文/兰妈谈育儿

家里有情绪不稳定的孩子，父母切记：“只可智取，不能使蛮力让孩子被情绪所困”

过年走亲戚遇到这样一幕

二姨家的大孙女，原本是乖巧可爱、又热情开朗的小姑娘，每次见到一众亲戚都会甜甜地打声招呼

可今年就不一样了，就因为二姨提醒一声：“记得喊人”，她就情绪失控地用拳头打人

父母提醒这样做不对，就转手打父母，妹妹被表扬了也会被姐姐打一顿

用二姨的话来说：“这根本就是不可理喻”

可一向乖巧可爱的老大，为什么突然会性情大变呢

二姨说：“这孩子就是被宠坏了，现在才无法无天”

孩子的父母，也就是我的表哥表嫂则认为：“这就是生了二胎后的争宠常态”

说实话，我更认可后者说法

可我们若能细心多了解，就能发现每一个问题孩子背后的糟糕行为，并不是他们糟糕的本身，而是内心渴望被关注的行为需求

这不，席间吃饭时，就因为二姨离小孙女近、给小孙女先夹菜，这件事落在大孙女眼里就是情绪突变

随后就听到满是怒气的声音：“哼，你们都偏心，就喜欢妹妹，我也讨厌你们”

一番话更让二姨觉得这孩子无理取闹

事实上，当你觉得孩子“无理取闹”那一刻起，就成功引起了大人的关注，这也是孩子所需要的视觉效果

而原本乖巧可爱的性格会性情大变，也不是突然性的转变，而是在二胎竞争环境下，作为家里的老大发现“只有不听话”才能快速引起关注

这种方法呢，虽然消极叛逆、可引起关注的效果却极佳

所以，当我们发现孩子情绪特别不稳定时，不要急于批评，多了解他们问题背后的行为需求才能保持理智

比如，孩子情绪不稳定时记得多说说以下几个“可以”

01

“你可以生气”

这是在教孩子表达情绪

孩子情绪不稳定，动不动就无故发脾气，这让很多家长都无所适从

这就像是心理学上的“推压杆效应”

人们在坐过山车担心是否安全时，会通过反复推压杆来验证安全性

而孩子想要验证父母爱不爱自己的心理想法也是一样，他们不断挑战底线、情绪失控、甚至故意和父母对着干的目的，也是为了试探父母对自己的爱

有这样一个缺爱的孤儿，他给人的感觉一点也不容易相处，谁靠近他、他就情绪失控地大吼

好不容易被送到一家肯领养的住所，男孩除了不停地捣乱找事，就是各种做坏事惹养父母生气

在各种不安生的日子里，男孩也仅仅几天就被原路返回了

本以为这个孩子会一直孤独下去，可直到遇到一个包容性极强的养父，男孩才有了生命的新转机

据说，这个养父能包容男孩的各种恶作剧，就连当众捅马蜂窝害养父被蜇，也没有大发雷霆地送走孩子

最后，包容性极强的养父，也用他的包容和爱彻底感化了男孩

这个故事就让我领悟到，对于难管的孩子，最好方式就是包容性的爱

如果孩子情绪失控对你乱发脾气了，也不要急着发表不满，放宽心态对孩子说一句：“没事，你可以生气”

当你对孩子说了这句话时，孩子接收到的感觉就是“原来，生气不是坏小孩”

而没有了行为标签的束缚后，孩子也没有那么大的心理压力，和父母沟通的时候情绪就会心平气和了

02

“你可以抱怨”

这是在教孩子表达需求

同样一件事情，同样一份挑战和困难，能抱怨和不能抱怨的孩子，他们注定会得到不同的结局

新学期将至，开学、和没有开学的家长都为孩子的学习操碎了心

开学的家长想着如何让孩子早点进入状态，把握开学的第一课

而没有开学的家长，不是催孩子赶紧写作业、就是催孩子补作业的路上

兰妈就是其中一员

从年初八开始，我就在提醒女儿：“还有一个星期左右的时间就要开学了，你可不要开学头一天晚上熬夜补作业”

女儿每一次都信誓旦旦地向我保证：“放心，我一定会把寒假作业完成的”

可现实情况呢，每一次写作业的时候都在敷衍交差

你让她写2页，那绝对不会多写一个字

随便打开一本作业，随便翻几下，那没有十页八页，也有一半的厚度是空白没有写答案的状态

我苦口婆心劝说：“现在不着急，等到开学前一晚上怕是睡不成觉了”

女儿听后，一边发脾气挣扎、一边哭着大喊：“知道了，我自己会有安排，你别总是唠叨了，就那么点作业，我一天都能完成”

看着至少半个月的作业量，女儿夸下海口的小心思背后无疑是应付交差罢了

如果不动脑筋地乱填答案，看起来似乎每道题都完成了，事实上却是一道题都没蒙对

想想以前那些对英语一窍不通的同学，他们之所以能不到五分钟就交卷，那还不是“不懂装懂”的乱写一通

为了避免女儿以这种心态补作业，我安慰自己要接纳她的贪玩同时，还郑重其事地告诉她“想抱怨就抱怨吧，等到开学把作业交到老师那，又是新的一学期开始”

果然，女儿把心里的不满都抱怨过后，也就是不到五分钟的时间就主动开始写作业，并且晚上睡觉喊她还不愿意上床，非要多写几页才肯罢休

先不谈作业的正确率如何，至少在态度上认真且努力了

后来，我问她：“为什么突然变得认真了”，女儿告诉我：“因为老师开学会检查作业”

这就是孩子可以抱怨的优势，能敢于说出自己的想法、宣泄不满，剩下的就是接受事实的冷静与理性了

03

“你可以哭”

这是在教孩子发泄情绪

允许孩子伤心和委屈的时候可以哭，他们才能更好地掌控自己的情绪

周末带孩子去草莓园采摘时遇到这样一幕

一个大概4、5岁左右的小女孩，跟着妈妈一起摘草莓

一个没注意，女孩被绊倒重重地摔了一跤，当场就开始哇哇大哭

看着大家都朝那对母女看去，妈妈也觉得有些不好意思

她安慰女孩说“别哭了”

听着哭声还是止不住，妈妈伸手把眼泪抹掉，然后问“还要哭吗？再哭我就不理你了”

一句话果然止哭效果极佳，女孩当时就不哭了

随后，妈妈又一声命令说：“来，笑一个”

在妈妈的注视下，女孩最终牵强地露出了一个假笑

那种带着委屈的假笑，看起来牵强又憋屈

想想之前，兰妈女儿摔倒哭个不停，怎么安慰都止不住哭时我也曾经这样做过

后来，再看着女儿一天大一天，即便是受了天大的委屈也不吭一声时，我又意识到：

“孩子当父母的面哭那是寻求安慰，如果孩子受了委屈、摔疼了也不哭，那说明孩子跟父母之间冷若冰霜，孩子感受不到爱、也没有感受爱的勇气与信心”

所以，想要一个情绪稳定的孩子，那家长就不要害怕孩子哭

告诉孩子：“放心，哭不丢人，把情绪都发泄出来了，心里就不会那么难受”

这种以爱名义教会孩子发泄的情绪管理，才是父母爱孩子的智慧方式

04

“你可以害怕”

这是在教孩子不要逞强

我们都希望孩子勇敢果断，可要强没错，但任何时候都不要太过逞强

一次聚会，和一位男孩妈妈交流起育儿经验

当时，因为孩子爱闯祸、逞强和叛逆让她喋喋不休说了很多

2岁时，就因为邻居家小朋友骑滑板车被发现了，便吵着嚷着要抢过来体验，一个没注意摔了一大跤

3岁时，妈妈夸隔壁家女孩小小年纪就能刷碗，长大后会是一个了不起的人，儿子听到后当即就吵着闹着洗碗，一不小心手滑把碗摔碎了

4岁时，幼儿园表演节目，就因为老师把他调到后排，他每天回家练习舞蹈，就为了在老师面前争口气

5岁时，幼儿园毕业了，和他的玩得比较好的几个朋友转学回老家，为此闷闷不乐好几天，吃饭时都郁闷地提不起精神

…

而类似事件，生活中还比比皆是

总而言之，一句话总结也是“这孩子太逞强了”

再往后呢，逞强的男孩不服别人比他优秀，但生活中比他优秀的人却处处都是

寡不敌众，男孩也因为他的逞能越来越怀疑自己的能力，直到做什么都不顺、做什么都不行时，他开始沮丧、摆烂、叛逆…

这就是做事太逞能的后果

只要求自己做得更好、却不给自己歇息的机会，这种高负荷压力怎会让孩子快乐成长呢

所以，当孩子情绪不稳定的时候要允许孩子生气、抱怨、哭，还要允许他们害怕

告诉孩子：“你只是一个小朋友哦，遇到事情可以害怕、不要逞强，爸爸妈妈会一直陪伴你、支持你的”

这种来自心灵、和情感上的关怀，才是抚平孩子负面情绪的有效力量

05

“你可以求助”

这是在教孩子建立沟通

你的孩子，为什么遇到再大的困难、和委屈都选择忍气吞声、默不作声呢

原因还是在于孩子受欺负时父母的态度怎样

和女儿在广场散步时就看到了这样的一幕

有一个六、七岁左右的小男孩正在玩皮球，旁边还有几个年龄差不多大的小朋友也一起玩

大家玩得不亦乐乎，看起来确实很热闹，可一不小心小男孩被另一个年龄稍大些的孩子推倒了

那个孩子还大声嚷嚷说：“不是你这么玩的，你放手我教你怎么玩”

吵闹声音，很快就吸引了旁边家长们的注意

那个推人孩子的妈妈虽然一脸歉意、也道歉了，可嘴里也告诉说：“都是孩子之间的小打小闹，没什么的”

被打男孩的妈妈也跟着附和说：“本来就是，根本就没什么，没事，大家继续玩吧”

简单的几句话就快速化解了冲突

可被推倒的那个男孩呢，始终低着头、抿紧着嘴巴…

再仔细看看，我又发现男孩的鼻子不知道什么时候开始泛红，看得出他心里真的很委屈

可惜的是妈妈并没有注意这一点，看到男孩不愿意上前跟小朋友继续玩，她还批评男孩“一点都不合群，就你这性格长大可是要吃亏了”

这就是父母对孩子随意的态度，你认为小朋友之间打闹最好是小事化了

可对孩子来说，父母的疏忽和“没关系”会让他们觉得自己不被爱

而长时间生活在缺爱环境下的孩子，情绪也很难稳定

所以，想要孩子情绪稳定，我们也要告诉孩子：“遇到拿不定的事情、委屈的事情，一定要向爸爸妈妈求助，我们会在身后一直支持你”

这种求助性沟通，帮孩子化解了焦躁，也为亲子提供了缓和、交流的空间与机会

那么，关于孩子情绪不稳定这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！

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