流下的清醒给自己

曾经，一味的羡慕着和喜欢着有篮球气息的人，不管男孩女孩。那些男孩女孩教会我争取，那些男孩女孩教会我拼搏，那些男孩女孩教会我努力…结果，最后，现在，却在为别的目标和要求囚禁。然后还很意志坚定的说是自己的一场演唱会。 　
　　前世曾经寄送给过我一个陶瓷的巨蟹座瓷酌，可惜我没有珍惜好，在任性的时候打破了。然后我又很努力的用强力胶小心的粘好，现在在我书柜的最后一层。瓷酌是两个背靠仰天的孩子，以同样的姿态骄傲而寂寞的冷静面对星空。底座处有三行字：巨蟹星注定有巨蟹星的悲哀，我们在劫难逃。 　
　　我出生在晨曦的一个暧昧的时间。 　
　　然后，好像依此就注定好我的命运和天性，就像那电视剧，命中注定。然后我也很凑巧的命中注定了。一儿说的沧桑的洗礼就把我送到这个世界来了，于是我就来了，来得一切都还来不及发生就感到流离失所的不知所措。然后还开口不知天高地厚的说不怕，却在看到蟑螂跳上椅子不敢恶狠狠的踩下去。其实我不是好孩子，我会大声向很多人狂恐，只是我神经质的发着善良，知道终有一天，哪只蟑螂也会睬死我。我只能选择共存。 　
　　有段时间亲问我是否喜欢他，我说是，喜欢你迷幻的笑，却不是你比我还逞强，我不承认。直到有一天他告诉我他喜欢我。于是我想起我也说过喜欢他的。那个时候他是否和我一样，一样没感觉，一样有不同的情素在生长。然后都在心底有那么个重要的存在。明明没有什么，却像歌词写的那样唯美，没有人可以取代。 　
　　三年前没有挥手说再见，三年后也不会挥手说再见。六年竟抵不过三年，莫名的伤痛那是因为太懂太在意了，别管我有多么没心没肺还能够让你们说得一文不值甚至满地的廉价，但还是三年等于六年，风的气息，不一样的气息，所以那些年都相等了，说我们的降落和生起都属于一个雨后放声哭泣的时间，但雨放松了一切，就没人能看清眼眶里瞒不住的泪光，然后虽然还很亲切的在一起，却始终都改变了，多了陌生的脸和原来靠近边缘的姿势，连安慰都不自在了。 　
　　看过一图画，依旧印象清晰。那个出格的男孩手插比自己身材大好几号的口袋里，空气中飘散着周围零落的纸碎片，风吹散落纸片还泛起涟漪般的碎长发，面带忧郁还眼带闪泪的凝望星空，或许那是早晨，却还是冷冬的清晨。单薄的运动衬衫，最后，也会被撕脆，再分开。只有一半的身，一半的魂。 　
　　喜欢黑暗中的万家灯火，很有安定和详和的感觉，就算近视到只是看见前面人家的灯火，也很满足，然后在习惯了长时间眼镜的配合才恍然明白自己终究有多久没有看清黑暗还是白天里的一切。然后失魂落魄。让我能看到飞蛾扑火还不悔的是，记得和跟我说过他害怕打雷，然后我无声的走在长廊里想，和一定也喜欢这样的寂冷。彩碟偏扯的季节，每只蝴蝶都一样想着能快乐翩迁双去。 　
　　我想说的是我的未来，巨蟹星的未来， 　
　　我想我该结束，七儿劝了我很久，说就像一儿说的那样，我绝对不是那样的人，所以我不能那么做，所以我也就没有那么做了。我也不知道到底不那么做是他们在说的，还是我曾经说过的然后忘记在那件粉红色的t-shirt上了。 　
　　漠然的看着那些珍贵，希望它可以永恒，却想着蝴蝶的蜕变，思绪万千，醉生梦死中，时间的洪流逐渐缓冲，仿佛是在怜悯我一般，让自己能够仔细些的将那些珍贵拟足沉淀。偶然见，那幼虫决定放弃曾经片刻的温存，破茧重生，似乎读懂什么，原来茧一直都在…