作者:洞见·苏墨
婚姻是乘法,当一方是零,结果永远是零。
看到这样一张讽刺漫画:
厨房里女人忙到崩溃,客厅里的男人却熟视无睹,像巨婴一样舒舒服服躺在沙发上看报纸。
他还说自己温柔体贴,既可笑,又可悲。
这是当下很多家庭的真实写照,女人像老妈子一样劳心劳力,男人却像婴儿一样坐享其成。
然而,再强大的女人,也会在日复一日的孤军奋战中精疲力竭;再深厚的感情,也会在一次又一次的失望中消耗殆尽。
正如武志红老师说:摧毁一桩婚姻有多简单,只要有一个巨婴型伴侣就够了。
01
白岩松在一档节目中,指出中国离婚率一直攀升的根源:
“没有哪对夫妇离婚是因为中美贸易战。
都是因为,这袜子,怎么没有洗呀?
呃,今天我怎么转了一圈回来,这个碗还没有洗呀?
这被子怎么不叠呀……”
很多时候,杀死一个家庭的,不是出轨,不是贫穷,而是无穷无尽的琐碎家务与男人的袖手旁观。
最近重温金鸡奖短片《静音》,备感窒息。
刚生完孩子回归职场的女人,每天下班回到家,迎接自己的从来不是休息,而是新一轮工作的开始。
洒满果汁的地毯,一地凌乱的玩具,满溢的垃圾桶,餐桌上的杯盘狼藉,水槽里堆积如山的碗筷,还有攒了一箩筐的脏衣服……一切等着她去收拾。
可男人回家,就是把鞋子一蹬,袜子一脱,躺在沙发上刷手机。
任凭女人忙到精疲力竭,男人仿佛失明一般,纹丝不动。
后来终于坐起来了,却是喊老婆做饭。
那一刻,女人再也绷不住了,压抑、委屈化作豆大的眼泪流了下来,默默打开手机查阅离婚协议……
想起前段时间,看到一条让无数人共鸣的帖子:
本想找个男人为自己遮风挡雨,后来发现原来风雨都是男人带来的。
婚姻中最无望的莫过于,无尽的家务已让女人精疲力竭,还要照顾那个四体不勤、五谷不分的巨婴老公。
一个人的付出,终究撑不起两个人的婚姻。
02
有人问心理学家周晓鹏,家有巨婴伴侣是什么感受?
她的回答,让无数人破防:
他活得像单身,而我活得像单亲。
有多少人的家庭,爸爸永远像隐形人一样,不关心、不作为、不担当,明明是两个人的孩子,却永远只有妈妈一个人在管孩子。
网球冠军李娜在《女人30+》中谈起,老公姜山就像一个透明人。
她在厨房里忙得脚不沾地,客厅里两个孩子在哭喊打闹,明明老公就在孩子身边,却充耳不闻。
有几次,她差点提着菜刀冲出厨房。
家有缺席的爸爸,只会催生出失控的妈妈,最终甚至导致婚姻解体。
一档调解节目中,女人泣不成声,坚决要离婚。
男人却茫然不解,在他看来,自己能赚钱养家,又没有出轨。
女人无语道,这个家除了结婚证上有你的名字,你有尽过做父亲的责任吗?
孩子小的时候,怕吵闹声影响睡觉,他自己躲在另一个房间睡觉,不管女人起夜多少次哄孩子睡觉。
孩子大了,男人没有接送过一次孩子,没参加过一次家长会,甚至连孩子学校的门朝哪都不知道。
下班回家后,他不是打游戏,就是看电视。
就这样,她每天忙得要死,而他每天闲得要死。
前段时间孩子晚上突发高烧,她怕感染肺炎,便催促丈夫开车送孩子去医院做下检查。
没想到丈夫说,我明天还要上班,你自己打个车去吧,又不远,翻了个身继续睡觉。
那个晚上,她一个人抱着孩子跑上跑下,挂号、化验、拿药、挂针……
这件事,最终成了压倒婚姻的最后一根稻草。
记得舞台上女人对男人最后的质问:既然所有的事情我自己一个人都能做,还要你干什么?
摧毁女人的不是生活的繁杂,而是男人的自私冷漠。
婚姻里最难熬的时刻,也不是穷得吃糠咽菜,而是每当这个家需要你的时候,你总是“查无此人”。
03
最近有一个段子火遍全网,《当老婆生病了》
女人病了,难受得躺在床上,本以为可以好好休息一下,结果男人一趟一趟跑进来问:
老婆,我的袜子在哪里?
老婆,咱家鸡蛋放哪里了?
老婆,洗衣机怎么用?
老婆,门口的垃圾要不要扔?
老婆,木耳放在哪里泡啊?
……
女人自己还没病死,就已经被低能的老公气死了。
他永远不知道东西在哪里,永远找不到自己的衣服,遇事永远只知道喊老婆。
本想找个男人照顾自己,没想到却给自己找了个儿子,每天活得像个老妈子。
前段时间看过一档综艺节目,男人的日常表现令人瞠目结舌。
老婆怀孕8个月了,还要早起给他做饭,然后喊他起床,甚至吃饭的时候,连鸡蛋都得女人剥。
女人大着肚子不方便拖地让男人帮忙时,他总是推三阻四。
后来主持人问起他为什么不帮忙时,他轻描淡写道,我不会啊。
丝毫没有看见女人一脸的疲惫与无奈。
这种巨婴式婚姻,还能走多远?
谁也不清楚,或许能扛一阵子,或许能撑得更久一些。
然而可以确定的是,最终走向的不是散场,也是感情破裂。
正如英国作家狄更斯说,一个家庭的存在依赖于每个成员的担当和责任。
婚姻是乘法,当一方是零,结果永远是零。
04
心理学上有个著名的“制衡原理”:
在天平的一端放着砝码,另一端必须放上同等重量的东西,这样才能够使天平始终保持平衡。
婚姻亦是如此,只有两个人同时加减码才会牢固安稳,否则这座大厦只会失衡倾倒。
一如杨澜所说:好的婚姻除了爱,还有肝胆相照的义气。
长久的婚姻是双向奔赴,我懂你的付出,你懂我的辛苦。
看过《我从不帮我太太》的一个视频,丈夫的说法令人记忆深刻:
一天,朋友们来家中作客。
中途聊天结束后,男人对老婆说:“等一下,我来洗碗!”
朋友惊奇地看着对方道:太佩服了,你居然会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。
男人笑着说,我从不帮我的妻子!这本就是我该尽的义务啊。
是啊,你不是帮妻子洗碗,因为你也用了那些碗筷,所以清洗是天经地义。
你不是在帮妻子打扫屋子,因为这也是你的家,打扫自是理所当然。
你更不是帮妻子照顾孩子,因为你是孩子的父亲,照顾孩子本就是责无旁贷……
家是两个人的家,家事自然也是两个人的事。
健康的婚姻,从来不是一个人退化式享受对方的照顾,而是两个人一路栉沐风雨,相互扶持。
一如《少年派》中所说:
“夫妻之间,就是你累了,我背你一程,我累了,你背我走一程。
背累了,还能换个肩膀,替你扛一会。”
两个人共同撑船,才能乘风破浪,抵达幸福的未来。
纪伯伦说:“婚姻就是两个相爱的人同舟共济,一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
夫妻,就是一个家的两条腿。
只用一条腿走路,注定会栽跟头,唯有齐心协力,这个家方能行稳致远。
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页面更新:2024-04-07
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