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朋友们好久不见，上周休年假去了。
一回来同事见我的第一句话：“你怎么看起来精神更萎靡了？”
实不相瞒，因为我年假干了件大事：带全家出去旅游了。
感受：渡劫，绝对的渡劫。
心里一度在嘶吼：能不能放我回来上班？！
还不止我一个人这么想，在网上随手一搜，就是一大片的难兄难弟难姐难妹：
“和爸妈旅游一次我能长一堆结节。”
“我和爸妈出去玩的时候，比上班还要上刑。”
“跟父母出来旅游的我会丧失掉全部的美好品质。”
这年头，想检验一个年轻人能不能吃苦，让 TA 带全家旅游一次就够了。
今天，我就要冒着被逐出家门的风险展开讲讲：
带父母旅游这事儿，是如何给我本就岌岌可危的精神状态雪上加霜的。
01
还没出门，我就遇到了旅行的第一道坎：
做规划。
这方面，爸妈实在像极了我的甲方。
他们会熟练地下达一个又一个需求：
“不要太热。”
“不要订民宿，不干净。”
“不坐飞机，坐火车能看沿途风景。”
他们会在关键节点 check 项目进度：
“再不买车票就来不及了。”
“再不定门票就来不及了。”
“再不请年假就来不及了。”
他们从不插手过程，只关心你的结果：
上一秒：“你全权负责。”
下一秒：“你安排得怎么样了？”
02
等你呕心沥血做完了规划，甲方爸爸和甲方妈妈开始对一切都不满意：
方案不够丰富——安排的景点不够密集；
方案不好传播——安排的景点不出片；
方案超了预算——安排的酒店太贵了；
......
比上班累。
03
但其实，做不出规划也没关系。
等真正的旅行开始了，你会意识到做了也白做。
爸妈的想法，基本取决于酒店前台的推荐，和出租车司机的安利。
“XX有啥可玩儿的啊？我们本地人都去XXX。”
没事，行程是用来改变的，规划是用来推翻的，爸妈是用来伺候的。
人生嘛，就是努力努力白努力。
04
见了面，第一个冲击到我的，就是爸妈的行李箱。
满到什么程度呢？感觉塞满了整个世界。
不管用不用得上，爸妈的原则就是：带，多带，主打一个有备无患。
图源@今视频
于是你只能在 35 度的夏天，看着行李箱里的秋衣秋裤沉默。
知道的是出门旅游，不知道的以为离家出走。
05
行李箱还不够，还必有一个重重的双肩包。
里面永远放满了吃的：苹果、梨、桃子、饼干、各式各样的小面包......
图源@今视频
我相信，直接把爸妈拉去录《荒野求生》，他们也会是最后胜出的人。
毕竟在荒岛的第 4 天，贝爷已经在展示虫子多么好吃，爸妈还能淡定地从包里掏出一根火腿肠来问：
“你吃吗？”
06
吃不吃当然不是我能决定的。
背不动了，快放坏了，觉得我饿了......这时候，都需要一个挺身而吃的我。
没被吃掉的食物，彰显的都是我的骨气。
或者是它们自己的骨气。
在我爸背包里走过了长春长白山延吉哈尔滨的桃 三过长春家门而不入
07
俗话说得好，天将降大任于我，第一步是苦其心志。
第二步就是乱我作息。
早睡，我睡不着，早起，我做不到。
B站@Norah脱口秀
旅游出了一种过年守岁的感觉。
08
不起行吗？不行。
每当我投入地表演被床封印时，我爸妈都会念出那句万能咒语：
“你是来旅游的还是来睡觉的？”
09
早起只是手段，早餐才是目的。
尽管你重申一万次自己没有吃早餐的习惯，爸妈也会一万零一次跟你说：
“又不花钱，不吃多浪费啊。”
我恨，为什么天下没有免费的午餐，却能有免费的早餐？
根本由不得你不吃。
10
吃早餐对爸妈的另一个好处，就是能直接切断你点外卖的后路。
凡是酒店早餐名单上出现过的，一律不许再出现在酒店房间里。
简单介绍下我点一杯咖啡进屋的步骤：
1、在洗手间偷偷下单；
2、我弟把爸妈引开；
3、接到外卖电话火速奔赴前台；
4、把咖啡倒进保温杯，扔掉杯子，扔掉袋子。
复杂程度堪比《肖申克的救赎》里偷运一把准备越狱的锤子。
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终于要出发去景点了，你会发现根本无法按照喜欢的样子打扮。
你散着头发，爸妈：“热不死你。”
你穿着凉鞋，爸妈：“走不死你。”
你背着相机，爸妈：“沉不死你。”
别人有一千个伤心的理由，我有一万个挨骂的理由。
12
等到了景区，还经常“丢人”。
——这里说的是物理意义上的“丢人”，指一不留神人就没了。
面对偌大的景区，我刚打开导航准备仔细研究下路线，一抬头，爸妈已经冲到百米开外。
他们一脸疑惑：“你怎么走这么慢？”
你也一脸疑惑：“你知道去哪儿吗？”
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据不完全统计，这一趟旅行我身兼数职：
导游
会计
司机
订票员
摄影师
博物馆解说员
......
怎么说，在公司从来没觉得自己这么有用过。
14
还不能说不会，否则你就会被爸妈单方面吊销学位：
“还大学生呢，连这也不知道啊？”
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别妄想在景区买吃的。
一切在景区里出现的食物都会接受来自父母的审判：
审判完，还要用自己的厨艺拉踩一下：
“我在家也能给你做。”
千万别说饿，否则你就等着被爸妈 call back ：
“谁让你早上不起来吃早餐？”
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爸妈也有一些走不动道的地方。
比如特色饰品店、当地土特产店、特色手工艺品店等......
进到这些店里，你就可以安心看妈妈表演了。
在砍价这件事上，妈妈们是得心应手，手到擒来。
我转述一下我妈和老板的对话：
妈妈：这仨一共多少钱？
老板：500。
妈妈：30，卖不卖？
老板：......
我：......
沉默的 30 秒里我连店里的紧急出口都找到了，就怕人打我。
正当我以为这场谈判已经陷入僵局时，老板们往往会大手一挥：
“得得得，30 你拿走吧。”
这一刻，她不是我妈，是胜利女神。
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胜利女神的美，当然是要记录下来的。
这就要说到我此次旅行的重头工作：拍照。
给爸妈拍照，技术第二，耐心第一。
你对照片的要求：构图要完美，人像要清晰，动作要自然。
爸妈对照片的要求：字！一定要带上景点的名字。
理由也很难反驳：
“不然谁知道你来过了？”
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不光要拍，还得变化姿势、变化角度、变化人数地拍。
同一个机位，戴墨镜照一张，脱了墨镜照一张，不笑照一张，微笑照一张，大笑照一张，单人照一张，爸妈合照一张，爸妈我弟合照一张，爸妈我合照一张，全家福一张......
一通操作下来，手机相册宛如大家来找茬。
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秉持“爱是相互的”理念，他们还非要给你拍照。
面对爸妈的热情，我连连摆手。
爸妈不懂，拍照是我为数不多喜欢单向付出的时刻。
毕竟在他们的相机里，1 米 7 的我从来没有超过 1 米 5 ，矮就算了，还会自动增重 20 斤。
而我的朋友，在妈妈的镜头里几乎从来没睁过眼。
你质疑，就只会得到更大的羞辱：
“啊？你不本来就长这样吗？”
于是，我只能一边大义凛然地说“我不爱拍照”，一边偷偷摸摸钻进洗手间，开始对镜自拍。
20
爸妈还是十足十的社交悍匪。
我，一个 e 人中的 e 人，数次被爸妈逼 e 为 i 。
你甚至怀疑这个世界上没有他们不敢搭话的人。
打个出租车，10 分钟的路程，我已经知道了司机大哥 5 岁在大爷葬礼上偷吃饼的故事。
我在副驾驶唯有沉默。
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一天下来，脚起水泡是年轻人的标配。
你也第一次深刻认识到自己和爸妈体力的差距，跟不上，完全跟不上。
依稀记得：
旅游的开局：爸妈你们别拖我后腿啊。
旅游的途中：对不起是我拖了全家的后腿。
现实中爸妈的精力：
现实中你的精力：
到最后，你不得不承认：
20 多岁的年轻人，果然是全家体力最差的那一个。
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于是，旅游途中你开始怀念那些和朋友一起出游的日子。
——不用早起，不用打卡，走一步歇三步，处处都是city walk。
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你以为父母会伤心？
不，事实上他们的心声是：
毕竟在他们眼中，你肩不能扛，手不能提，拍照没耐心，排队总被挤，每走路 5 分钟，还得休息两小时。
妥妥的旅行废物一枚。
跟你旅游的舒适程度，甚至比不上跟团游。
24
但无论当面他们怎么嫌弃你，当着亲戚的面，他们对你是大夸特夸。
他们眼中的你：
钱都是白花的，饭都是白吃的，学都是白上的。
他们和亲戚讲述的你：
“我们啥都没操心，她一个人都安排好了。”
“我都说不来，在家就挺好的，闺女非要来，还专门请了年假。”
“你可不知道，现在买个票都得网上，没有年轻人根本出不了门。”
于是你在亲戚面前成功保住了人设：
一个无所不能的年轻人。
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当然跟爸妈旅游也有好处，比如能帮你屏蔽掉很多工作。
命苦的社畜，就算是年假，也不可避免会收到领导的消息。
但要在爸妈面前临时加班，难度堪比特务接头。
于是，领导只好选择体谅：
26
结束了旅行回到公司，有两种感觉充斥着我：
一种是劫后余生。
不仅亲情经受住了考验，我也深刻明白了还是老话说得对：
距离产生美。
另一种是意犹未尽。
其实细想一下，这趟旅行也有不少好处：
比如，大大增加了我的运动量，那两天微信步数每天我都能登顶；
比如，近距离感受了夏天的炎热、暴晒和微风的吹拂，抓住了一点夏天的尾巴。
熬过了旅行，全家终于可以众神归位，回到一个足够对彼此产生美的距离。
该上工的上工，该上学的上学，该上麻将桌的去麻将桌。
不见面的日子里，一切美好而温馨，我们还能休养生息，重建亲情。
直到前两天收到一条消息：
爸妈：是时候安排下次的旅行了，你全权负责。
我：......好的！
撰稿：王雪琴
当你想发火时，请默念：
来都来了，是亲生的，
给个面子，习惯就好。
页面更新：2024-03-14
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