有远见的父母，都把孩子当“外人”养

前几天陪孩子上兴趣班，看到这样一幕。

一位年轻宝妈把儿子拉到角落里，用很多人都能听到的音量，训斥着：

“你看看你，老师说过啥都忘记了，学什么都不认真，浪费我多少钱你知道吗？”

看到宝妈气急败坏的样子，不知道的人还以为她儿子犯多大的错。

可她忽略了，那个被她骂得满脸通红，拼命忍住不哭的儿子，杵在原地有多可怜。

教育专家简·尼尔森曾提出这样的质问：

我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要让孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？

以为当着别人的面给孩子教训、施压，孩子总能知耻后勇，奋发图强。

事实上，不给孩子面子，一味让孩子难堪，到头来，不会真正帮到孩子，反倒后患无穷。

一名知乎网友曾在网上分享自己的故事。

自己小时候，妈妈就像个暴君一样，整天对她骂骂咧咧，什么话难听说什么。

刚开始她全盘接受，不做任何反抗，觉得妈妈是为自己好，可心里特别压抑不舒服。

后来大学毕业，家里给她找了份离家近、待遇也不错的美差，她硬是不肯回，只身跑去北京。

日子过得很苦，她拼命忍着，从不跟父母讲。

妈妈责备她翅膀硬了，都不想着跟父母近点，孝敬父母。

她一听到这些语音，进度条还没拉满就直接关掉，不想听下去，甚至有拉黑妈妈的冲动。

在她看来，口口声声说“爱”的妈妈，却总把情绪垃圾往自己身上倒，完全不顾及她的感受。

哪怕她无数次说服自己，要接纳妈妈、学会和妈妈和解，可到头来，始终过不了心里那一关。

为了避免更大的冲突、滋生出更强烈的抱怨，她只能选择关闭心门，躲得远远的。

这故事，让我想起之前一位妈妈的控诉：

“辛辛苦苦把儿子养大，他却翻脸不认人，出国后把我拉黑，从不主动联系我。”

听起来，似乎是一个“白眼狼儿子”的故事。

可儿子事后回应说，是因为受不了家里对他的压榨、情绪暴力，一言不合就打他骂他。

既然自己长大有能力了，自然是要远走高飞，没必要继续迁就父母，委屈自己受折磨。

其实这种心理不难理解。

孩子天生敏感、脆弱，长时间暴露在父母的负能量中，他早就尝遍了痛苦、绝望的滋味。

出于自救的本能，只要能抓住一块浮木让他逃离困境，他肯定奋不顾身。

哪怕要放弃和父母的联结，他都下意识撒腿就跑。

说到如今大部分中国家庭的教育现状，心理专家武志红曾一针见血指出：

有一点，就是家长只对孩子施加压力，却缺乏对孩子动力的尊重与呵护。

深以为然。

以为孩子是经由自己来到世上，自己就可以随意伸出食指指指点点。

一旦孩子反抗，表示不服，自己就想方设法打压孩子，欺负孩子，告诉他：

我是你爸妈，你就得听我的。

虽说天下无不是父母，可过分苦待、中伤孩子，只会把孩子养得越来越颓废、自卑、消极。

《金牌调解》有个女儿，每次和妈妈在一起，就像老鼠见到猫一样，害怕、恐惧。

妈妈个性强势，看到她干活不利索，就不分青红皂白乱骂一通。

有次看她在自家的饭店玩小狗，妈妈出来一看，骂她偷懒不干活，一怒之下把所有的小狗崽全扔了。

哪怕她被骂的时候会解释，可妈妈都不接受，只认定她做不好，就该说。

长期以往，她变得敏感、胆小，一看到妈妈就紧张，不敢正眼瞧妈妈一眼。

就连谈恋爱、结婚，都只能瞒着妈妈，活得战战兢兢、小心翼翼。

心理学有个词叫“毒性压力”。

一个孩子如果长时间遭受强烈的、频繁的，或长期存在的压力，身体和心理一定会出现不良反应。

比如常常感觉被拒绝、不被接受、被遗弃、孤独、悲观，甚至有病态自责，认为自己没价值、没意义，活在世上就是累赘。

特别是从小就被父母苦待的孩子，他很容易把感受转化为自我认知。

父母指责、嘲讽的言语，会让他觉得“我不好，我不可爱，我该骂”。

父母嫌弃、讨厌的眼神，更让他产生羞耻感，认为所有的问题、错都跟自己有关。

活到最后，他相信了父母给的“差评”，很难认可自己，彻底失去相信和接纳自己的动力。

纪伯伦有一首经典的诗：

你们的孩子都不是你们的孩子，那是生命为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来；他们虽与你们同在，却不属于你们。

延伸出来的意思是，孩子虽是父母身上掉下来的一块肉，但他有自己的意愿、感受、想法。

父母断不能用自己的意见和经验，指使孩子做这做那。

把尊严、自信还给孩子，像接待外人那样平等对待他、爱护他，孩子才可能有美好的人生。

浙江一个小男孩，考试考了倒数第二。

爸爸知道后，问他上次考了几，得到“倒数第一”的回答后，爸爸忍不住夸了一句：

“行，有进步。下次再上一个名次好吗？”

小男孩开心地应允了，3年后，他直接逆袭到全班第一。

如果不是爸爸接纳曾经学习不好的他，尊重他的感受，相信很难有如今闪闪发光的他。

我们做父母，不要高高在上俯视孩子，更重要的，是蹲下来平视他，看到孩子的心情、闪光点。

把孩子当做暂时居住在家里的客人，温柔、亲切地陪伴他，和他聊天说话互动。

孩子才有宾至如归的感觉，享受在每天的生活中，获得满满能量茁壮成长。

在这里，给父母3个建议：

1、用正面的话语，取代负面评论。

对待外人，我们都是说好话，不批评打压。

对待孩子一样如此，多说鼓励、支持、肯定的话，传递正能量。

孩子做的不够理想，可以说“这次有进步，相信下一次努力一点点，效果肯定更好”。

孩子伤心难过，陷入低谷，可以说“遇到这种事情肯定会难过，我特别理解，我陪你”。

孩子迷茫，不知道该怎么往前走，可以说“缓一缓，让自己休息一下，到时再想办法解决”。

不管是谁，身处什么处境，都喜欢听积极正面的话。孩子更是需要。

保持稳定的情绪，用正面的话语引导、陪伴，孩子才能恢复信心，勇敢试错，不断发展。

2、孩子想做的事，让他尝试。

好的家庭氛围，是自由、松弛，没有太多“不行”“不可以”的限制。

当孩子主动提出想尝试一件事时，最好的做法就是提前告诉他可能有的风险，或是给他示范。

确认他仍旧想要试一试，那就果断放手，给他一次体验的机会。

就像主持人白岩松教儿子的那样。

儿子喜欢看武侠小说，整天废寝忘食地看，他从不干涉，而是允许。

在他的“纵容”下，儿子慢慢对小说里涉及到的历史知识很感兴趣，不断深耕，后来考上名校的历史系。

有人说，自由的孩子最幸福。

因为他可以跟随自己的热情，不断探索喜欢的事物，层层突破自己的局限性，最后成就更好的自己。

3、在人前，给孩子留足够的面子。

面子，代表着孩子的自尊、情感需求。

有面子，孩子才会觉得自己在别人心中有价值、地位，是被接纳和认可的。

任何时候、场合，都不要当众给孩子难堪，给他留颜面，他才能在父母的尊重中，学会爱自己。

哪怕他犯了错，需要管教一番，也请关起门来说。

人前肯定孩子，给孩子足够的体面，孩子才更能感受到父母的爱，肯定自己的价值。

最后讲一个小故事。

家长会上，一个老师拿出一张白纸，纸上有个很小的黑点，问在场的家长：“你们看到什么？”

几乎每个家长都说：“一个黑点。”

老师特别沮丧地问到：“难道没人看到黑点之外的大部分空白吗？”

这正是我们做父母要反思的。

过分把孩子当自己人看，只顾盯着纸上的黑点，很容易忽略掉孩子令人惊喜、闪光的一面。

不如从今天开始，放下所有执念，收敛坏脾气，有热情、真诚欢迎孩子的到来。

看到孩子的无限可能，感恩孩子赋予自己做父母的权利，用心爱，真心陪。

相信越懂得欣赏孩子，孩子就像暖暖的太阳那般，灿烂、耀眼、光彩动人。

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