真正智慧的中年人：把孩子当领导，把爱人当同事

宫崎骏说过:“当一个人步入中年，人生就不再是纵马奔驰，而是负重登山。”

人到中年累是常态，处理完繁忙琐碎的工作，还要打起精神应对无话可说的婚姻，无从管教的孩子。

很累的时候，我们可能都会陷这样一种困惑中：

为什么自己明明己竭尽心力，却仍是把日子过成一地鸡毛？

其实，经营家庭和事业一样，都需要有正确的理念。

摆正自己与家人的位置，大事多理解，小事多包容，平时多沟通，才是维持家庭和睦的秘诀。

在知乎看到一个提问，家有青春期的孩子是种什么体验？

有个高赞的回答写道：做父母最漫长的“受虐期”，就是孩子到了青春期。

短短一句话，可谓道尽了无数中年父母的心酸。

为人父母，我们都知道叛逆是孩子成长过程中的必经之路。

但当这一天真来临时，却发现自己是如此茫然无助，既没做好准备，也不知道该如何去应对。

朋友的女儿从上初一起，开始变得不愿意再和她交流。

看到孩子心情不好，她想表达一下关心，得到的都是不耐烦的回应：“你知道什么？别老烦我好吗？”

看到孩子成绩下降，她想给点学习上的建议，结果换来的也都是嘲讽：“你什么都不懂得，有什么资格来教我？”

前不久，她发现女儿晚上经常用电话手表和同学闲聊，为此母女间爆发了一次激烈的争吵。

气头之下，她摔掉了电话手表给摔了，把女儿气得暴跳如雷，冲过来想要动手跟她打架。

虽然当时被她先生劝阻住了，但那是第一次，她在女儿眼中看到了令自己触目惊心的恨意。

更料想不到的是，自那天起，她女儿索性就不起床上学了，任她用尽各种办法也无可奈何。

现在的她，被孩子折磨得筋疲力尽却又不敢放手，生怕自己再不加以管教，孩子可能就废了。

但其实，这段亲子关系中最根源的问题，正是在于她管得太多。

东野圭吾曾在《放学后》一书中写道：

“那些青春期的脆弱自尊，轻易不得触碰，那极有可能成为对他或她一生的打扰。”

身处这个阶段的孩子，自我意识无处安放，最痛恨自我领地被侵犯。

这时如果父母仍是习惯于以强权方式进行交流，造成相互对抗和伤害就是必然结果。

唯有学会把孩子当“领导”，才是解决问题的最好方式。

• 接纳孩子改变，建立边界感。

过去，我们一看到孩子有叛逆行为就急于干涉纠正，现在要跳出固有的思维框架，学会主动划清和孩子之间的界限。

想想当领导的人，有点小任性，发点小脾气，不是很正常吗？自己凭什么指手划脚呢？

• 放下父母身段，交还自主权。

我们需要重新定位自己的角色，身为下属，本就不可以用强制、命令的方式和领导交流。

该做的，是为其提供解决问题的思路和方案，然后由“领导”自己来做决定。

要知道，往往领导最在意的，并不是你为ta做了多少事，而是你否尊重ta的权利。

• 保持意见统一，打造信任感。

当与领导产生意见分歧时，你会怎么做？当然不是立马去否定领导，制造冲突。

处理亲子矛盾也是如此，要在找到孩子可以接受的沟通方式的基础上，再考虑如何求同存异。

有时候，比起追究对错，让孩子知道你愿意给ta无条件的支持，才是赢得信任最好的方式。

听过一句话：一个好的爱人，可以减轻一半人间疾苦。

确实，能够拥有一个知冷知热、同悲同欢的另一半，无疑是人生莫大的幸运。

然而也恰恰是源于这份过高的期待，反而容易让人对婚姻心生失望。

工作中遇到烦恼找对方倾诉，本意是想得到安慰，结果换来的却只有几句敷衍式的回应。

心心念念地等到了结婚纪念日，本以为能收到惊喜，结果等来的却是完全被遗忘的淡漠。

但与比相之，更让人难过的是，你会发现，你越是指责，只会越加剧婚姻的隔阂。

人生步入中年，责任与日俱增，时间精力也变得越来越有限。

这个阶段，如果还对另一个抱有不切实际的要求，注定会既为难对方，又痛苦自己。

林惠嘉与李安婚后曾两地分居多年，第一个孩子出生后，李安完成了纽约大学的学业，终于可以一家团聚。

但新的问题很快又摆在了他们面前，那就是李安毕业即失业，找不到合适的工作。

为了维持家庭运转，林惠嘉提出让他在家带孩子，自己去工作赚钱。

就这样，两个人开启了女主外男主内的合作模式，并且一合作就是六年。

那段时间，林惠嘉一人要负担要全家的开销，却从未心生怨言，还总是鼓励丈夫要坚持创作。

而为了让妻子安心在外工作，李安也做到了尽心洗衣做饭带孩子，把家庭料理得紧紧有条。

直到1990年，李安凭借剧本《推手》一举摘得大奖，从此谷底翻红，成为国际知名导演。

他们的故事，正应了有句话所说：好的婚姻，都是一场合作共赢。

真正成熟的人，不会把另一半当成依赖，而是自己最好的搭档，最默契的同事。

• 明确责任分工，互不推诿。

心生委屈不满时，别再急于抱怨，而是让自己先冷静下来思考：这是不是对方的责任？

根据彼此能力专长做好家庭职责分配，并懂得各司其职，各尽其责，很多矛盾自会迎刃而解。

• 遵循契约精神，并肩作战。

把爱人当同事，达成合作联盟，是为了共享婚姻的收益和红利。

这样我们在遇到难关时，必然会想办法同舟共济，相互扶持，直到用最小的损失换取共同利益的最大化。

• 练就肝胆相照的义气，戒掉斤斤计较的脾气。

学着将对同事的那份客气和尊重拿来和另一半相处，就很难有不和谐的关系。

况且人都难免犯错，与其争锋相对，不如适时让步，合理装傻，给对方留余地，也是在给自己留后路。

有没有发现，很多人在遭遇亲子或婚姻危机时，便会忍不住生出这样的感慨：

这怎么比做事业还难？

人到中年，大家都知道家庭的重要，但在潜意识深处，却又总是习惯于把家庭排在工作之后。

我们希望，家能成为自己放松的地方，休憩的港湾。

当我们在外奔波忙碌了一天后回到家，哪怕不发一言，也能得到爱人无条件的支持与包容。

当我们为养家糊口辛苦工作赚钱，哪怕缺失一点陪伴，孩子也应该对自己心怀理解和感恩。

可是我们忘了，这些并非理所当然，更非唾手可得。

事实上，家庭关系之所以难处理，本质上就是源于家中的每个人都习惯了本位主义，以自我感受为中心。

今年的热播剧《熟年》中，身为大学教授的倪伟强，每天都生活在崩溃边缘。

在他看来，妻子春梅性格太过强势，对他管束太多，让他感觉人生备受禁锢，毫无自由可言。

为此，他选择为各种方式表达自己的不满，先是离家出走，后来又决意提出离婚。

而站在春梅的角度来看，何尝不是满腹无奈。

自己这么多年，劳心费神，为了这个家几乎是付出所有，到头来得到的竟是丈夫的全盘否定。

两个人在工作上都有不错的成就，组合在一起，却把家庭过成了法庭，争吵不断，战火不休。

足见，经营婚姻从不比经营事业容易。

既然如此，我们何不把一开始它当成人生的一项重大项目来对待，像管理公司一样对待它。

• 打造共同愿景，相互扶持，一起成长。

正如公司发展需要制定长期的战略规划，家庭的经营也离不开一致的努力方向。

有了这个目标，家庭成员才能拥有共同的使命与责任，建立起彼此协作、互助合作的意识。

当然，住在一个屋檐下，磕磕碰碰自是难免，所以建立沟通渠道也很重要。

可以定期召开家庭会议，了解每个人的想法，增进彼此的认同，从而让矛盾与隔阂得到及时化解。

• 主动降低期待，各取所长，优势互补。

成功的企业，往往都懂得用人所长，避人所短。

和睦的家庭也一样，需要戒掉过度期望，只注重对不同成员长处的发挥，让彼此都能在关系中找到价值感和存在感。

如果你确实希望能改变一些东西，那最好的方式应该先调整自己而非要求别人。

你的境界变高了，格局变大了，自会和谁都相处融洽。

都说幸福其实很简单，就是九个字：有家回，有人等，有饭吃。

随着年岁增长，每个人对家的温暖和意义一定也都有了更深的体会。

可惜的是，理想与现实之间似乎总是存在巨大差异，期望越大，越容易让我们心生失望。

但要明白的是，抱怨不仅于事无补，还会制造出更大的麻烦。

所以，我们应时时提醒自己，自己才是因，是一切的根源。

你想要一个什么样的家庭，就想办法去维护和创造这样的家庭。

做一个智慧的中年人，积极面对问题解决问题，才能搬开脚下的绊脚石，让幸福如约而至。