雷佳音贾玲吵架戏引爆笑点，观众直呼“太会演”

3_这也太难了

哎呀我去，这个方法不错哦

4、我上高中的时候字写的挺漂亮，有一天有几个朋友让我帮忙代写情书，我半天就搞定了十几封，也顺便帮他们给送出去了，第二天早会，我被教导主任当着全校的师生训了一早上，成了全校知名的大渣男，这时候我才想起来，我送出的情书落款都是我自己的名。

4、刚工作时，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现，每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干……鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……

1、认识了一个妹子，我俩喝了一夜的酒，第二天醒来后发现我俩躺在一起，便准备把她娶回家。新婚之夜，老爸把我带到一间密室，递我一木盒。老爸语重心长地嘱咐我说：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你就是它的第十八任主人。我怀着激动的心情打开盒子，只见里面装着一对护膝。

4、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”

这是我见过最狠的新郎了，千万别惹他

1、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

6.婚姻是一件好事，但它必须如此悲惨

3、 相亲认识了男朋友，我们也挺聊得来，昨天去他家见家长。没想到小姑子竟然是我的同学，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起。”男朋友：“怎么了？”小姑子：“她是我同学。”男朋友：“有什么问题吗？我不能和你同学在一起吗？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”

2、前年学车时刚好赶上放暑假，学车的人特多！一部车上有30多人！闲暇之余，我们大家在一起聊天，谁练得好啊，哪个倒库又标准呀，我是天生学东西慢，学了一个月了，倒库还不行，也不好意思说话，最后竟然议论到我怎么这么笨？起哄，大家接着就吵吵起来了，说我长这么大，连个智齿都没长，所以笨蛋一个。

1、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

八戒回高老庄，路上还不忘调戏美女

把儿子光头强面具带上了！！

怎么了孩子，是站错队伍了吗？

3、老公在他们家族里辈分很高，结婚第一年过春节，老公去拜年了，我自己在家，忽然家里来了一群男人，领头的三十来岁后面跟着八九个小青年，我一看这架势腿都软了，结果他们进屋后哗啦啦跪了一片，说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了，我还在那反应不过来。

46、哥们别这样，小姐姐都被你吓住了！

2、中小学看电影的时候，大兵们开着吉普叼着雪茄喝着酒开着车，觉得太潇洒了，尤其是旁边坐个女人的时候，更是垂涎三尺……现在开上车了，却发现小时候的想法太单纯了：喝酒？想酒驾还是醉驾！抽烟？得看看当地交通法规的规定！女人？她们只会说，慢点！慢点！

4. 这里面到底喂养的什么东西啊！好多手啊！

3、老婆喜欢说梦话，老公便去咨询医生：“我老婆总在梦中含糊不清地说些像是密码之类的数字，你有办法医治吗？”医生闻听，一拍胸口承诺道：“我保证药到病除，让她永远不再说梦话！”“不！”老公赶紧打住医生的话：“我想打探一下我家保险箱的密码。你可否让她在梦中把那些数字说清楚点？”

女孩子知道自己站在第一位，怕男朋友误会，所以就没来参加，苦了这个孩子，一个人跳！

2、出差提早了一天回来，到了小区给男友发短信：在家吗？他发来一个视频，他和几个朋友在家里喝茶，他朋友纷纷招手说“嫂子晚上好”。回到家，我发现屋里一个人都没有，后来才知道他提前录好了视频，然后去了酒吧。

42、喵星人：我已经不是一只干净的猫了

4、刚才吃饭的时候，就听到小姨子跟她姐说：“你平时对姐夫是不是太严厉了点？每次我带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，磨磨唧唧地不敢出头，没点大男人的硬气，弄得我很是尴尬。”听完以后，她姐、老丈人丈母娘脸都黑了，这屎盆子可不能随便往人头上扣……

3、 那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……

28、狗子：打针了，我有点害怕啊主人！针扎上去：呜呜呜，我再也不要打针了，太疼了！

2、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

1、昨天匹配到几个妹子吃鸡，一波遭遇战对方一队人，我发现对方位置，一边报方位一边喊她们注意隐蔽“东南150，东南150”一阵血拼后还是跪了两个，就听她们抱怨着“哎呀，小哥哥，就不能说前面后面啊，我哪知道这荒山里哪是东南还是西北啊”我……

2、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

4、早上起得匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁，电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”尴尬呀……

妹子这波操作太秀了

6、姑娘，你是对你的身法很自信啊，不然一般的姑娘也不会从这么高的地方直接往下跳啊

1、今个中午在公司午睡，睡着睡着听到旁边同事小王打呼噜，有点吵，我觉得我不太受得了就起身换了个离他蛮远的地方睡。但是过了一会儿发现声音不但没减小反而变得更大了，我就很纳闷就跟旁边另一个同事小李嘀咕说，这人呼噜声怎么这么响啊，然后小李很不以为然的回答：“因为你在做梦啊。”然后我就醒了，发现自己压根就没起过身换过地方，然后我看着旁边打呼噜的同事小王愣了老半天。

11.这弹力球就不能再大点吗？

4、有时候最平淡的剧情会因为一个弹幕的存在而变得精彩无比，在弹幕没出现以前，看了雷剧，或者出现了好玩的点只能自己默默的崩溃或者兴奋，没法和人分享自己的感受

1、1在一连锁快餐店吃饭，坐的离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我真不是装，就那么心酸酸的做了

2、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

3、刚买房那年因为经济紧张，客卧没买床，小姑子来市里上班住我家，在客卧打地铺半年多。经济宽松点后买了张单人床，两天后小姑子郁闷地对我说：嫂子，我能打地铺睡吗？实在不习惯睡床，半夜不敢翻身，老怕掉地上，已经两宿没睡好了！

2、毕业那会找不到好工作，无奈之下，就随便找了一家酒楼当服务员，撑着日子。结果看上了一个跟我一起工作的女服务员。有一天，她来找我借钱还学费贷款。然后我就忽悠父母拿了6000多块钱来借给她。现在，5年过去了，非但那6000块她没还我。现在我每个月的工资都还要交给她。

4、小时候不想上学，假装头疼，爸爸硬逼着我去学校，我走到门口的时候“晕倒了”。妈妈把我抱回家，吓坏了，哭的冒了个鼻涕泡，我咪着眼看见了，笑出了声音，然后就是男女混合双打。

2、我被小区里的一个大爷骂了，因为我为了停放我的小电驴，把车棚里一辆自行车推出来了。天气预报有大雨，小电驴肯定是要停进车棚。我从外面回来，离我最近那个车棚已经满了，我就推了一辆自行车出来。然后被那个大爷发现了，骂我没素质，自私自利，为了自已电动车有地方放，把人家自行车私自挪出来。我一边在那调整小电驴位置，绑雨衣倒腾了十来分钟，老大爷不遗余力的喷了我十来分钟。终于，我安顿好了小电驴，在老大爷继续喷口水时，拿出钥匙咔嚓打开了自行车的车锁，徒留老大爷在风中凌乱……

3、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”

4_谢谢好兄弟招待，第一次来ktv就给我安排的很到位！谢谢好兄弟大笑

1、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”

2、偶遇舞蹈系妹子练功，这身段真不是一般妹子能比的！

3、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”年轻水手。。。。

3、搞笑段子：我在大学旁边卖衣服，今天来了一女大学生，她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？”

4、自制哈雷看看怎么样！

3、 今天去驾校遇到一正在倒车入库的：“哥们，高手啊，离后面墙就一厘米左右的距离。”说完赶紧给那哥们递了根烟，想问问怎么才能倒的这么精髓。那哥们吸了口烟：“也没什么技巧，你一直往后倒，听到咚一声踩刹车就行了，关键速度要慢，不然弹回来就多了......”

《热辣滚烫》作为一部充满戏剧张力的影片，其吵架戏码自然也是必不可少的。然而，这场吵架戏并没有走传统的严肃路线，而是以一种轻松幽默的方式呈现在观众面前。雷佳音和贾玲的精湛演技和默契配合，使得这场吵架戏既真实又有趣，成功化解了紧张氛围，让观众在笑声中感受到了电影的魅力。

背景信息显示，雷佳音和贾玲在片中饰演的角色因误会而产生了激烈的争执。然而，他们并没有选择传统的吵架方式，而是以一种幽默诙谐的方式来呈现这场戏。这种处理方式不仅让观众感到新鲜有趣，也体现了导演对剧情和角色的巧妙处理。

在吵架戏中，雷佳音和贾玲的台词充满了双关语和俏皮话，让观众在紧张的氛围中感受到了轻松和愉悦。这种幽默的吵架方式不仅让观众笑出声，更传递了一种积极的生活态度和化解冲突的智慧。