好浪漫啊，看到最后我放心了！

2023最新款羽绒服，让你这个冬天不再冷

1、自从小明在遥控器里发现了爸爸的私房钱，上交给了妈妈之后，小明爸爸就在自己手机里头下载了遥控器软件，用来控制电视和空调。小明爸爸有一次没有关掉手机，觉得天气有些热的小明径直按下手机遥控器，遥控空调。不要！不要！说时迟那时快，一张百元大钞飘在了小明妈妈的头上。

1、几年前，我和媳妇发现了一个挖野菜的好地方，那里有个废弃的鱼塘，周围盛产柳蒿芽。前两天我同事说想去采柳蒿芽，不知道哪里有，我说我知道地方，大概地告诉她了。今天，同事一家好几口人专门开车从市里下来挖野菜，问我具体位置，我说高速下来右转，过小河后右转步行三四百米，同事给我发来视频，我看到我原先挖野菜的位置已经建起了一个大型养牛场，这事整的，谁盖的养牛场也不告诉我一声。

4、骨科。今天收了两个男患者，一个91岁，一个87岁。住院原因，两个老爷子同住一家养老院，两个人闲着没事下象棋，也不知怎么滴，下着下着两个人就打了起来。91岁的把87岁的腿打骨折了，91岁的因为年龄大了，骨头脆，打人的时候，自己的胳膊骨折了。两个人被送来的时候，都躺在担架上，还在舞舞喳喳地对骂，比比划划地还够着对方的担架，想再打一场……那场面......自己想象吧！精彩极了！！！

23、不会功夫的司机不是好司机！

3、同事网上认识了一个女友，他害怕被骗让我陪他去。去了后，我发现他的眼光贼好，找了一个仙女。他没喝几杯就倒了，我和她聊的很投缘，后来我们就好了。等到我们要结婚时，她对我说：“亲爱的你还没去过我家，一起去见见爸妈。”我就答应了，到了她家我看到同事赶紧道歉：“我们要结婚了，你不会怪我吧？”他一拳把我打倒说：“女婿我等这天很久了，看你还敢在公司欺负我！”

哎呀，这起跳的有点早

2、小姑刚生完宝宝，我和老妈前去道喜。我问小姑孩子叫什么名字，小姑说：叫“小葡萄”，因为我怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，就给她起名“小葡萄”！回家的路上我跟老妈说：“妈，我咋没有这么好听又有纪念意义的小名啊？”老妈想了想，说：“因为我怀你那会儿特别爱吃猪大肠，你愿意叫这个名字吗？”

2、在饭馆当服务员，一天来了个衣衫褴褛的中年人，对老板说是他没钱了，饿了三天了，能不能给口饭吃，老板说可以，让厨房给他做碗面，我劝老板说别被骗了，老板说那碗面不给放盐，试试他。然后，我把面端给那人，那人尝了一口，从怀里拿出一包东西，道：还好老子带了咸菜。

哎呀我去，失算了赶紧溜赶紧溜

爱情真的可以等待吗

6、是在干嘛，好像整个都是电动的一样

2、【搞笑段子】北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们，高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。

2、可玉娆对皇上的爱意却是连连拒绝，想当年她第一次进宫时还带着对紫禁城的向往，难道她真的没有对皇上动心吗？其实不是这样的，看完她在宁国塔的经历，就能明白原因了。

4、 跟一个女同事关系很好，中午的时候，她笑着跟我说：咱们也学电视里面比划比划怎么样，随后就摆出比武的姿势说：女士优先，我先来。说完便在我的胸口上锤了两下。轮到我时的时候。结果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接晕倒了，我一时着急，不知道怎么办了，这时同事说“人工呼吸啊”我想都没想，直接亲了下去。

3、今天和老板在办公室谈工作，不小心把手腕上的飘花帝王绿翡翠手镯给撞断了，当时我俩就吓傻了。手镯是老公的传家宝，据说价值无可估量，老板吓得说是给我赔500万，我拒绝了。我说要回家问问我老公。得知老板要赔500万，老公说赶紧要钱去，可是当我来到办公室的时候，老板说已经找人鉴定了，最多值20块钱。不过老板看我面子，还是给了我五万块钱。老公表示很满意。

抱歉老师不厚道的笑了。

3、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱，能不开心吗。”

4、董事长250斤的小姨子看上了我，吓得我工资都没要就跑路了。然后去了另一家上市公司上班，一女同事向我借了100块，三天后只归还31块，还低声说余额就暂时不归还了，如果真的想要剩下的钱那就晚上去她家里拿。我在想我家到她家打车都要一百多，这余额都不够打车钱，想着就当吃了哑巴亏了，以后是不敢再借了。

2、 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

22.农村这个习俗好，不像那些瞎闹洞房的，过日子就要从做家务开始！

4、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

3、费了九牛二虎之力才把很有格调的女神约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，没想到的是女神居然点了一盘莲藕，我问她为什么不喝茶要点一盘莲藕呢？女神一句话不说就走了，她再也没理过我，难道我说错什么了吗？

49、这酸爽，不作死就不会死。。

把二哈安顿好了，可以放心的出门了！

4、今天早上在坐公交车，因为是早高峰，人很多。又上来两位“练早”的大娘，我准备给她们中的一人让座。我：“两位大娘，我给你们让座，你们看谁坐？”两位大娘互相谦让，就像孔融让梨一样，就这样过了两站。可能是站累了，她们又争执着说应该自己坐，相持不下。二十分钟后，我到站了，就站起来说：“大娘慢慢研究，我下车了，再见！”

2、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。妻子：“很对不起，教授不在家。”教授：“那好，我明天再来。”

3、一大清早，好兄弟急促的来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。

教练：我的胜利近在眼前，都被你毁了！

2、姐夫说他和我姐谈恋爱时试图分手过，分手总在雨天，一路泥泞正如烂透的心情。姐夫说：分手吧，我们不适合。我姐背过魁梧的身躯难过的说：我数到十，不要让我再看到你。我姐数到十，姐夫都没把水靴从泥里拔出来。我姐转过来：就知道你舍不得我！姐夫说到这又默默点了根烟……

1、真心搞不懂，快递对女人，怎么就那么大的吸引力。媳妇生我家闺女的时候，从医院回到家坐月子那天，说自己手脚冰凉，浑身无力，躺在床上不想动。看着媳妇这样，我也心疼。中午的时候，快递小哥敲门，原来是给媳妇和我闺女买的衣服到了。我刚签收好，卧室里传来媳妇焦急的呼唤声，我连忙跑进去，媳妇说道：快……快……，扶我起来，我要亲手拆快递。

3、搞笑段子：我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”

8.大帝出征，寸草不生

3、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

狗子：杀鸡焉用宰牛刀，称狗焉用大木头

板都不给我涨工资了，我还炒什么菜啊

9、本想给你们表演一下绝技，但是没想到地太滑

3.就算摔倒，姿势也要帅。

4.这是我见过最豪放的新娘！婚礼上拿着大鸡腿直接啃！

一家人就是要整整齐齐的

4、下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪，于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机搭讪了。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心，然后若无其事的走了。这是不是叫做偷鸡不成蚀把米？

不怕世上沙雕多，就怕沙雕坐一桌！！

4、搞笑段子：我们单位的女经理家离公司特别近，一般骑自行车10分钟就能到公司。但是她今天到了早上十点半才到公司，主要是因为开车开了三个多小时。到了公司以后，女经理哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火了。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就熄火了。到了第二天，女经理又开始骑着自行车上班了。

4、如痴如醉，不知道是说酒还是说人，也可能两者都有吧。但是又能如何，最多的还是只能盼望着她能够照顾好自己，仅此而已，即使最终不得不分离，还是会想你。

悲催，还没发车就出事故了！

爆笑一刻-搞笑GIF段子20：还记得去年年底调查项目的负责人吗？

15、这姑娘肯定是练家子，就是不知道你男朋友还好不好？是不是被你修理的很乖

哎呀，好尴尬，应该没人看到吧

据山东商报最新消息，2月18日，安徽淮南。春节过后上班第一天，万女士去民政局办结婚证时发现离婚的人排起了长长的队伍。万女士称，当天结婚的只有5对，离婚的差不多有100对左右。