一个人有多爱自己，看他怎么花钱

作者：高晨 编辑：金樱子

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

家境一般，700元买一条裙子，过分吗？

前几天，一个女孩在抖音问粉丝，激起热烈讨论。

有人说，难得喜欢，贵就贵点，其他地方省一下就可以了。

有人说，既然超预算了，就不该买。

还有人说，自己月入两万都不会买这么贵的裙子，家境不好，还是省省吧。

听起来，每个人都有自己的道理。

买或者不买，本身也没什么对错。

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但从一件衣服上，折射的是我们对物品的态度。

而我们对物品的态度里，其实是我们对自己需求的态度。

01

不能好好

对待需求的人，怎么了

我的朋友小小，是一名程序员，收入挺高的。

但她对需求的态度，就很敷衍。

衣服大多都是网上淘的。

上周搬完家，她跟我说，除了羽绒服，基本没有一件超过200块钱。

不止衣服，书喜欢淘二手的。

手机用杂牌的。

当然，买便宜东西是一个人的自由。

但重要的是，她买的东西自己都不喜欢，也看不上。

可她一直忍着，没想过要去买自己真正喜欢的。

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为什么？

她说，不是不想，而是不敢。

小时候家里很穷，自己的衣服鞋子，都是哥哥们剩下的。

连内裤，都是拿哥哥穿旧的改小了再给她。

妈妈每次洗衣服，都要把她的衣服放在最后洗，因为妈妈觉得“女孩儿身上更脏”。

她没有自己的玩具，没有自己的房间，连发卡、头绳都没有。

因为妈妈嫌麻烦，一直是自己给她剪最短的短发。

她反抗过，但最终都是挨打挨骂，说她自私、不知足、不孝顺。

有一次，她憋了很久跟妈妈要三块钱买一本字典。

刚张口，妈妈就转身过去抹泪。

二哥在一边儿说：家里这么穷，你就别这么不懂事儿了，看把妈都气成啥样儿了。

那一刻，小小觉得自己就是个只会为难父母的罪人。

小小说，如果我小时候能被好好对待的话，我绝不会这样对待自己。

被好好对待的女孩，是什么样？

小小分享了一条微博给我看。

在一个简陋的出租屋内，爸爸和哥哥为妹妹搭建了一个漂亮、梦幻的“仙女屋”。

哥哥还亲手写上了“此屋住着漂亮的小学霸仙女”。

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小小说：

你看，穷和爱真的没关系。

这样的女孩儿长大以后，肯定能够追求和拥有自己喜欢的东西，而不是像我一样，各种凑合，忍耐，将就。

02

两种父母，

养出两种孩子

为什么小时候没有被好好对待，长大就不能好好对待自己呢？

因为，一个人的需求被如何对待，影响的是他对自己的体验。

在自体心理学中，有一个概念叫：经验组织原则。

指的是一个人对自己的认知，是由经验带来的。

而经由这些经验，我们得出了一些结论，成为了我们的经验组织原则。

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简单说，就是：我们的需求被怎样对待，就会形成一种根深蒂固的认知。

就像小小，想给自己多花点儿钱，内心总是会冒出这些声音：

“你怎么又乱花钱了？”

“你怎么这么自私？”

“你总是贪得无厌”。

小小的经验组织原则就是：我是个女孩儿，我很差劲，我应该被随意对待。

说到这你可能会好奇，难道需求满足不了，都会留下一辈子的创伤吗？

当然不是。

孩子的需求是否被满足是一方面。

更重要的是，孩子的需求被如何对待。

拒绝孩子需求时，父母的态度一般有两种：

1、带着愤怒和羞辱拒绝

“你这孩子怎么这么不懂事儿”

“你太自私了”

“你凭什么要？”

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这种拒绝就是在说：

你的需求是不应该的。

你提了一个坏需求，你也是坏的。

这样的拒绝里，充满否定，不仅仅是否定这个需求，同时也在否定这个人。

2、不含敌意的坚决

心理学家科胡特提出

一个概念，叫做“不含敌意的坚决”。

父母当然可以拒绝孩子，但不要带着敌意。

上周我去见朋友，她和孩子的互动让我挺有感触的。

大家一起坐地铁，孩子想在地铁上奔跑。

朋友怕危险，制止了她。

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孩子很大声地说：我生气了！

朋友没有生气，反而是很温和地说：我听到你大声说生气，我知道你生气了，没关系，你可以气一会儿。

这个拒绝里是在说：我无法满足你，但你不是错的，你的需求很正常，你也可以有你的情绪。

你没有被满足，不是因为你的需求不对，不是因为你不够好，也不是因为我们不够爱你。

而是一些客观原因。

当父母不含敌意的拒绝时，对孩子来说是一种“恰到好处的挫折”。

创伤与恰到好处的挫折之间的差别，就是养育者的态度。

如果这个态度是积极的，可消化的，那对孩子来说，就是恰到好处的挫折。

经由这个挫折，孩子就理解了，并不是我所有的需求都会被满足。

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有时候我的父母也会拒绝我，但我知道，这不是我的错。

如果我想要，我可以学着用别的方式来满足自己。

孩子可以在挫折体验中表达自己的情绪，最终消化情绪，学会到如何理解规则，耐受挫折。

相反，养育者带着敌意的态度，“你可真烦人”“真拿你没办法”。

那么即便最后父母满足了孩子，仍然会让孩子体验到深深的羞耻感：

我不配，我不值得。

这就会给孩子留下创伤性的情感体验。

03

小时候没

被好好对待，怎么办

小小最近有了一个新的发现。

她一直不喜欢男友，是因为一直觉得男友总是不重视自己，敷衍自己的需求。

有一次，她想买一件1000块钱的衣服，问男友，我可以买这个吗？

男友看了看衣服说，挺好看，很适合你呀，喜欢就买吧。

她又反复问，真的要买吗？

男友：想买就买呗，纠结啥呀，你自己买个衣服还用问我？

她开始发脾气，我问问你怎么了？

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男友愣了一会儿，走过去，抱住她，看着她的眼睛认真地说：

你当然可以买，也可以不买，你有这个自由，如果你希望我为你买，我也愿意给你买。

我是想说，你不需要问我你可不可以买。

你不需要得到我的允许才能买这件衣服。

否则，她就不敢去满足自己。

因为在她的内心里，有需求和满足需求，都是羞耻的。

而这，也是需求不被好好对待的人的通病。

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成年后的我们，其实完全可以重新学着照顾自己。

莎兰·汉考克在《权力关系课》中提到，可以从“需求”和“边界”两个维度来疗愈。

首先，就是要确认和接纳自己的需求。

很多人像小小一样，总是觉得，我的需求，只有被别人善待了，才能证明它是合理的、可以存在的。

我需要别人来同意、允许我的需求存在。

但这是一个误区。

别人对我们的回应/满足程度，跟我们需求的合理性无关。

跟我们自身的价值，更是两回事儿。

要知道，生而为人，想成长，我们本身就会有很多很多的需要。

科胡特认为，每个人的心理存活都需要自体客体（可以简单理解为环境或者他人）回应。

我们对周围环境的需求，是每个人心理存活和成长的基本营养物。

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比如，抖音女孩儿想买那条700元的裙子，她有让自己变得光鲜亮丽的需求，不管网友说该买还是不该买，她的需求都没错。

你可能也有休息、刷剧、买买买的需求，不管别人或者现实是否允许，你的这些欲望和需求，本身就合理。

你需要的就是看到和接纳自己的需求。

比如你可以这样做：

找一个安静的时间，尝试去回忆那些需求没被好好对待的时候，看到那个受伤的羞耻的无助的自己，温柔地告诉自己：

嗯，你想要被关注。

是的，你想要被看到。

你想要吃很多好吃的，你想要得到很多很多漂亮的衣服。

你想要被好好的照顾，想要很多很多的爱。

这些都是可以的。

无论别人怎么对待我的需求，它们都不是可耻的。

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通过这个练习，我们可以慢慢形成新的经验组织原则：

我的需求是合理的，我不需要为我的需求感到羞耻。

而且，我可以决定是否满足这些需求。

其次，划清我们的价值与他人的反应之间的边界。

我们之所以会产生羞耻感，往往时因为，我们觉得被拒绝就是我们自身价值低。

但其实，别人的反应不能证明我们的需求是否合理。

同样的，外界反应也不能定义我们的价值。

怎么才能更确定这一点呢？

我们需要找到并不断确认自己的内在价值。

比如，你可以养成记录自己“内在价值”的习惯。

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经常把想到的优点或者价值点记录下来：

“我很善良”“我擅长写作”“我特别真诚”“我很努力”等等。

注意，这些价值是内在的不受外界影响的价值，所以不要是“我能哄爸爸高兴”“别人都很喜欢我”。

当我们自我怀疑的时候，不确定的时候，都可以翻出这份“价值清单”。

不断告诉自己：我是有价值的，不是不值得的。

这样的时候越多，我们越能清晰地认识到自己的价值，越能不在意他人的反应。

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生而为人，我们从不应该被贴上“羞耻”的标签。

去学着满足自己的需求吧。

按照自己期待的方式来对待自己吧。