走向死亡，却总是极力的制造出一幕幕的美丽，只是为了到死的那一秒，不会有遗憾。



总是听着朋友抱怨生活中这样那样的烦恼，不公平之类，我除了笑，不知道该说什么。其实，活着，本身就是种幸福了。人，真的只会从一点点的失去中学会珍惜。



总觉得我越来越自闭了，不愿意去接触任何人任何事，只想完全沉浸在自己的世界里。时常怀念过去单纯的日子，虽然辛苦，却很幸福。不记得谁说过：当你开始回忆过去，有两种可能，你已经老了或时日无多了。也许我就是这两种人吧.


关于朋友



曾旬从不说她累。也许在别人眼里他是幸福的，美丽的五官，浓浓的女人味，优雅的谈吐，搭配漂亮性感的时装．不是每个人都做到象她那样，想去哪里就去哪里,想怎样便怎样。但我觉得，她并不快乐。时常见她一支接一支地点燃香烟，谈论她的一个又一个男朋友，我都佩服她。也许她是清楚的，那一张张友善却刻意的温柔下面的，只是空洞地盯着她的美丽，如此无情和没心没肺



蒋东梅说她一直很羡慕我，其实她并不知道，我羡慕的，却是她。她总羡慕我每天日子过得很充实,好象总有那么多乐子,羡慕我好象朋友很多,可是在每次酒后清醒过来的时候，我都好羡慕她每天都拥有一颗平静的心






曾洁是我大学最铁的姐妹了，我们两在宿舍就头对头睡觉.由于我们的性格比较情绪化.于是我们就每天都吵架,出去逛街也吵,睡觉前要吵.甚至连洗澡的时候我们也要吵, 但是有什么知心话总是对她讲,她总象我的贴心小棉袄,无论何时，总能给我倍加的体贴和关心．真心希望在黑龙江的她能每天都过得开心快乐，在感情上不要做个傀儡，早日做美丽的新娘，我也做她美丽的伴娘


接下来说说曼娜,这个女孩子,应该是我所有朋友中最文静的,柔柔弱弱 弱不经风，认识她的时候就在闹着减肥,结果被我带坏,为了一个网络游戏连续一个月不间断白天睡觉晚上活动.2天一包烟,酒精对她无作用了,5.6瓶基本罐不倒她..也爱逛街了，衣服好几柜,要打扮了，买了化妆品..她对我说.干脆在重庆找个男人嫁了算了


……



  
关于爱情



终于还是提起勇气写下了这两个字：爱情。记得他曾经问过我，什么才是爱。肯为对方去死，我淡淡的说。当时的我，并不知道死的沉重。当对着一个根本不爱的男孩子说下那三个字的时候，我知道我已沦陷。他并不知道，说着这句话的我，心里想着的却是另外一个人。对于这些，我并不觉得后悔，起码他相信了，并且继续着简单而孤独的快乐，这些就足够了，因为他是第一个想娶我的人。曾旬说，如果一个男孩子想娶你了，说明他是真的爱你了。分手那天，她说他一定会难过，为我难过，因为他知道以后不会再有人会像他那样爱我了。



以后的日子里，我依旧戴着微笑的面具，麻木而机械的对想听的人说着那三个字，我知道，除了心里的他，那三个字对我的意义仅仅是三个字而已。既然这样，又何必吝于带给别人一些短暂的快乐呢。我不知道，那时的他是不是也在那个城市，戴着同样的面具。



本以为我们的故事就这么结束了，结束在一场突如其来的大雨里。也许是上天的安排吧，在我最无助的时候再次看见了他，但我却再没勇气面对他了。并非刻意，只是本能地逃避着什么，或是他的关心，或是他的目光。从来没发现自己是如此懦弱的一个人，在他坚定的语气里，我连最后那一丝拒绝的勇气都失去了。我只能在矛盾与自责中无力地接受着一切，等待着他突然有一天的厌倦，或许一直以来，在他面前，我唯一能做的只是接受与等待。



我大概真的是个自私的人，即使知道结果会是遗憾，依然希望有个完美的过程，而这个过程，会带给他怎样的伤害，我不敢去想