杂感
下班回来,觉得特累,便在床上躺着歇歇。吃罢晚饭,已是七点多,可仍觉得浑身无力,只好再歇一会再冲凉。
今晚他们全都不在,只有我一个人呆在宿舍里,无拘无束的,自己怎么处都不会妨碍到别人,悠哉尤哉,惬意得很。
白天在办公室拷了很多文学作品回来,包括李白诗集和毛泽东作品集和一些著名小说,往后不必老是味着那玩得腰酸背痛的游戏,看看这些文字总比那些游戏有意义得多,且有好歌相伴,简单是一种享受。
打开李白诗集,前面那些诗文在学生时代已熟读并且背得出来,小部分都是自己后期在唐诗三百首中看过的,大部分自己都没有看过。毛泽东作品集比起古诗词,更容易理解。本想多看一会,可眼睛老觉得刺疼,不得不停下来休息。
听到一曲忧伤的旋律,忽然觉得心里特别的空虚,从未有过的孤独袭蚀着我,压得我透不过气来。到底是什么让我如此的失落?泪,终又涌入眼眶,无来由地,竟对着电脑流下悲伤的泪水。。。。。。
每晚,都想打个电话回去和儿子说说话,可想到他不一定会听我的电话,或者老是超人超人的没个停,似乎他的妈妈除了能给他提供超人之外就一无是处,多伤人!或许是我这个妈妈太失败了。仔细想想,我确实是个失败的人。我的心都不知道在哪里,流浪了那么多年,依然找不到可以靠的岸。家,并不是我的避风巷,儿子是我放不下的牵挂,多么的希望这五年来的一切只是一袭长梦,可是眼角的皱纹和心头割舍不掉的爱却把我拉回到现实中。他,什么也给不了我,哪怕只是个靠靠的肩膀。我们,谁也不懂谁,没有共同的话题,除了儿子的事;我们是两个世界的人,就如两条相互平行的直线,没有交汇的交叉点,除了夫妻间的那点义务。我,其实就是一个漂流瓶,漂着,流着,不是为了找到可以靠的岸而漂,而是为了漂着而流,为了流着而漂……真不知道,有一天我累得不能动弹,该到哪里去寻找心灵的港弯,哪里才是我心彼岸。
最近好累,很想早点休息,可睡得早的话,早上天还没亮就醒来,在床上辗转反侧的,还没起床就弄和腰酸背痛,实在难受。别人都说不够睡,可我却睡不了那么多,很羡慕同事们都能睡个舒服的午觉,要是我也能在中午睡个觉,该是多么美好的事啊!
201104022231
页面更新:2024-04-03
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