作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

你是否遇过这样的情况——

原本自己好心帮助别人，可帮得越多，对方却越摆烂，似乎永远帮不完，让你不堪重负。

例如有的人——

只要一没钱，就找你来借；

一不开心，就向你发牢骚，等你来安抚；

一遇到不懂的事，自己不思考，转头就把问题抛给你......

如果对方和我们关系一般，大可以及时远离。

然而，如果是与我们关系密切的朋友、伴侣、家人，处理起来就不容易了。

尤其当对方情绪激动，表示“你不帮我，我就完了”、“你怎能这么狠心”时，我们会容易忍不住“再帮最后一次”。

可又会发现，这样的事似乎永远没有尽头。

那该如何走出困境呢？

这时，我们需要明白一个关系真相：「不帮」，也是一种帮忙。

帮，还是不帮？

先讲一个故事。

前几年，我的好友小沫跟她弟弟一起创业，合伙经营一家设计工作室。

小沫的社交、经营、设计能力都极强，经常去拓展新的业务，工作室九成的业务都是她谈回来的。

而弟弟虽能完成设计任务，却不擅长去谈业务，也不擅长管理。

即便如此，在小沫的努力下，工作室的规模逐渐变大，还加入了几位优秀的合伙人。

而为了让弟弟跟上步伐，小沫经常提醒他一起来出谋划策、或是去外面谈业务，

可弟弟的反应却是：“姐，你比我能干，交给你就可以啦！”

说罢，他继续做着基础的设计工作。

慢慢地，小沫发现，弟弟的位置变得越来越尴尬——

其他合伙人开始对弟弟感到不满，一些员工也表示不公平：

凭什么他干着普通员工的事情，却可以当合伙人，拿高昂的工资？

小沫觉得不能这样下去，她提醒弟弟，让他要提升能力以适应自己的位置。

弟弟并没有反思，反而表现得很愤怒：“你凭什么质疑我的能力！”

看沟通不了，小沫只能一边让其他合伙人给弟弟一些时间，一边自己咬牙多承担点工作。

可她也实在累得慌，不可能一直这样下去。

于是在年初，小沫和弟弟来了一次严肃的谈话，提醒他必须能力跟上步伐，否则，就只能给他开普通员工的工资了。

然而，弟弟既不觉得自己需要成长，也不接受拿普通员工的薪水。

平时他习惯了大手大脚花钱，手头上也有房贷车贷，收入骤减会让他难以生活。

事后弟弟还跑去和爸妈告状，爸妈反过来劝小沫：

“你突然克扣工资，不是把你弟往绝路上逼吗？再帮帮他，等他以后有能力了就好啦！”

小沫心一软，就想着再给弟弟一些时间，可如今一年都快到头了，弟弟还是没有丝毫长进。

这着实让小沫很发愁。

“帮我，是你的责任”

相信很多人，都有过跟小沫相似的经历——

原本好心想帮别人走出困境，可一直帮，对方却一直待在原地。

为什么会这样呢？

在关系里，有一种常见现象：缺位-补位。

具体来说，就是当我们过度去帮助别人，实质上是替对方承担了Ta的生活责任，也因此，对方就可以一直逃避自己的责任。

于是，问题就会一直存在。

举个例子：

A、B是邻居，原本把各自门口的垃圾清理好，是两人的责任。

但A爱干净，B对于打扫卫生不上心。

如果B某次忘了清理，A帮他打扫了，这种好心帮忙本身并不大碍。

然而，如果一直帮下去，时间久了，B就会容易形成认知「打扫是A的责任」，于是变得越来越不管事。

B本该打扫，但却没有，没做到自己责任范围内的事，就是「缺位」；

A本不必帮B打扫，却一帮再帮，做了自己责任范围外的事，就是「补位」。

「缺位」和「补位」两者是相互依存的，只要A一直帮下去，B就可以一直不打扫。

你会发现，尽管「补位者」的帮忙是出于好心，但却助长了「缺位者」逃避责任。

当这样的局面一旦形成，那么帮得越多，反而会让关系越失衡。

像小沫与弟弟就是如此，一方越来越劳累，另一方则越来越摆烂。

当然，并不是所有的帮助都会导致关系的失衡，关键在于被帮助者是否觉察到自身的责任。

像弟弟并没觉察到自己作为合伙人的责任，也没有去承担，这时小沫的帮助，反而帮他逃避了责任。

那么，如何判断自己的帮助是否会导致关系失衡呢？

有一个重要的标志是：

当你表示不帮时，对方会反应很剧烈，表现强烈的悲伤或者愤怒，甚至觉得你不可理喻、没有人性。

其实，这就意味着，对方已经不觉得这是自己的事，Ta已默认你有责任和义务提供帮助。

这时，想要走出僵局，则需要「不帮」。

允许问题暴露，允许对方在苦痛中成长

走出关系失衡的方法并不复杂，只需：

「补位者」减少或停止帮助；

让「缺位者」面对责任，成长自己。

但这并不容易。

像小沫会担心自己一旦不帮，弟弟就会无法生活。

确实，「缺位者」一直生活在被人照顾的温床中，刚开始面对责任一定会产生不适。

然而，这是成长的必经之路。

因为，并不是先成长了再承担责任，而是先承担了责任，人才会成长。

在剧集《半泽直树》中有这样一个故事：

一家航空公司由于经营不善，面临倒闭。

一开始，大家都认为只要能够争取到外部的资金援助，便能走出困局。

而主角半泽在进行了全方位调查评估后，发现事情并没有这么简单。

公司内部存在着很多问题，比如高层腐败、组织架构臃肿、航班安排不合理等。

而一线员工虽有着很好的职业素养与热情，却碍于制度问题无法充分调动起来。

这时，若只是简单地找一笔资金来完成周转，看似短暂脱离了险境，其实只是逃避去面对公司内部问题，同时也错失了改革的机会。

那么在不久的将来，公司依然会再次面临倒闭危机，可以说，外部援助只能治标，不能治本。

最终，半泽说服众人，把注意力放在正视公司既存问题之上，进行沉重彻底的改革。

这个过程注定是更加痛苦的，然而，却也是让公司活下去的真正有效办法。

这段剧情有一句名言：

“借钱是出于好心，不借钱也是出于好心。”

借钱给航空公司度过眼前的困局，是好心，

而不借钱，让存在的问题暴露出来，给他们正视与改正的机会，则是另一种好心。

这个道理，同样适用于失衡的关系上——

帮助是好意，「不帮」也是一种好意。

像小沫如果继续保护着弟弟，看似避免让弟弟陷入困境，可她不可能一辈子都帮着弟弟，弟弟终有一天要独自面临生活的困境。

所以，我们不妨问自己：

帮助是让对方走出困境，还是仅仅把困境稍稍推后了一些？

对方的痛苦是我们造成的吗？还是因为Ta逃避责任导致的？

若有的困境始终会来临，那不妨让它早点来，若那一份责任独属于Ta，我们应当早点把责任归还给对方。

早点经历，早点成长。

愿你有帮人的能力，也有「不帮」的勇气

当然，如果你习惯了帮忙，「不帮」常常是无法一下子做到的。

这里分享有一个缓和点的沟通技巧。

以小沫为例，她需要和弟弟严肃说清楚3件事——

最终的帮助期限：比如最多再帮一个月，这个期限是小沫说了算，不考虑弟弟能否接受；

不帮的原因：可以告诉弟弟「缺位-补位」的原理，再多的帮助，只会纵容他；

对方的责任：让弟弟知道，自己必须成长，如果真的觉得钱不够，就自己想办法。

最后，也是最重要的：以上内容是「通知」，而不是商量。

弟弟或许会不理解、会愤怒、会告状，但无论如何，小沫都必须说到做到，否则就会重蹈覆辙。

其实沟通方法只是一个小方面，更重要的，是培养自己3层勇气——

1. 承受被误解的勇气

当你决定「不帮」，通常会遭到误解。

对方可能会认为你没人情味、见死不救，甚至认为你在故意伤害Ta，无论你如何澄清都没用。

这时，我们需要提醒自己：那些是对方需要承担的责任，我们不应过度承担。

同时也要理解，对方必然会经历无法接受的阶段，前面的关系越是失衡，重新恢复秩序时必然会发生动荡，存在误解是在所难免的。

意识到这些，你才更能做到「不帮」。

2. 与激烈情绪共存的勇气

选择「不帮」后，对方或许会愤怒、会悲伤，而你或许也会产生强烈的内疚感。

很多人在这个阶段，会容易因为无法承受住情绪的煎熬，而忍不住再帮一次。

这时可以提醒自己，这既是对对方的考验，同样也是对你的考验——

学会面对自己的责任，是对方的课题，

而学会不代替别人承担责任，则是你的课题。

跨越这个坎，双方都能获得成长。

3. 相信对方的勇气

其实，过度的帮助，背后是一种不信任——

觉得对方是虚弱的，不相信Ta能靠自己度过难关。

相反，当你决定不帮助，则是在练习去相信——

相信对方能经受住痛苦、能在考验中成长。

每个人身上都有巨大的潜力，并不存在说少了你的帮助，对方就活不下去。

相反，在独自面对自己的人生课题时，人才能最大程度激发出潜能。

写在最后

其实，比起帮与不帮，我们更需要去关注一个真相——

每个人的人生都不会一帆风顺，

必定会经历反复的波折甚至磨难。

这很正常，也是成长的必经之路。

而一个人的重大蜕变，总是发生在直面困境的时刻，也往往伴随着强烈的痛苦。

如果我们不允许对方体验痛苦，其实也是剥夺了Ta在痛苦中成长的机会。

另外，乐于助人本是好的品质，但不应成为我们生活的枷锁。

正如心理学中常说的：放下助人情结，尊重他人命运。

希望你既能拥有帮忙的能力，也拥有不帮的自由。

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。